一、夕阳西下，西湖边，雷峰塔。一位容貌非常美丽，穿着汉服的小姐姐，撑着一把精致的纸雨伞，缓缓走过来，说道，这位公子，小女子这厢有礼，可否合照一张。我看呆了，忘了会话，小姐姐，又说了一句，我也没回应。小姐姐生气的走开，骂骂咧咧的，长得这么人模人样的，连张照片二十块钱都玩不起，还学人家来游西湖，……我还以为我是许仙偶遇白娘子呢！
二、我问哥们：怎样才能在网上吸引
美女的关注？哥们道：学P图，把自己的相片P成帅哥。我摸着脸道：P我这相貌也太难了，有没有简单点的？哥们：有啊，P你的存折就好了。我：有道理啊！
三、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。 女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！ 男：那好吧。 到家之后，男：老婆，我们做什么吃？ 女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。 不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？ 女：眼不见为净懂吗？ 男……
四、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食，店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做得最好吃？”老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”老大爷答道：“便秘。”
五、刚才我去姥姥家吃饭了，姥姥一直盯着我的裤子看，我发觉后，说“姥姥，你看什么呢？”，姥姥就笑了“真知道节俭啊，裤子破了这么个大洞，也不换新的，真像你爸”，边说边笑得要去拿针给我缝上，在我解释了半天这裤子就这样的时候，我终于拗不过姥姥，把裤子换下来让她缝了，看着我那攒了1个月的钱买的1000多的杰克琼斯牛仔裤，阵阵心疼。
六、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。
七、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧地回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
八、老妈怀我那会儿去做彩超，就问医生我是男孩还是女孩，医生闭嘴不谈，说不允许做胎儿性别鉴定，后来她灵机一动说，那你给我说说，我回去准备 点花衣服还是素净的衣服？那医生抿嘴一笑，还是准备花衣服吧！我去，这就是你娘娘腔的理由？
九、小时候体质差，妈妈总是熬汤给我喝，每次我说喝不下，妈妈就说：乖，这是燕窝汤，喝了就不会生病了。等我长大后，一直想买这种燕窝回味一下，可是这么多年一直找不到。直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根，我才知道这个味！
十、跟老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
十一、楼主和老公吵架，一赌气回了娘家， 第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”楼主一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。”
十二、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找哥聊天，我问哥：“怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？”哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢！”
十三、表哥说的，那年他开摩的，拉了位客人，路不远，但是不太好走……半路，突然有辆出租车一直别他，好容易把他别慢了，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！哥们儿，把我掉了啊！
十四、老爸养了几年的狗狗死了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默地陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢地摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : “这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”我……
十五、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟！
