1老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，
于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。
2表弟去年八月结婚，现在他老婆怀孕五个月了，
年前他老婆做梦，梦到表弟出轨了，好家伙这就没完了，
从年前闹到现在都一个月愣是没完，谁说都不听，
昨天自己跑到医院说不交出那女的就不要孩子了，幸亏家人去得快，要不然孩子就没了。
我想说娶个二货媳妇真是伤不起。
3早上去逛古董市场，
一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉。
我指着隔壁摊位一个一模一样的东西问：大姐 你俩祖上一家的？
大姐害羞一笑“不好意思啊，进货进重样了......”
4老师为了向学生证明吸烟的害处，
特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”
同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
5老婆不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，
我连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！ ”
老婆反驳说：“要是你不死呢？”
我去，这二货老婆给我整不会了！
6今天我们医院来了一个病人，他说：“医生，我总是觉得自己是一只母鸡。”
我说：“这不奇怪，很多人的心理都有问题。你试试坐在我旁边这张沙发上，让我给你治疗一下。”
那个人说：“不行啊，我怕我会把鸡蛋生在沙发上。”
我忍着笑，差点没憋出内伤！
7今天朋友店开业，我去捧场！
到场后朋友热情款待，还给一个礼包！
席间推杯换盏，喝得不亦乐乎！
送别时，拉着我的手，欲言又止。
回家媳妇问我今天随了多少礼金，才知道吃了白食！
8师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
9女人都是骗子！
今天家里就我自己，闺蜜过来找我玩儿，
中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，
闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”
再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，
外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，
出来后就看到一个空空的一次性饭盒，还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……
真应了闺蜜那句话：女人的话不可信，漂亮女人尤其如此！
10单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。
我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，
最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
11女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
12刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。
嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，
边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住。
大妈，你听我解释，我真的没被狗咬过。
