1真实的事，以前和几个哥们做烤鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，
直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，
扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
2什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，
我哥开门从狗嘴里扯下后，
楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
3刚才过马路，后面传来一个小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩也没有。
刚转身声音再次响起， “叔叔，你钱掉地上了”，
突然觉得毛骨悚然，腿都迈不动了，这时一老大爷接着电话从身边走过！
大爷！您这山寨手机铃声太吓人了，不带这么玩的！
4老师：“用一句话证明你是学渣。”
小明：”看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师：“ 滚出去!”
5今天我给客服打电话，
客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
我说：“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。
6我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，
带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。
然后再穿越中国四大无人区……
经过我多年的努力终于实现了梦想的三分之一………拥有了一张地图。
7女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
8邻居住着老两口，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。
她拿出家里的工具箱让我用，结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。
她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”
9之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看得我眼花。
正当我看得津津有味时，
领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，戴上这副墨镜，这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是？
我去，领导就是领导，有经验……
于是我们俩愉快地戴着墨镜看了一下午。
10小明相亲，女方问他：“喜欢小动物吗？”
小明：“当然喜欢”。
女方：“喜欢到什么程度？”
小明：“这怎么说呢，顿顿都有吧”！
然后，婚事黄了！
11昨晚和朋友在小饭馆吃饭、坐我前面那桌四个人，
父母儿子还有儿子的女朋友，他们要了一瓶白酒，儿子的女朋友帮倒酒，他爸说不用，
他妈说叫未来儿媳帮你倒上，他爸来了句，以后还不一定跟谁呢，
他妈在桌下用腿踢了他爸一脚、当时我们都憋出内伤了！
12小亮问小明：“你在学校打过架吗！”
小明说：“打过呀”。
小亮问：“那你赔人家钱了吗？”
小明不解：“什么意思？挨打还要赔钱么？”
13我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。
表妹说：“女女的太重口味了，我也就想点男女之间的事。”
14晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。
他俩态度十分坚决：离婚！明天就去离！！
第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……
侄儿急地追了出去，一会儿，哭着回来了，
抹着泪儿说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍……
这顿混合双打，揍得他怀疑人生，还是太年轻啊！
