1大年三十，爸爸挂年画。
他挂好第一张后，便叫小侄女从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。
为讨吉利，他叮嘱小侄女说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”
当他把画挂好后，
小侄女左看右看都一样齐，于是报告说：“爷爷，不发财，也不健康。”
2刚在楼下遛弯，看见邻居在打孩子;
凑前一问咋回事?
邻居说这倒霉孩子趁我不在，把我照片摆出来祭拜!
我说这孩子皮、不懂事，算了吧;
邻居又说，拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱!
3女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，
咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
本以为她会很生气，结果扑哧一声，她笑了！
4一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属少见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次。
令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。
只听见那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老公的！
5我气呼呼地跑回家，对着睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”
妻子突然睁开睡眼：“不是，我在家里睡觉，是不是有人偷刷卡了？这样不好，我们报警吧。”
我们一起下楼，打算去派出所，
我老婆说今天她开车。一打火，我还没上车，车子就飞驰而去，只留下我一个人呆立原地。
老婆临走扔下一句话：“我先回娘家，等你气消了我再回来。”
我去，这败家娘们！
6多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。
为了显示自己当家作主，我特意按了免提： “媳妇，我大姨父来了，你下班买菜回来做饭。”
没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨父？要不要给你买包卫生巾啊？”
7除夕，我和妻子一起看电视，
电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
我忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
妻子立马飞来恶毒的眼刀！
8某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”
答曰：“已归！”
其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
9闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死他。”
10昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，
我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。
我说：你是陪着一起练，也把腰扭了?
我哥委屈地说：我当时没忍住，笑出声了！
11春节长假，我和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没有多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
12有一次去给客户送货，在路上突然内急，
于是在周边找了公共卫生间，上完之后发现自己没带纸，
于是敲了敲左边的邻居问道：”哥们，有纸吗？“，
左边邻居回道：”我去，我也忘了带纸了“，
又敲了敲右边的邻居问道：”哥们，你有纸吗？“
等了5秒，听到一妹子回：”不好意思，大哥，我进错厕所了“
