1我：看我这容颜，闭月羞花，沉鱼落雁，比你强多了！
闺蜜：女生之间何必要那么计较谁美谁丑，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的！
2”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”
”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
”学生，今年初三。”
3认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，
男的叫“司马当”，女的叫“霍玛伊”。
他们说取名的灵感源于中国俗语，
我琢磨了半天才反应过来，是来自“死马当活马医”。
我想了三个月，愣是没想明白，他们为什么起这个名字！
4老公打麻将至凌晨回家，为了不扰醒老婆，
他先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇老婆醒来，见了大怒道：太过份了！你竟输得精光？
老公愣了半天：“我赢了三千块，衣服是不小心蹭脏了，脱在客厅了！”
5哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。
我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前离过婚？”
哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
6我男友很爱我，什么事都会为我着想。
今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们，你有脚臭不能脱鞋了。”
我去，这二货这智商也是没谁了！
7去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，
我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，
眼神中透着坚毅：“我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
8一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，
绑匪咬牙一跺脚说:走，车不要了。
9“老板，我的工资什么时候发？”
“你说什么？我这信号不好，听不清楚……”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！”我揪着老板领子跟他怒吼道！
10一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，
乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我!”
乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼!你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了!”
11昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，
在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子，并且大喊了一句“妈呀”。
妹子非常尴尬地说：“先生，你……你认错人了！”
12昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口。
客气打招呼“哥，啥时候买的藏獒啊？”
哥们脸都绿了没答应，走近一看。
是他媳妇穿着貂皮大衣，蹲地下系鞋带呢。
好尴尬，我恨不得找个地缝钻下去！
13小明是一个酷爱抽象派和立体派绘画的学生，
他在画展中花了大半天的时间，最后选购了一幅白底黑点铜框的画，
他问工作人员：“这幅画多少钱？”
工作人员说：“这个不卖，这是墙上的电灯开关。”
14今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”
老铁们，我是不是被绿了？
