晚上。酒吧。又一遍唱起了丁香花。
也后悔了。我醉了。
其实。我并没有回忆起那些往事。
只是单纯的觉得后悔了。
我一点也不关心自己。破起喉咙发挥唱着自己的感情。
我想一个人独自的唱。好好的唱。让我心情好点。可是没有。
早上。上学的路上。和要好的朋友争议了起来。
是因为前途的事情。
他说。何必想那么多呢。何必再安排呢。谁都不知道明天会怎样。
我觉得自己是对的。已经是这样了。再不想想后路。怎么办。怎么办。
我不想当一个啃老。我也不是那个小孩子了。
下个星期就是毕业考试了。我很担心。也很无奈。
我没有脸面对这一次次测试。因为我后悔。也没有本事来面对。
哈哈。是自己的咎由自取。没错。
哈哈。家里已经是那个样的。妈妈说。就是多花点钱也要高中。
我不想。我真的不想。我不愿意去自费。
我不是那样的一个人。
我只求的是。给我一双翅膀。让我在不远处的大学好好的飞四年。
我相信自己可以的。我不想花一些冤枉钱。
家里已经破裂了。我已经很久没有体会过家的幸福了。
所以自己单身去经历那些破碎的道路。所以我会变成今天这样。
我不需要你们弥补我些什么。
花儿总是枯萎的。不是吗。
那些编制起来的梦总是要实现的吧。
我不想让自己再一次留下遗憾。
回想起自己的成绩。以前那么辉煌。却看重了那些风光、那些潇洒。
最后。我体验到了痛苦的滋味。
不是尔虞我诈。不是暗算利用。是自己的咎由自取。
爸爸妈妈。我看见过你们在背后的哭泣。我看见过你们的担心劳心。
其实不必如此。我是一个冷漠的人。也是一个严厉的人。
我也会六亲不认。这是我的性格。改不了。也不会去改。只是有些不忍心。
多少繁芜。多少牵挂。都抵不过一句报答。
我曾把自己想像成一个很高尚的人。
我懂得也学会了诚实守信和道德。
只是有些人不懂。我只能说你们傻。
只是有些人看不清。我只能说你们眼睛瞎了。
难道说。一个人犯了错就没有悔改。你们没有看到吗。
我憎恨这样的人。只是我把我想像成一个很低劣的人。
我不需要去解释什么。我会骑到你们头上去。
我会在你们的头上去吆喝自己的。
我会让你们知道后悔。也会让你们知道我真正的是个什么样的人。
晚上。我看到了情深意重。
我也看到了有个人的不知所措。
我也知道了有个人的单纯。
他。有时候真的不会处理。
能力是锻炼出来的。是一步一步走出来的。
我欣赏他。也羡慕他。也嫉妒他。
谁让他是我的要好呢。
在醉的迷香中。我依然能看到他的脸庞。
他不见了。我到处寻觅。原来他一直在那里。他沉默的在那。
我不是感情的动物。我自认是一个政治的动物。
我需要我所需要的人。我离不开他们。
在我的生命里。在现在。
我唯一相信的是真情的友谊。
我有自己唯一的兄弟。是两个人。
我信任他们。也只乐意与他们真心的一起。
尽管许多事事与愿违。但友谊还在一步步前进。
今年。好像是零九年吧。是的。我没有醉。只是有点昏而已。那不叫醉。
据说我今年不怎么样。我相信自己早已知晓结果。
是鱼死网破。是背水一战。
我没有把握。没有信心。
可能带来的是飘摇的一生。
我很担心自己真的一无所有。
其实。回想起来。自己算得了什么呢。我只是一个没心没肺的人而已。
做了那么多的坏事。又拿什么来弥补呢。我会有报应的。
只是在同类人中我做的寥寥无几。对我来说。罪孽深重。我没有岸头。
希望自己能好好的。我祝福我自己。
对于我自己来说。毋庸置疑。
一切的一切我都只是让自己做一个主角。毋庸置疑。
一切的一切我都只是表演给其他人看得。毋庸置疑。
一切的一切我自己换回来的只是一个结局。还是毋庸置疑。
十六岁的我。我会走一步看一步。
会好好看着自己的结局的。转自雨林木风写区
