01 🍉
今天去买西瓜，老板说："我这西瓜包甜，不甜不要钱！"
我挑了一个，尝了一口说："老板，这个不甜。"
老板看了看我，淡定地说："那你放下吧，不要钱。"
我："？？？"
02 🩹
医生问病人是怎么骨折的。
病人说："我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。"
"然后呢？"
"有个路人经过，以为我触电了，抄起木棍就给了我两棍子！"
03 👶
今天在地铁上，一个小男孩指着我对他妈妈说："妈妈，这个阿姨好胖啊！"
全车人都看过来，我尴尬得想找个地缝钻进去。
这时他妈妈说："不许胡说，阿姨这不是胖，是可爱到膨胀！"
我刚想谢谢她，就听见小男孩又说："那阿姨膨胀得也太厉害了吧！"
04 🐱
我问我家猫："你知道你和老虎有什么区别吗？"
猫："喵？"
我："老虎住在森林里，你住在我心里。"
猫："......" 然后给了我一巴掌。
看来土味情话对猫没用。
05 💼
今天去面试，面试官问我："你最大的缺点是什么？"
我："诚实。"
面试官："我不觉得诚实是缺点啊。"
我："真的吗？丑八怪。"
然后我就被赶出来了。
06 📝
昨天晚上我做了个梦，梦见自己在考试。
吓得我一下子惊醒了，然后发现自己真的在考试。
07 👨
今天我问我爸："爸，你年轻的时候有没有什么特别厉害的事情？"
我爸想了想说："有啊，我当年在学校的时候，每次考试都是倒数第一，从来没有人能超过我。"
我："......" 这好像也没什么值得骄傲的吧。
08 🍭
今天在超市，看到一个小朋友拿着一个棒棒糖，他妈妈说："不能吃，吃了会蛀牙。"
小朋友说："妈妈，我不怕蛀牙，我有牙医叔叔的电话。"
09 👭
今天我对我闺蜜说："我觉得我最近瘦了。"
闺蜜上下打量了我一番，说："你那不是瘦了，你那是衣服松了。"
我："......" 绝交三分钟。
10 🏦
今天去银行取钱，柜员问我："你要取多少？"
我说："我要取100块。"
柜员说："不好意思，没有100块了。"
我："那取50块。"
柜员："也没有50块了。"
我："那取20块。"
柜员："也没有20块了。"
我生气地说："你们银行怎么什么都没有啊！"
柜员淡定地说："不是银行没有，是你卡里没有。"
