一、有一天我去餐馆吃饭，看到桌子上有瓶可乐，上面写着公用两个字，我想这什么年代可乐都公用了，我打开这个瓶子喝了一口，是酸的，老板这可乐怎么算的，老板说醋！
二、初中时，有人跟班主任举报厕所有八个男生躲厕所里抽烟，班主任气的三步并两步走到厕所前堵在门口，出来一个抽个耳光，直到第九声耳光后，传来班主任的道歉声：“不好意思，校长，没看清楚是你。”校长捂着脸委屈的说：“这巴掌挨得冤，我真的没抽烟……”
三、刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半
手机响起。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”
四、外甥女长得非常可爱漂亮。儿童节班级里表演节目《白雪公主》，外甥女演公主。买了新裙子。高高兴兴地去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。问她为什么？外甥女委屈地说：“个子太小了，七个小矮人都比她高。”
五、前些日子去看望老公，结果得了空调病，夜里高热寒战，神志不清，迷迷糊糊被抱到车上，进了医院。许久醒来，发现在病房，烧也退了，看到他守在身边，很感动，正要情意绵绵地感激一番，他开口了："老婆，你可不可以减减肥？我抱不动！"说完趴在旁边病床上睡着了。感情你是累晕了还撑着等我醒来，就是为了要我减肥？
六、小学时班里有个男生凳子坏了，而且坏得很彻底，通常他是这样的：老师叫他起来回答问题，他一站起来就听见哗啦啦～凳子散架的声音，回答完问题后老师让他坐下，他就得直接蹲地下重新组装他的凳子～
七、本人胖子，努力减肥中。一天起床发现牛仔裤宽了一大圈，难道是我的努力终于有效果了吗！一旁的女友着急的问我：老公！见到我的牛仔裤吗……
八、高中的时候3个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几代锅巴坐在操场边上吃，班主任生气把他们几个拉到教导处，教导主任说，那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口说，别说这玩意确实挺好吃，给班主任气得要辞职。
九、姐昨晚梦见自己怀孕了，叫男友陪我去检查！一路上特别兴奋，挺着肚子感觉好温暖。结果到医院后，医生说我是吃撑了。姐瞬间崩溃，号啕大哭，一直哭到醒！醒了半天，姐才想起来，我连男朋友都没有啊！
十、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷……
十一、我是大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款。7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心地介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”我接受不了了。
十二、有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩。朋友正上网玩
游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：叔叔，你在干嘛？朋友回答：我在打游戏呢！你爸爸会打吗？我女儿：不会，他就会打我！
十三、顾客来到了理发店，见到熟悉的理发师很高兴：“太好了，上次也是你给我理的发！”理发师：“谢谢您再次光临我的生意”顾客说：“上次你理得太难看！”理发师：“哦，不好意思！那我帮您叫店里其他的理发师给您理发吧！”顾客：“不用了，就你了！自从你帮我理了发之后，我媳妇再也不要我陪她逛街了，我可是最讨厌逛街了！”
十四、某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话……于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝!!
十五、一哥们，一吃月饼就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，洒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”
