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清晨起来，天气很好，天空蓝的透明。忘了有多久没看到这样的蓝色天空了，却似乎又有一丝隐隐的伤，白云被阳光镶上了金边，阳光很纯，第一次想用纯这个字来形容阳光。
静静的站在阳光底下，五月的天却没有觉得炎热，是因为在阴暗的房间里呆久了吗？酝酿已久的故事却又以悲剧告终，明明开头是很好的喜剧色彩，到了最后却依然是分离或者是死亡。是因为我的心是忧郁的吗？还是我心里一直是悲剧在演主角？
天说变就变了，刚刚还灿烂的阳光，转眼已被乌云蒙了炼。沉闷的空气让人有点喘不过气来，思绪开始变的繁乱且复杂，写了一半的小说也无法继续下去了，那个故事或许又要以半途而废来告终吧，索性就不写了。阳光从乌云里挣扎着透出最后一丝的光线，却是如此的强烈，把所能照的东西都变成了金色，我站在窗前，凝望着，风吹动着我的长发，也许这一刻也会成为别人的风景吧！只是此时的我早已没有了看风景的心情。
喜欢发呆的我愣愣的站在那里，不管是天晴还是下雨，时间还是一样会逝去，爱情也夹在里面吗？总是喜欢问自己一些傻傻的问题，然后弄的自己也不知所措，不喜欢和别人争执的我，在生命中早已因此而失去了许多，爱情的，友情的，亲情的，只是坚信着是我的就是我的别人抢也抢不走，不是我的得到了亦会失去。于是每当发生矛盾的时候我会静静的离开，不喜欢和别人争吵。所以厌世，是因为这个世界的人我不去和她们吵她们却会来找我吵。于是用冷漠掩饰自己，不让别人轻易的靠近，又像一只刺猬，不断的伤害别人却也伤害着自己。一段感情的逝去，伤害的不仅仅是一个人，而是两个人，不管是谁先弃谁而去，都会有一个伤口，只是有些人不去注视自然会不觉得痛，只是有些人太过于重视所以疼痛无比。
翻开十八岁那年的日记，记下的除了一些杂碎的事情就只剩下恶梦了，一篇篇日记描写着曾经做过的恶梦，开始时的茫然，然后***，接着崩溃，最后想以死解脱。似乎性格在那个时候开始大幅度改变，不再欢言笑语，不再活泼顽皮，不再是个听话的好孩子，叛逆似乎在那个时候发挥的淋漓尽致，于是被人笑作是清高，又被人笑作是虚伪。对于每一个试图靠近我的异性我都会告诉他们我喜欢假扮着善良，假扮着天真，假扮着楚楚可怜，假扮着一切，虚伪的表面延续不了的时候，只有一层层的像颜色一样退掉，然后看着他们惊讶的表情一个个的离开……厌恶睡觉，憎恨夜，却在十八岁以后的季节里我的衣柜变成了黑白的底片，一身黑衣的我似乎早已习惯，不管再热的天，依然是黑色的。而十八岁那年正好是我做了恶梦三年整，十八岁的花季就在恶梦和黑色中度过了，没有任何的色彩，暗淡且忧伤。
天空已经暗下来了，是不是下一刻就会有倾盘大雨落下？窗帘不再飘动，树也静止了，空气似乎变得更加的沉闷，中午没吃饭的我似乎这刻才有了饥饿的感觉。原来回忆那么简单，一个字，一个眼神，一句话，一阵风，一滴雨，一片树叶，都会勾起心里最深的记忆，最深的疼痛。十九岁在广东的一切又似乎一暮暮的印入脑海里，那又是一些令人心酸的往事，虽然结局还算完好，然而那些过程却都是种满了刺。其实我只是个初中未毕业的打工者，当去广东的时候哥告诉只是去做着一名普通的员工，一天上班十多个小时，凭着成绩拿工资。然而当我去了之后，竟然是去做文员，虽然开心却又觉得浓浓的压力，一没文凭二没技术的我如何去做文员？甚至连QQ都不怎么会上的我怎么去做好这份工作？那时候我只会打拼音且速度超慢！公司里所有的人都在嘲笑我，说我是靠关系进去的，说我什么都不会做，冷嘲热讽就从来没有断过，而哥有了嫂子似乎也不管我，刚去的那几个月每天都是哭着睡着的。因为从没受过如此的待遇从没被人如此的轻视过。那时候我没有电脑，然后老板要求一定要会打五笔的，而我不会，于是只能在他们睡午觉的时候去练一个小时，而每当我一练金山打字的时候同事都会跑来看，然后嘴里啧啧的说道才打这么几个字。那种鄙视和厌恶的眼神，他们都是当着我的面来说的。因为从没用过传真机，所以不会传真，叫他们教我一下，他们说：“不会做做什么做？滚回家去呆着！”转身的那刻眼泪就划落了。他们是大学生，是的，我只是个初中未毕业的人，但那又怎么样？就能因此而轻视人吗？从那时候开始讨厌大学生，也开始有了自卑的感觉。我从没体会过什么叫做自卑在那里我深刻体会到了。在学校里我曾经也得到那么多的荣誉，虽然不是学习上的，但至少也是众人瞩目的艺术上的焦点，而今却被人如此的瞧不起和憎恶。
没有电脑每天只能看电脑书，想去跟他们学OFFICE办公软件的时候他们马上就把电脑换掉看都不让我看，那时候那种心情依然刻骨铭心，但我现在却想感谢他们，如果不是他们那样的绝情或许今天我也不会学会设计。三四个月过去，已经和同事相处的比较好了，那时我已是公司里打字最快的一个，也没有人再说我是靠我哥的关系进来的了。被一个同事嘲笑不会用CDR，由于那时公司经济已经不是很好，几个月没发工资的我早已没钱去买那方面的教程，于是每天中午下班走半个小时的路去书店里面看书背一段再走半个小时的路回来自己学，功夫不负有心人，这样学竟然比那几个有教程有VCD的同事学的更快更好，不由得甚是欣慰。当他们向我请教的时候，我真的也想瞪他们一眼，告诉他不教。然而我没有，因为那份学习的动力也是他们给予的，所以我感激。恶梦停止却又沉迷在了网恋之中，并且没想到一沉迷竟然是几年的时间。
知道我故事的人纷纷都要人追求我，这点我倒是没想到，于是一时间觉得自己成了一件抢手货，却也烦的要命，因为这些人根本不懂我，拿什么来爱？我觉得他们只是看中外表，才认识了几天就表白说喜欢爱啊什么的，让我觉得很是可笑，虽然有一种是一分钟的爱情，但至少不会发生在我的身上。为爱伤了，痛了，哭了，死心了，放弃了，接受别人了，感激了，争吵了，分手了……我也和别人一样经历着这些，网恋之后心就被禁锢了，只是奢望着得到别人的爱，只是想被人爱，却不敢付出自己的心和爱，因为伤的太重，因为流血过多……
天空越来越暗了，雨却一直没有下下来，起风了，不是很大，轻轻的吹F着窗帘。往事一暮暮的印入眼帘，那一切是否可以随着时间压在记忆的箱底下？现在的他付出了半年的时间来安抚我受伤的心，我渴望二十四个小时都能陪在身边的爱情，他在上海，而我在樟树，他爱我，我知道，我爱不爱他？却不知道，只是习惯了他的问候，习惯了他的一切，他可以容忍我所有的任性，可以包容我的一切。爱在他一点一滴的关怀中开始慢慢苏醒，开始慢慢恢复沉睡的神经，开始慢慢褪去疼痛的外衣，因他我变得坚强，对生命有了活下去的勇气。
他也是个有故事的人，一个世上绝少的专一的人。深爱了一个女孩六年不得已的只能放弃。那时还有另一个女孩对他非常的好，但他觉得自卑，觉得自己配不上条件那么优秀的人，所以狠心的拒绝。而后来又得知那个女孩出了车祸。他说我是他爱过的第三个人，他不想再爱了，所以我是他最后一个爱的人。我不知道自己是幸运的还是不幸的，幸运的是他的爱，不幸的是我是否真的爱他？在矛盾中挣扎，被他点点滴滴的关怀所融化，那心中的冰慢慢解冻化成了暖暖的爱，随着血溶液流遍全身。爱在他付出半年后的一刻苏醒了，心中的冰也融化了。
有了一个那么爱自己的人也是自己所爱的人，我又何尝不是幸福的！在这样晦暗的天气里，我不再感觉到孤独，不再觉得忧伤。雨夜依旧，心不再孤单！谢谢他！尽管落下的笔敲下的字仍然有着伤感的色彩，但是我想告诉关心我的朋友们，我很好，很快乐！也终于明白，放下过去才能重建未来！我做到了吗？我想我应该到了吧！转自雨林木风
