1、悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。
悟空问：“师父呢？”
八戒说：“丢了。”
悟空说：“找去呀！”
沙僧说：“到处找遍了，没有。”
悟空又找了一圈，也没有找到。
三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”
沙僧说：“没有。”
“车贷还了吗？”
“也没有。”
悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟4儿子店看着呢！”
哈哈，太现实了
2、位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票。
老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了...
大爷，你电影看多了，绝对的。
3、从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
秀才题完再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
小姨的未婚夫看到后，气愤得题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，就题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
哈哈，一个个都是人才啊
4、有一天，老板来到公司质检部，沉着脸批评部长说：“我已经不止一次听到反映，说你们部里有些人在上班时间化妆，你这个部长是怎么当的？”
部长低头什么也不说；直到老板走后，质检部的女士们正准备着听部长一顿痛骂，不料部长不仅没骂人，还说：“别听他的，大家应该化妆！”
顿时，女士们一片欢呼。
接着，部长又补充说：“长得这么难看还不让人家化妆，哪有这个道理！”
我估计部长说了这句话就没有人化妆了。
5、女同事请求男同事顺路载她一程。
到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”
那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”
说得好有道理，我竟无言以对。
6、茜茜：老公，我想在网上买一套化妆品，你快帮我查查，有什么国外品牌好的？
可可：这个啊！我知道一款最神奇的化妆品，它不仅可以美白，祛痘，还能够瘦脸呢！
茜茜：快，告诉我叫什么，我这就买！
可可：photoshop！
