1嫂子：“一会儿去相亲?”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了，你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
2同事老公姓周，她姓夏，大家在讨论将来宝宝名字，
想好一个简单的“周一”，
大家说，不错不错，这个名字还有延续性，
一口气可以生七个，从周一到周七，
有人问：那如果生了第八个怎么办呢？
同事说：第八个就叫夏周一。
3上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，
写的是帮妈妈洗衣服，拖地。
按照老师的要求，作文写完后要家长签字，
当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
4昨天晚上收到发小发来的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激！”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。
就让电影朝更刺激的方向前进吧！
对了，不聊了，他好像拄着拐在到处找我，我得赶紧躲躲了！
5“为什么快递公司，女快递员很少呢？”
怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。
6老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”
小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
老师：“滚出去！”
7晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧”。
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，
我问同事：“二丫，我太困了，冰咖啡也不管用，你有没有办法让我不困”。
同事：“你用法不对”。
我：“啊，用法不对？”
同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。
同事：“怎么样，不困了吧”。
8朋友老婆在家带小孩儿，他在外面做生意。
一天有一女的加他，网聊了两天，就约去开房，
女人把房间都开好了，把房间号告诉他。
朋友还特意去剪了头发，进了酒店房间一看，
他老婆抱着女儿，坐在床上用幽怨的眼神盯着他！
9早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，
刚要给他灌水，
儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，偷偷把尿尿在了瓶子里……”
10我的一室友是个神经大条。
一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，
还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”
这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……
哈哈哈哈哈！
11蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，
妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，
一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，
妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
12本人姓卿，公司销售一枚。
公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到各种快递的电话：“聊先生有你的快递！”
或者“即先生有你的快递！”
叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
但是今天碰到一个直接叫我卵先生的，哥就无法不淡定了。
13刚搬到一个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，女孩的妈妈说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，只是我这大了你二十几岁，你家里能同意么？
