1老爸是个老艺术家，那天，我拉着自己双胞胎妹妹到老爸面前，
激动的说道：“爸，妹妹想去学表演，你为什么不同意？”
老爸说道：“你妹妹不像你，有天份，她根本就不是那块料...你让她演一个，我看看，她能演什么？她根本就不行...”
我让妹妹表演了一段霸王别姬里的虞姬...结果演到一半，
老爸就喊道：“停，停！停...”
然后老爸看着我，生气的说道：“来，你告我这演的是什么...”
我笑着说道：“爸，今天我演的是姐姐...”
2老张是个常常忘事的人。有一次，他忘记了自己的结婚纪念日，却记得去参加朋友的钓鱼比赛。当他兴冲冲地提着大鱼回家时，发现家门口贴着一张纸条：“忘了什么吗？”他这才想起来，连忙买了一束花回家，却发现家里已经布置好了浪漫的晚餐，这成了他们夫妻之间的一个温馨的笑话。
3有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！
4朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。
我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
5AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：
A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？
B: 叫你男朋友扁他
全班哄堂ing
老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”
全班再次哄堂ing。
6五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……
然后，你懂得，一顿男女双打！
7我不喜欢像花瓶一样的女孩！大哥，那你看花盆一样的行不？
前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我：什么样的都行，我就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，那你看花盆一样的行不？
8昨晚11点，我正跑步回家，就听身后一男人大喊：妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了。
我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我……
附近没有其他人，我吓的腿都哆嗦了。
这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿！
9单位新来一小姑娘，
各方面都不错，
我就怂恿一剩男哥们去追她，
哥们来了句：兔子不吃窝边草。
我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，
哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！
10刚刚路过珠江路地铁口，一大叔在卖艺唱歌，没有人站在那里听，我到跟前投了一块钱，
朋友很诧异地说：唱这么难听，要命啊！你还给钱，你脑子进水了吧！
我回了她：唱这么难听，还有勇气在这地方唱，必须鼓励下，她不说话了！
我错了吗？
11电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
12下午老公抱了一箱冰激凌回来，嘴里嚷嚷着:赶紧放冰箱里，都软化了，放冰箱里冻冻。就在我把手忙脚乱的把冰激凌往冰箱里放的时候，忽然想到了什么，然后对着老公说:要不，你也进去待会儿？
13闺蜜：“男的单身知道叫什么吗？”
我：“知道呀，单身狗。”
闺蜜：“那女的单身叫什么？”
我：“不知道...”
闺蜜：“狗不理。”
