开心一刻-----笑话 - 〖FLY茶馆〗

z3960

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只看楼主更多操作 0 发表于: 02-06

1、
小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
2、
楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放。问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你进来放个屁就走？”
3、
为了防范坏人偷捡快递单、冒充快递员敲门，我又想出个办法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，先问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀！可是今天，楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！
4、
回家的路上，我遇到一个算命大师，我问：“大师，能不能帮我算一下，什么时候我能发大财？”大师不说话，只伸出了三根手指头。我窃喜地问：“您是说三年后？”大师摇摇头。我接着问：“不会是三十年后吧？”大师还是摇头。我又问：“您是指我三十岁，是吗？”大师受不了，最后才说：“想算卦，先交30块钱！”

5、
高考过后，我在清华和北大之间犹豫了很久，最后选择了清华，因为清华给的条件更好... ...每个月保安能休4天！
6、
公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉。正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气? 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊:哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！我.….
7、
有次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人走了。我俩就觉得这什么人啊这是，真浪费啊！无限鄙夷加激烈思想斗争后，决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正往薯条上挤番茄酱，妹子又买了杯可乐回来了...
8、
昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！瓜婆娘，反了！反了！＂……瞬间感觉马上要出大事了.. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼……妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！我的天……

9、
一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪。富豪问：“你为什么打我家的狗。”杀手回答：“有人出钱让我要了你的狗命。”富豪握着杀手的手，说：“你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。”
10、
当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
11、
刚才滴眼药水，闭上眼睛滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。完了，我瞎了！！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：你这个死孩子越长越回去了！停个电看把你吓得！
12、
高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

13、
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
14、
有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头砸的粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它？”悟空委屈道：“是它先打的我妈妈！”
15、
“老婆，我想去阳台站会儿。 ”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

16、
学生：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
17、
儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这小兔崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块。”
18、
妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名字。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的。”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了。叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

19、
每天上下班都得挤地铁，还没有座，让我很恼火。于是我就和老婆申请能否给我买一辆车，这样上下班实在太累了。老婆听到这话后，面带微笑对我说，放心吧，明天保证不让你站着挤地铁了。没想到老婆还真说话算话，当我第二天头缠纱布双手拄拐走进地铁的时候，众人纷纷给我让座！
20、
昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地... 我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是个隐形富二代！之前都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问道：“哦~哪块地？”..."顺丰快递”
21、
丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说：“不是你的”。妻子一下脸就绿了，颤抖着说：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说：“老公，对不起，我知道错了，”这时医生说，这张单子才是你的。
22、
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我真是太机智了，多悬没挨揍……”。

23、
我身无分文，走投无路，决定到大马路上去碰瓷讹钱，眼见一辆小车驶来，我看好时机正准备扑出去，突然被身后一个大妈死死拉住：“小伙子，你还年轻，千万不能这样啊！”说罢，她跑了出去，优雅地躺在我面前的马路上。
24、
警察:“你好，请问需要什么帮助？”我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!”警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!”
25、
禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来。”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带去，施主拿去吧。”毛贼：“这可是你毕生化缘所得。”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世是因，才得今天之果。”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我？”禅师：“能。”毛贼：“如何渡法？”禅师：“放下屠刀，立地成佛。”毛贼：“放下了。”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小兔崽子，把钱还我。”

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我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。


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