1老板今天又在跟我显摆了：“你看我现在，有个漂亮的媳妇，有自己的店铺，还有个好兄弟一直帮衬我，别无所求咯！”
我：“以前也有个人跟你情况差不多，他叫武大…”
然后，我这月奖金没了！
2和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，接上水，还说：“我看你怎么走……”
瞬间，我无语了，然后就洗了一天的衣服！
3小明跟小华到动物园玩，
进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
4夫妻结婚不久，生了小孩。
生小孩把老婆疼得死去活来，老婆给了老公一巴掌:只知道享乐，不知道生孩子快要把老娘疼死了。
于是两人分床而睡，
数月后，老公在睡觉，听到敲门声问:“谁呀?”
老婆呐呐地回:“不怕死的来了”。
5妻子：“我一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了456789.”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”
6之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看得我眼花。
正当我看得津津有味时，领导扔了一副墨镜给我说：傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，戴上这副墨镜，这样就算有盯着人家看，人家也不会发现不是？
我去，领导就是领导，有经验……
于是我们俩愉快地戴着墨镜看了一下午。
7一天，一醉汉走出酒店，上了出租车，说了声上酒店。
便呼呼睡去。司机一愣，忙推醒醉汉说：你现在就在酒店啊。
醉汉听罢，立即掏钱递给司机说：不用找了。
下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
8老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
9大舅子结婚，我俩去吃喜酒。
马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：“咱们坐错席了！”
媳妇一愣：“精神病！没看见我哥笑得像朵花儿似的？”
我再次附耳低言：“是你哥的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！”
媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：“你瞎咧咧什么呢？”
我差点哭了：“媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了！”
不说了，这会我因为随错礼，正跪榴莲呢！
10当初眼看快立秋了，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。
我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。
第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……
这是浪费了几斤毛线啊。
11依稀记得高三时，班主任很生气的说：你们班是我带过的最差的班级！
我同桌竟然大胆的站起来说：你是我们见过最差的班主任！
顿时教室里掌声雷动！！
于是于是我同桌被罚做了一个学期的值日！
12在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了，该怎么办？
下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”
姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎，我可不能也跟着吃呀。”
一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
13刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，
那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你二十几岁，你家里能同意吗？
