1侄子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！
他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。
侄子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？
他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！现在你考了第一，让我怎么骂你呀？
2下火车后，选择坐公交车回家，我穿个大号背带裤，
刚上公交车，一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座，
还一路给我讲孕妇要注意的事项，
到站后，弄得我真以为自己怀孕了，
还单手掐腰，昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车。
把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了！
3昨天晚上，朋友喊我去k歌，
让我开车去，来到ktv门口，
我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，
只见他看着我，把100块还给我，
又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……“
4闺蜜：“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”
我：“你也想认养一只？”
闺蜜：“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”
我去，这货这脑洞不是一般的大！
5我问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想?”
闺蜜神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”
6我一哥们儿！
他大学专科读了护士，去学校报到那天进他们班，那场面简直了。
全班80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。
有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！
直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！
于是下课以后被七十九个女生簇拥着出去找场子！
你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？
七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！
从那以后我们再也不笑话他了，这才是男人的梦想啊！
7同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。
同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”
同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个色狼拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气说：“是啊，真心疼啊！”
8教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。
有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什么K。
老农说：他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：小子，死了也不吭一声！
9在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，
突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
10上初中时，我期末考试没考好（其实我从没考好过）。
回到家里看见老爸拿棍子在等着打我。
老爸：“给我一个不打你的理由！要不你必须挨打！”
于我往地上一跪，说：“爸，忍心打您亲儿子吗？”
老爸：“别来这套！这一招今年你都用了3次了！”
我妈说：“要打就打，找什么理由啊，刚几句话你又下不去手了！”
你是我亲妈吗？
