很多年前我还是一个扎羊角辫的小女孩的时候,就发现自己是孤独的.常常一个人孤单的走在马路上,那时候从未想过有一天将要老去的时候会去回忆那时孤单的青葱岁月.那时家里有弟弟妹妹,所以总感觉自己备受冷落,所以总是孤独自闭,羞涩倔强,总是一个人走很远很远的路,然后原路倒回,尝试着看能不能找不到记忆中的家.给自己强制的恐慌.
六岁的时候家里添了*****,父母照顾不过来,我被送到了姥姥家,在那一待就是两年,虽然也偶尔被接回家去,可却总感觉陌生,觉得那是弟弟妹妹的家,我的家在姥姥那里.姥姥那时有一个很大很大的苹果园,我总喜欢把自己放养到那里,除了上学外就只会孤单的待在那里.现在想想那时不知道在苹果树下被落下来的苹果树砸了多少次,居然没有被砸出个女牛顿来真是不容易,基本上也算个奇迹.
大概是七八岁的时候第一次看到三毛流浪记的小人书,当时突然想是谁写的画的这本书,好象除了弄错了性别以外大概就是我的真实写本,我就是那么总是一个人孤单孤单的走在路上.一直压抑于弟弟妹妹的优秀,却有着变态的自尊和骄傲,脆弱,敏感,羞涩,孤独.那时候非常渴望有一双温软的大手能牵着我走.二年级的时候偷偷的喜欢上班里的一个男生,后来一直固执的认为那是爱情,现在想来那时候不过是孩提时给倔强的自己找一个不孤单的理由.可我一直都是一较固执的人,小学二年纪的喜欢的男生竟然用惊人的毅力偷偷的喜欢了N年.后来遇到那个男生蓦然地发现他并不是我记忆中的样子,也许那个时候我爱上的并不是他而是青葱岁月中孤单的自己的影子.
那时的我很少有朋友,用现在比较时尚的话来形容那时候的我就是一特立独行的主.在父母眼中我就是一问题少年,除了搞恶作剧以外就是发呆,有一次还听到父母偷偷的说我是不是精神上有啥毛病,要带我去医院瞧瞧.那段时间便固执的以为父母不喜欢我是因为我有神经病.以至于后来我就更加的孤僻,现在我总是偷偷的庆幸那时我竟然还没孤僻出啥毛病来.那个时候总以为烦恼是无穷无尽的,为少分了一颗糖而苦恼,为爸爸下班回到家先叫的是弟弟或妹妹的名字而不是我的而伤怀.所以总是神情忧伤目光迷茫的样子,那时候想的最多的是怎样的偷爸爸妈妈一大笔钱离家出走,让父母发现冷落我是犯的多么大的一个错误,让他们后悔,一直一直的后悔,现在想想那时候我就是一多么坏心眼的孩子.后来钱偷了却最终的因勇气不佳未能离家,偷完钱在学校准备把那些花花绿绿的钞票干掉的时候不巧被弟弟发现,和弟弟拿着这笔钱买了一堆零食平分掉,以此堵口.收买证人,但那孩子那时还真是不仗义.吃完我的东西回家就把我卖了,以至于上午偷的钱中午回家就结结实实的挨了顿打.记得当时爸爸是直接拿鞋底摔的,爸爸都打累的时候我愣是没掉滴泪,妈妈怕打出毛病,不让爸爸打了.说我本来就精神恍惚的再给打出个啥毛病来可咋办,现在想想我一小的坑击打能力就是比较强滴.
第一次从小舅的录音机里听到罗大佑的恋曲1990的时候就爱上了这个男人,当时一遍遍的哼,都哼魔怔了.对着妈妈唱乌溜溜的黑眼珠和你的笑容,对着爸爸唱,对着弟弟妹妹唱.那时候总在想谁要是给我唱恋曲1990我就跟他去私奔,无论他是什么样的或老或丑,就是有毛病我也认了.可那时除了老罗以外就是听到舅舅哼哼了.所以便固执的认为老罗便是我青春岁月的终结者.后来终于在能电视上看到了这个清瘦的老男人,发现和想象中的罗大佑完全不一样,那是我第二次爱上自己刻画的爱人.
累了,写不下去了,明天继续我的青春回忆录吧,未完待续.......
想在这把我的青春继续,可突然写不下去了.
老狼唱到忧伤开满山冈,等青春散场.繁华迟早都要褪尽,绚烂终归敛于平淡.我拥有的青春曾是满目寂然和满怀的忧伤.而后是满满的怀念.
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