1刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我：……
突然感觉这老板是被生意耽搁的大哲学家！
2跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
3老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
4昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众，我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，
歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”
我夺过麦克风说：“滚，要唱自己点。”
5女明星：“我的新戏要开拍了，有点紧张。”小助理：“别担心，你是最棒的。”女明星：“可是我还没有背熟台词。”小助理：“没关系，反正你有题词板。”
6腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
7本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？
8闺蜜：你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？
我：对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！
9最近辞职了，换工作去面试。
看起来挺年轻的人事小姑娘上来就问我：“你属什么的？”
我说：“属猴。”
小姑娘：“我们领导属鸡，犯克，不用！”
我：“……”
10和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
11去买运动鞋，选了一家某品牌专卖店，导购妹子笑容满面，给我介绍，我选了一双，妹子问了我的尺码，就帮我拿了一双，她非要帮我试鞋子，我拗不过她，就坐着任她摆布，结果刚脱下一只鞋，那妹子就一直泪流不止，我问她怎么啦，她捂着鼻子没说话，脱完我两只鞋子，她嗖一下冲出门口，倚着门框吐起来。
12记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”
13王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
14昨天晚上，我想陪奶奶睡。没想到，奶奶坚决不同意，还要把我赶走。
奶奶：大概你两岁时，在我这儿睡过一次。那晚，你快吓死我了……
我：咋回事啊？
奶奶：你睡觉不老实。半夜，我睡的正香。睡梦中，我踩到了一颗人头。吓的我狠狠踩了人头两脚，就听‘咚咚’两声脑袋撞墙的声音，你开始嚎啕大哭……
15老公要出差一个月，我把他送到车站，
他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
我着急回家打牌，就把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！好好出差，你只要保证你不会提前回来就好啦！“
结果，这二货干脆不出差了，每天下班还贼早！
