1记得高中的时候，我们英语老师给我们讲题，讲到一道题的时候说“这道题一看就选A。”
然后用了几分钟给我们讲解为什么选A，然后翻开辅导书看答案选B，
然后淡定的说“这道题选B，没有为什么，就是选B。”
2妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有
冻死的可能。”
丈夫：“哦，我明白了！”
妻子：“明白什么？”
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
3“年轻人，如果你想在这里做事，”
老板说，“有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”
“噢，擦了，先生。”
“另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。”
4跟老婆聊天，老婆说她以前读初中的时候特别单纯，单纯到以为现实就像电视剧里的男女主角一样亲个嘴就能怀孕。然后她问我有没有相同的经历？我仔细的回忆了一下回答她：“没有。”老婆很惊讶：“难道你那个时候就懂男女之间那点事?”我回答：“不是因为我懂，而是因为我以前看电视如果有两集以上没出现武打画面的电视剧我基本不看。”
5老公出轨了该怎么办？
在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了该怎么办？下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
6我真倒霉，碰到你们这对二货男女
儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
老公一急，把儿子扔给了老师，拉着我的手扭头就走了。
儿子也急了，大骂：“我真倒霉，碰到你们这对二货男女......”
7一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
8一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”
丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”
妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
9一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！
10一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎！”
于是他爸上来就是一个耳光：“你小声点，这是我们家地吗？”
11儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
12逛夜市的时候看到一个摊子上，摆着好多很漂亮的皮带。
想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板：怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
13多大结婚最合适？
有人问:“大妈，你觉得现在多大结婚最合适？
大妈 :“男，60周岁；女，55周岁。这样双方都有退休工资，也不用上班了，有更多的陪伴时间，一定很幸福。”你觉得呢？
14周末在家吹了一早上的空调， 准备出门， 哥哥回来了，我就随口问道“哥，今天外面热不热” 哥随意回答道“不热”。 我奥了一声准备出门， 哥哥又张嘴说了 “但是烫”。
15和老爸泡茶，拿镊子夹茶杯递给老爸，老爸兴高采烈在吹水，
手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。
老妈在厨房问：又咋的了？
老爸不接老妈话茬，对着我大声教导：闺女你也不小心点，看看伤到手没？
老妈头也没回：粗手粗脚的，难怪嫁不出去，你别烫到我老公哦！
