1昨天和女友坐车，她长得漂亮，一小伙挤到旁边和她搭讪，
我没生气，想起以前看的段子，于是我也挤到女友旁边把她搂入怀中亲了一口，
然后说：“美女，做我老婆吧！”
本想她会温柔地答应，没想到她哭着说：“滚，臭流氓。”
我当时就懵了！
小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给我一拳。
2男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我，你老公怎么追的你？
我：“我倒追的，”
他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”
我掐死他的心都有。
3一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
4我递给媳妇儿500块钱：这是老板喝醉后，我拍马屁他一高兴给的。
媳妇儿：你拿着不也一样吗？
我:唉，这意外之财在我手上就没待长过，那次捡了五块钱，电动车胎给扎了，好容易彩票中200，骑车没走一会儿就刮人家车了，正好全赔给人家。
这时媳妇儿的手机响了，电话那头儿传来岳父的声音：丽云，我带孩子在街上玩，这孩子没事去逗流浪狗，被咬了一口，我们现在医院……
媳妇儿瞪了我一眼，把钱砸我身上后，背上包就匆匆出去了……
我去，关我啥事啊！
5师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
6老公的朋友，有点小色色的，
有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，
女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，
结果那女汉子急了，裙子往上一拉，
说了一句：大哥，我穿安全裤了，你就别看了。
旁边的我们直接憋到内伤。
7"我有一闺蜜平胸，我问她：晚上自己回家，被劫色怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”
我去，这二货真能想！
8老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气地说：照片让我妈给P过。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“
不是！我手上的铁锹就是她P上去的.....
老爸，你能不能不要笑得那么灿烂！
9一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
10有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，
接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”
挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我10分钟就到家，回家抓他个正着往死里削。”
背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。
11我工作认真，竟然被开除了，原来是老板怕我勾搭他女儿
我在公司认真工作了两年多，结果竟然被开除了，理由是“功高震主”！
真是让我郁闷不已。
于是我给董事长发了一条信息：“我再怎么有功劳也只是个打工的，您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开这些客户怎么办？您的损失有多大知道吗？”
过了一会儿，董事长回复说：“实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕不让你离开才会损失更大。”我去，不就是怕我勾搭上你女儿么，都是千年的狐狸，何必玩聊斋呢!
