病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生仔细检查后：“你不是抑郁症，是缺钱症。”
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题。”
减肥期间太饿，打开外卖软件看了半小时，然后默默点了个“已瘦10斤”的壁纸。
朋友问我：“你这么宅，不怕找不到对象吗？”我：“怕什么，外卖小哥天天来，缘分到了他会喊我‘美女，你的菜到了’。”
今天去药店，问老板：“有没有后悔药？”老板：“有，就是上次你买的减肥药，吃了没效果，现在后悔了吧。”
我妈打电话问我：“你什么时候带个对象回家啊？”我：“妈，我正在努力，等我把游戏里的情侣关系解除了就去相亲。”
问：“什么东西明明是你的，别人却用得比你多？”答：“你的名字。”
刚在路上看到一个人，背影特别像你，我瞬间心跳加速，赶紧跑过去一看，原来是个电线杆，吓死我了。
别人的钱包都是鼓鼓的，我的钱包也是鼓鼓的，不过装的是空气。
减肥太难了，我决定不减了，反正我又不是吃不起，胖就胖吧，至少我活得开心。
问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”答：“因为它手短，洗澡只能洗到肚子。”
今天去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？”我：“给我剪个能找到对象的发型。”理发师：“那你还是剃光头吧，这样至少显得你有个性。”
我发现我有个毛病，就是一到冬天就不想动，后来才知道，这叫“冬眠”。
朋友说我拍照不好看，我不服气，于是我拍了一张他的丑照发朋友圈，结果他再也不敢说我了。
问：“为什么镜子里的你比照片里的你好看？”答：“因为镜子会自动美颜，而照片是真实的你。”
今天去超市，看到一个帅哥，我鼓起勇气上去问他：“帅哥，你有女朋友吗？”他说：“没有。”我激动地说：“那太好了，我也没有，那我们可以一起逛超市了。”
我妈总是说我懒，其实我不是懒，我只是在节省体力，为了更好地浪费时间。
问：“为什么孙悟空那么厉害，却总是打不过妖怪？”答：“因为妖怪都有后台，而孙悟空没有。”
减肥期间，我对自己说：“再吃最后一口。”结果这一口吃了三个小时。
今天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我头发特长。”面试官：“……”
问：“什么东西越洗越脏？”答：“水。”
我发现我和马云的共同点就是：都没有钱。
朋友问我：“你为什么总是那么开心？”我：“因为我记性不好，昨天的烦恼今天就忘了。”
今天看到一个美女，我忍不住多看了几眼，结果她男朋友过来了，我赶紧说：“美女，你的鞋带松了。”
问：“为什么鱼总是不说话？”答：“因为它怕水呛到。”
我妈说我花钱大手大脚，我反驳道：“妈，你看我买的东西都是有用的，比如这个游戏机，它能让我开心。”
减肥计划：第一天，跑了100米，太累了，明天再跑；第二天，下雨了，不跑了；第三天，忘了。
问：“为什么手机总是没电？”答：“因为它太受欢迎了，大家都不停地玩它。”
今天去吃火锅，看到邻桌的情侣在秀恩爱，我默默地把我的单身狗火锅底料拿了出来。
朋友说我唱歌难听，我不服气，于是我去KTV唱了一下午，结果服务员给我打了个折，说我太有勇气了。
问：“为什么熊猫总是那么胖？”答：“因为它吃的竹子都是高纤维的，容易发胖。”
我发现我有个超能力，就是能在一秒钟内把钱花光。
今天去公园散步，看到一个老爷爷在打太极，我也跟着学，结果老爷爷说：“小伙子，你这不是打太极，是在抽搐。”
问：“为什么闹钟总是那么讨厌？”答：“因为它总是在我们最想睡觉的时候响。”
减肥期间，我把零食都藏了起来，结果忘了藏在哪儿了，现在瘦了五斤。
朋友问我：“你相信一见钟情吗？”我：“相信啊，比如我看到钱的时候。”
问：“为什么月亮不喜欢晒太阳？”答：“因为它怕被晒黑。”
今天去买衣服，服务员说：“这件衣服很适合你，穿上显年轻。”我穿上后，她又说：“像个小学生。”
