1闺蜜是个近视，有天和她出门买菜，
她看到前面一女拎着一个白色打底，青色流苏状点缀的包包，特别好看，
遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？
结果定睛一看，是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
当时差点没给我笑死！
2我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，
我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
3哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。
她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。
哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将的坏处，劝她别玩。
老妈：我是想多认识几个朋友。
你上完大学，连个对象也没有，我是打探她们有闺女没有！
老妈这心眼子，我给满分！
4音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
该先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿工夫，错过了八个！”
5本人在母婴店上班。
今天来了两个年轻妈妈，抱着快半岁的宝宝，向我们咨询给孩子添加什么样的辅食，我就给她们一人调了一碗米糊，她们慢慢给宝宝喂着，宝宝挺爱吃的。
一个说：这米糊挺香的哟！我也试试！
另一个看了也说试试，结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了，孩子没得吃哇哇大哭……
……我只能再调两碗！
6昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，
它就挣脱主人的绳索冲着我就跑过来啦，
小伙子大声喊：你给我站住！
所以呀，我就站在那里没有动。
今天就躺在医院的病床上啦，
我疑惑地问那狗主人：你当时为啥叫我站住？站住了，狗还咬我？
狗主人说：我那是要让我家狗站住的！
我：狗为啥没站住呢？
狗主人：狗没有人听话！
7妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对我说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
我低头刷着手机说：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
妻子：”难怪你对老娘越来越差了，原来是因为骗到手了！“
然后，我这会儿正跪榴莲！
8早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？
老板说5块？
我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！
结果…… 结果盆就碎了……
我转身要离开，
老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
我去，这也行？！
9朋友说他的媳妇特别懒，
我问咋了，他说他家住三楼，
他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，
在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
10到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，
我就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
11中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，
女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，
还说结婚后，男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，
该男方问问题了，只听男的说“我只有一个问题，就是我可以走了吗”
然后留下女的一个人在风中凌乱！
12刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，
想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！
后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
不说了，媳妇说我虐待她，哭哭啼啼回娘家了！
