1我们新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，
女生特别少，所以特别抢手，
这个项目经理没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”
2老爸放弃初恋娶老妈的原因竟然是：老妈手指比较细！
偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋地跟我说：那会儿你爸差点娶了那阿姨。
我好奇地问：老爸咋没娶？
我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
哈哈哈哈哈，笑死我了！
3我发小对美眉穷追不舍，
美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。
我发小颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？
然后，我发小的脸都被挠花了！
4我一个同事，趁总监不在办公室时抱怨：加班，又不给加班费…”
然后听到了总监在走廊的说话声(我们办公室不隔音，当时总监肯定听到了)。
同事面不改色，连抱怨的语气都没改，继续说：“总监这样实在太辛苦了，为了公司这么拼，人都消瘦了，我太敬佩她了，我们都该向她学习。”
我去，这马屁拍的！
5有个大叔血管不好扎，都看不清，
大叔说：你们有个护士特会扎，矮胖矮胖的，找她吧，她应该能给我扎上！
同事们都叫我去给他扎，我去了就告诉他：我不是他要找的那个护士，
大叔不信：你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！
扎了三针后，大叔说：看来真不是你！
我扎死你，让你说老娘矮胖矮胖的！
6一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？
7晚上在家，我不小心摔倒，把儿子拼好的乐高推倒了。
五岁的儿子大哭着让我赔，怎么哄都哄不好，
两岁的女儿却赶紧跑过来把我拉起来。
唉，儿子和女儿真是两种完全不同的物种啊！
8陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相仿的小朋友，能歌善舞，
我立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”
他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”
正准备吹嘘一番，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天看武侠，练蛤蟆功！”
老妈不带这么玩的！
9上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久，你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
10今年最新带娃口诀：
孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！
随我！随我！随我！
11点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，
然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
12有人问我跟前女友小美是怎么分手的？
那是很久以前的事了。
小美说只要情人节那天我当着众人的面跟她求婚她就嫁给我。
于是我为求婚忙忙碌碌地准备，一切就绪后我还特意弄了个氢气球下面写了个横幅“小美520”。
直到我在众人面前把气球放飞的那一刻才发现520写成了250。
然后我的爱情就随着那250一起上天了！
13我老公：“你居然拿着我的钱去养别的男人？”
我：“我不就给儿子多买了一些玩具而已。你至于吗？”
我老公：“哼……”
这奇葩二货老公，儿子的醋也吃！
