[灌水]开心一刻

有一个馒头，它吃了一碗豆浆以后就膨胀了。接下来它就爆裂了，你知道为什么吗？因为它自认为是炸弹！
我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头，顿时感觉好多了，别安慰我，让我一个人丑着就好。
笑料百出！有一天，一只小猪走进了一家酒吧，它对酒保说
我问电风扇，我帅不帅？结果它摇了一晚上的头！
‌谐音玩笑篇‌：最近买了一瓶“好运来”洗发水，每次洗完头，打开门都有一群美女找我，原来她们是问：“帅哥，好运来么？”哎，这洗发水，真是太调皮了！
昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
‌轻松幽默风‌：周末到，笑话来凑趣！小明问妈妈：“什么是开心果？”妈妈答：“就是让人开心的果子。”小明若有所思：“那我每次吃开心果，怎么都没开心起来？”哈哈，愿你每个周末都开心得合不拢嘴！
笑话来袭！今天去买西瓜，听到有人说：“这瓜怎么卖？”老板：“两块钱一斤。”那人说：“这瓜皮是金子做的还是瓜肉是金子做的？”老板：“你买不买？不买就滚！”我在一旁笑到岔气，这买家也太会砍价了吧！
开心时刻！有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。海龟问：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。”听到这个，我立马笑喷，这也太逗了吧！
欢乐无限！小明跟妈妈说：“妈妈，我想吃糖。”妈妈问：“为什么突然想吃糖？”小明回答：“因为我想让我的嘴巴甜一点，这样说出的话才会更甜。”妈妈笑着摸了摸小明的头，我在一旁却已经笑到岔气，这孩子太有趣了！
我问风扇我丑吗？结果它摇了一晚上的头。
我刚刚跟椅子玩摔跤，结果我赢了，因为它被我坐倒了！
我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上的头。
有一天，一只小猪走进了一家理发店，它对理发师说：“请给我剪
为什么老虎总是那么凶猛？因为它们想要成为森林之王。

开心一笑

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笑一笑十年少

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快快乐乐

、就在刚才，我问老公：“怎样一句话让我感动？”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天！”我：“不错，还可以让我更感动吗？！”老公：“我想上天！” 我…

2、美女兴致勃勃地问医生：我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！

3、本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：你好，有你一个快递，下楼拿下！我：额，我现在不在家，你过两小时送来行么？快递：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！我：......

4、做为男人一辈子最自豪的一句话是：我的老婆和孩子等着我回家吃饭！

5、去朋友家做客，发现他在吃螺蛳粉，我问：“为什么吃同样的螺蛳粉，在我家就闻起来很臭，在你家却没味道？”他说：“我家大。”

6、“姑娘，你在看对面那辆红色的保时捷？”，“是啊！是你的吗，帅哥？”，“不是，不过我也在看。既然这么有缘，方不方便留个电话？”，“滚！”

7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。——比如窗外的班主任

8、去办信用卡，表上问我是否有“其他经济来源”。我写了“其他信用卡。”

9、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口觉的不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过”。

开心一刻笑话集锦2
1、问：成语都是古代发明的，那有没有现代发明的成语？答：重金求子。

2、如果你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你听力挺正常的。

3、有人发贴：“五一假期我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？” 热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

4、无论男人还是女人，如果这个人不回你的信息，这其实也是一种信息。

5、女人最大的敌人，其实是自己的情绪。而男人最大的敌人，也是女人的情绪。

6、上学的时候，虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对能让学霸目瞪口呆。我们算是打成平手了吧？

7、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

8、如果你有100万，炒股亏损50%，怎么才能把亏损降低呢？很简单，把本金加到1亿，这样亏损就只有0.5%了。

9、半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”他揉揉眼：“那就说出来，我听着”我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“轮到我睡不着了。”

10、闺蜜用色眯眯的眼神问我：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”我想了想回答她：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

开心一刻笑话集锦3
1、即将大学毕业的表弟：表姐我跟你讲，我现在所有的人生规划都安排得差不多了，就等村里拆迁了！

2、女儿：妈，你说我是短发好看，还是长头发好看啊？妈妈：长头发，当然是长头发了……女儿：为啥？是不是你觉得长头发飘逸，柔顺，具有女神气质。妈妈：不，只有长头发，才让我觉得你是女的。

3、有个同事，前年生了个小孩，起了个奇怪的小名儿，叫芝麻。我们都说太拗口了，感觉怪怪的，同事听了呵呵一笑，也不辩解。今天去他家拿点东西，到了门口，同事一敲门，喊道，“芝麻开门！”我瞬间明白他为什么给孩子改这个小名儿了……

4、一次同事聚餐，酒足饭饱我们就去KTV唱了会儿歌，然后一个男同事喝醉了，我们就给他老婆打电话，让他老婆来照顾他。谁知道神奇的一幕发生了，这货醒了，然后看了一眼他媳妇：“唉，给我换个漂亮点的，年轻点的，看这女的长得跟我妈似的！”当时我们都惊呆了！

5、老王问女同事：玩过一个一上一下，啪啪啪的游戏不？女同事脸红着说：你想玩吗？老王：想啊，要不要一起。女同事小声地讲：下班后到我那吧。接着下班老王就拿了两条跳绳过去了！

6、还记得我上小学的时候，有一次被一些小混混找麻烦，我孤身一人打他们十几个，那场面别说有多激烈了，但他们始终没能把我打倒，因为他们把我绑在电线杆上打！

7、前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了，找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶，家长反应，失恋了。

8、马上夏季了，换季整理衣柜，我看着满满一柜子自己的衣服，十分得意：“看本宫这些年打下的大好江山！”老公看着我圆鼓鼓的肚子：“打江山容易，你守得住吗？”

9、高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以，给我起开！

10、带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”