1今天去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，
老板称好后，我随手把盐放称上，净重500的盐竟然只有450克。
我望了一下老板，他也瞪着我，
然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸。
这脸皮，我也是醉了！
2一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，
他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
一车人瞬间hold不住了……爆笑！
3在班上，有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他喊了一句“老子不会”
4我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！
我给他发短信说：“咱们分手吧！”
他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”
5飞机上一只鹦鹉对空姐说：“小妞，亲一个！”。
一位同机的男士也就这样对空姐说了。
空姐一气之下把他俩扔下飞机，
下落途中，鹦鹉乐呵呵的问那位男士：“哥们，没本事还耍流氓，爷会飞，你会飞吗？”。
6刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，
我叫了两声它叫两声！
然后我直接叫了四声！
狗子明显一愣，然后它叫了三声！
并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……
这货是成精了吗？！
7表弟和女友吵架，
我安慰他:“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”
眼看着表弟就要重振雄风了！
儿子在旁边忽然来了句:“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？”
我去……这臭小子昨晚又装睡？
8媳妇以前练过几年功夫，恋爱那会时不时会拿我练手，结婚后也是，
但自从生了孩子后就变得特温柔了。
我问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上？”
媳妇抬手深吸了一口气又压下道：自从剖腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了，现在估计打不过你了！
9路过一家冷饮店，我买了一个冰激凌给老婆。
这时，旁边一个陌生小女孩一直盯着我看。
我笑着问：“小 妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”
小女孩点了点头。
我逗她说：“那你叫声好听的我就给你买！”
小女孩想了一会儿，竟然甜甜地叫了一声：“老公！”
我老婆扑哧一声，吃到嘴里的冰激凌喷了出来，笑的花枝乱颤！
10本人开小卖部，
今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！
由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！
谁知他执意要给我！
我还要整理货架，不想跟他扯了就把那十万收了！
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……
果断打电话给他妈！
让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
11弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果……
忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，
瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖，只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12老公看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊！骨折了。”
老公心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样？”
女婿捂着红肿的脸说：“脸。她打我耳光，给自己弄骨折了”
13为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？
因为他们把鸡肉吃完了。
