一、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走。打电话问她，她说：“希望永远停留在爱我的时光。”我当时就哭了，坑我还能找来这么好的理由！
二、昨天嫂子到我家吃饭，来就告诉我减肥，让我给她炒青菜吃，我准备的有一盘的量，她讲不够，自己又摘一捆，后来说青菜她炒不能放油，我把菜炒完后，让她炒青菜，她看到厨房的西红柿后，要自己做个汤，一会做完端上来，我们都惊呆了，满满一大盆西红柿汤，是我们家三个人的分量，一大盘炒青菜，吃得干干净净，别的菜也不少吃，话说，你这样能减掉肥吗？
三、侄子数学很差，但这次小测考了90分，嫂子怀疑他是抄的。侄子抱着嫂子说：妈，这半年，你天天辅导我，这是你辛苦辅导的成果……嫂子听后，笑呵呵的把卷上侄子答对的几道题抄在一张纸上，让他重新做。结果侄子没做出来……
四、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”我哭笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”
五、一人养了一只会说当然的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。你的鹦鹉多少钱？买主问。1000元。卖主答。怎么这么贵？我的鹦鹉很聪明！鹦鹉，你聪明吗？买主问。当然。买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说当然后，他很生气地说：只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。当然！鹦鹉回答。
六、今天买炒粉的时候，估计是阿姨耳背，竟然给我炒了两份。我要求只要一份，阿姨无奈的说，多出来的要自己赔偿。我看阿姨也不容易，于是掏钱把单买了。等我拿着收款凭条回来取粉的时候，只见阿姨又耳背的给别人炒了两份。
七、电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说：妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说：你要是把我练习题答案全变出来，我就相信你！
八、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问 他。 结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会 流氓对峙！突然……” “突然怎么了” “突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这 道疤……”
九、家里小狗生病，带去看病，兽医说要打针，怕它乱动还用链子拴好，小狗多淡定的打完针，跟什么事都没发生似的。第二天带去打针，没拴链子，小狗对着打针的兽医就是一口…这是不是“君子报仇，十年不晚”？
十、刚刚跟老婆聊天，我问她如果你只剩下一块钱了，你会给我多少钱？她说给我五毛！我继续那如果你有1000万呢？本来以为分我五百万，结果她说那她把剩下的五毛钱也给我好了！瞬间心塞了
十一、记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公
视频正笑得前仰后合的时候，老公奶奶从视频里冒了出来，说了句：这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
十二、去姐姐家玩，媳妇跟姐在厨房聊天，说到我落枕了脖子疼，姐姐说：弟妹，回去给他用热毛巾敷一下，好的快，敷的时候你记得戴上橡胶手套，别把自己烫到……
十三、一高二的小姑娘捏了捏小孩脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？”小孩子舔了舔冰棒，不屑道“哼！我都跟班上的圆圆约定好了，长大就结婚，我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下！”
十四、和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气地甩了一句：把我姑娘押这儿，一会儿过来取。
十五、儿子到家。老妈：“今天考试了吧，语文考多少的？”儿子：“老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？”老妈：“批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！”儿子：“可不可以再便宜一点？一百可以吗？”老妈：“也有可能啊！”儿子递上试卷：“哦，老妈，你看，批发价……”老妈：“啥意思？”儿子：“批发价，三门一百……”
