1老婆跟我吵架之后，回娘家了，没多久，岳父领着老婆回来了。
岳父：人可是给你送回来了。
我悄悄的问：爸，她现在情况咋样，不生气了吧？
岳父：我可不知道，这事你得问他妈。
我：您一点不知道？
岳父：我是送快递，哦，快递费你付一下，要不是几天没烟抽，我才不做这事呢！
2一个刚开始工作的快递员在北京的胡同里送快递。由于GPS出了故障，他不得不依靠路人的指引。每个人给他的方向都不同，使他越走越迷。最后，他意外地发现自己送到了一个正在举行街头派对的地方，成为了意外的嘉宾，并在那里找到了正确的收件人。
3长颈鹿嫁给了猴子，
一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
4感动到哭，丈母娘竟然教我怎么追她女儿
第一次相亲，女孩家里人对我很满意，我爸妈也没意见，也就不温不热的发展了。
关键是！现在她妈妈竟然教我怎么去追她女儿！
5今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女的眼睛好大啊。”
我说:“大哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”
6女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
7昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，
遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住!
8闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，离开这渣男，再找个好男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！我说的对吗，大家伙儿？
9某天，我刚煮好一个鸡蛋放在桌子上，扭头去端了碗粥，回头一看，鸡蛋不见了。
我东翻西找，终于在凳子脚下找到了它，我将它捡起说：“你不想被吃了，滚远点啊！你以为掉地上我就不吃了吗，我照样吃。”
10上午经过水果摊看到有橙卖，我问老板娘怎样看橙甜不甜？
她很哲学的说：“只要你喜欢，它就是甜的。”
于是我凭感觉来挑，个头小的不要、表面不光滑的也不要，买了六斤回家。
下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘：“这橙甜不甜的啊？”
她说：“绝对甜，上午有个家伙把不甜的全挑出来买光了。”
11我妈去旅游了，我在小区碰见她的好姐妹陈姨，打招呼后我问怎么没一起去，你俩总是一起玩的。陈姨说再不跟她一起出去了，我有点吃惊，你俩吵架啦？陈姨很生气，唾沫都喷我脸上了：还不是因为你！每次跟她出去，逮着个姑娘就问有对象吗？上次去木兰山还愿，她居然撺掇人家尼姑还俗，连累我也被轰出来了！”
12刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”
她说：“等下。”
然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”
有这样的姐都无敌了。
13跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……然后，我的脸被扇肿了！
14一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
15朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好，我说，名不重要，关键要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上孟婆汤三个烫金大字！
16不能招惹女人的四大理由
科学证明：
女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼
啧啧
放弃抵抗吧
惹不起这种生物！
