一、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
二、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
三、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”
四、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
五、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
六、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
七、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
八、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
九、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
十一、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
十二、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
十三、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
十四、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
十五、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
十六、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
十七、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
十八、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
十九、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
二十、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。
二十一、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。
二十二、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！
二十三、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
二十四、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
二十五、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
二十六、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
二十七、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
二十八、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
二十九、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
三十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
