一、相亲，不认识的俩人坐下来聊天，啥都不知道，尬聊着，后来无意中看到他旁边放着一本书，我没话找话地问他：你也看这本书啊？话匣子就此打开，他侃侃而谈书中内容，最后问我：你看到哪了？我尴尬地回应：看…看到这封面了………
二、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
三、小学放寒假的时候我跟几个小哥们去黑网吧玩
游戏，玩的啥忘了，就记着看那个老式鼠标很神奇就想打开瞅瞅！大家伙合力整开，把那几个小零件还一个个拿出来研究的时候老板发现了！领着几个小伙子就围着我们，让恢复原样！我们努力了半个多小时，终于多了不少零件！小孩也没钱，老板就把我们几个这顿揍呀……
四、今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。
五、开着金杯去送货，路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想：草泥马，开的奔驰就牛啊，就特么不让你超车！过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊：兄弟，你备胎掉了！我：…………
六、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
七、还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见你大声问道：老师，包月多少钱？
八、有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上……
九、晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺，上去的时候床很晃，当我成功的上去之后，我的下铺竟然以
迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往出跑，第二天问他怎么了，他以为地震了，我勒个去。反应能力也是醉了。
十、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
十一、我和老婆一起去逛商场，老婆帮老公看衣服：“老公，你看这个行吗？”老公说：“嗯，不错。”老婆说：“好，我听你的，就买这件了。”买好后，继续逛，去给老公买鞋：“老婆，这鞋不错，买一双吧？”老婆说：“不行，我看不好。”老公说：“我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？”老婆说：“尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。”
十二、有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻得直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？
十三、闺蜜失恋了，到我家哭着说活不下去了！我说：“你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！”她喝完，不大一会儿要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动地嚎叫，欲冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说：“去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！”
十四、我老婆去买衣服，试了件衣服，觉得号偏小了，就跟售货员要大一号的。售货员看了看我老婆，说了一句：这个号码就挺好，你不能再放纵自己了……
十五、今天早上坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。
