1老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，某学生正在呼呼大睡。
教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”
接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。
这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
这位同学长长地舒了一口气坐了下来。
老师又说：“这便是如释重负。”
等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。
老师转身指着他说：“这便是一如既往。”
2和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。
朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我很伤，我之前不知道那是一棵木棉树。”
3一大早，爸爸当着我的面给妈妈发了520元的红包，
妈妈笑得合不拢嘴，还拿着手机炫耀给我看。
我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒娇地说：“爸爸，你是不是忘记了你的前世小情人？”
爸爸看了我一眼，回答说：“我过了爱河桥时喝了孟婆汤，前世的事我哪还能记得呀！”
我……无言以对。
4屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"
蚊子："护士，打针的"
屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘分啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的！
5耳朵发炎去医院买了点药，
刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，
结果一个熊孩子过来说道：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
6某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，
走着走着问人家司机；我放个屁行吗？
司机急了说；你放呗，我又没堵你屁 眼子。
这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，
就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，
一会又问司机我放个屁行吗？
这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
7我儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？
我：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
哈哈哈哈哈，笑死我了！
8一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
9家里有只哈士奇，
今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，
突然发现老爸看我眼神不对了，
当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃得这么干净干嘛，就不能给狗留点？
10朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，太过放纵，怎么办？”
下面神回复：“其他人的恶劣行径，顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”
11小孩哭着来找妈妈.
妈妈:"怎么了,孩子?"
孩子:"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
妈妈:"那你哭什么?"
孩子:"因为我刚才笑了……”
12一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
13和老婆闹别扭，她打电话给丈母娘，
开了免提：“妈，我老公欺负我，我要回去住！”
丈母娘说：“你连自己老公都打不过，还有脸来我这蹭吃蹭喝？想得美。”
