1年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！
问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，
见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”
结果这货来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？”
然后相亲就告吹了！
2在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职回家专职伺候你得了！”
老婆来了句：“你长得不咋地，还想吃软饭啊？！”
3我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
4儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“。
5这孩子好奇心太重了
姐姐比我大八岁，我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。那会她总是好神秘，搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西，有一天，我趁她不注意迅速地拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条，就去上学了。下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么？我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说：管得着吗你？！然后我就跑掉了·。
不知道老师当时心情如何？老师， 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗？还有所有怀有好奇心的同学。
6哥们办公室有wifi，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了。我们再去蹭网的时候问密码。哥们头也不抬地说：买根冰棍告诉你。好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。这家伙一边吃着冰棍一边说：密码就是“买根冰棍儿告诉你”，已经跟你说了，还这么破费，真是的……真是的，真是的！
7我妈把户口本塞我包里说，有瞎眼看上你的，麻溜地领证，省得人家后悔
妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，
我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的工夫，人家后悔了。
8男人婚前婚后的最大变化
和老公刚恋爱时，有次去逛街，我看上一个毛绒羊，
后来老公说去上厕所，结果就抱着那个毛绒羊回来了，
我当时又惊又喜……
现在结婚也有两年了，
去逛街，我看上一件衣服，穿也挺好看，只是没舍得买，
后来老公说去上厕所，
结果，他真的是去上了个厕所……而已。
9老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
10一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。
她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗?”
说完后他起身离开，留下女的一个人在风中凌乱。
11"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他：龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答。
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说....
"喔！我明白了"阿强若有所悟，原来没打瞌睡的全是乌龟啊！
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13我在玩手机，爸妈在看电视。
我爸对我妈说：“下辈子我还要娶你。”
我听着好暖啊，然后我妈把头靠在我爸肩膀上说：“嗯，下辈子我们要生个好看点的闺女，就不用担心她找不着对象了。”，
这是亲妈么？
