淡淡的云彩，蓝蓝的天——我的心情天空 {2010年}

　　日子在日子里沉浮，一些憧憬的梦幻突然而然，失去了原有的诱惑，只有一些散乱的记忆，还残存在岁月的痕迹里，陪着寂寞的心事，久久不肯离去。
　　这段感情，什么时候真成了灵魂不能碰触的伤痛？一点记忆，一点零乱，一些温度，一些泪流，一些沉淀无法放逐的情怀，于是，我选择，选择蜗居在这个小小的角落，选择用一支纤纤的泪笔，写下这些被日子风干的往事，写下这些无法追逐的梦想。
　　我知道，生命中没有这样的一种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃现有的幸福，去追逐那无家的爱情。我这样清楚的明白着，却又深深的因为这种明白而柔肠百转，相思千结。我不能，不能放弃我拥有的，去等候在你的身边，等你给我一个我看不见颜色的未来。
　　无法掌控，无法沉默，无法放弃，无法前进，于是，我选择逃离，从你的眼里逃离，不再放逐自己有关爱情的梦想。
　　心有千结，结结为你。
　　梦有千转，转转是你。
　　于是，就这样，想要远远的遥望，想要远远的眷念，想要把自己放逐在一个没有你的角落，就这样悄悄的想你，悄悄的让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈和悲凉，衍生出我的重重寂寥和落寞。
　　我，还清楚的知道，岁月流转，总有一天，你会忘我于前行的日子里，会微笑着生活，微笑着回忆，微笑着叙说与我有关的这个故事。那时，也许，我会微笑着流泪，微笑着记忆，微笑着告诉你的影子我曾经怎样的爱过你——尽管那时的你同样远在天涯。
　　是的，还有什么幸福比这样的记忆更让你我珍惜？又还有什么样的情感比这样的两两相望更让你我不舍？至老至死，你永是我一辈子眷恋的情怀，不离不弃，不相忘。
　　老去的那一天，请记得，我爱过你。

　３００天前，青还是一个游荡在大学校园里的平凡女孩，每一天走在学校与寝室之间的大道上，说实话，她不喜欢那条大道，没有浓密的树阴，没有任何大学的底蕴，什么都是赤裸裸的暴露在阳关下，太直接，也太耀眼。可是，她没得选择，就象她无法挽回曾经破碎的爱情一样没得选择；也象她怀着象牙踏里的爱情而无法实现一样没得选择。
　　３００天前，辉正暴晒在烈日下，原本好好的皮肤被阳光灼伤，退着一层一层的皮。那是初来这所大学必须经过的炼狱。军训的生活很苦很累，可是，就象很多新生一样，因为心中有梦，所有的一切咀嚼起来还是甜甜的、暖暖的。　
　　也是在３００天前，辉透过阳台看到了站在对面架着手机笑得一脸灿烂的青。隔着十几米的空间，他们拿到了对方的号码，从此也结束了他们在家乡时那两所相隔几十米的房子的距离。只是，当时谁都没有意识到，就是这样一个偶然的机会，却象宿命的安排一样把他们拉得很近很近。
　　"辛苦了，军训的日子不好过吧？"青象一个大人一样，对初出茅庐的小老乡表示慰问。"啊！是不好过呀，要劳烦你多多关照呢！"就这样，辉和青开始慢慢熟悉起来，开始是慢慢，到后来却神速得超出了控制。这也真有赖于电信事业的蓬勃发展啊。辉开始把与青发短信当做军训之外唯一的乐趣，而青也开始把这一切当作了一种习惯。
　　９月１２号，青陪着辉去市中心存钱。这是他们第一次单独出去。
　　９月１３号，辉发消息说"你做我女朋友好了，反正你也没有男朋友。"青狂晕，哪有男孩子这样向女孩子说爱的。可是，你不觉得他很特别吗？青想起辉那双会说话的大眼睛，还有那腼腆的笑容，明白他能说出这样的话已经是鼓足了勇气了。她心动了，其实她早就心动了，在看到那双眼睛和那个笑容的时候。可是那可是姐弟恋呀，没关系的吗？我可以面对吗？还有，我们是同乡啊，没关系的吗？青想了好多，以前就想过，最后她还是在手机上写道"好啊，那我考虑考虑哦！"于是，辉和青的爱情就在不明不白的方式下自自然然的延续开来了。说来真的有些不可思议啊。
　　爱情让人回到童年也让人变得脆弱。以前，青动不动就在朋友面前蹦出"唉……女人，真麻烦啊！"搞得全体室友很是郁闷。可是如今那句"这人怎么越来越有女人味了呀？"成了朋友们对她的最频繁的评价。她也乐得接受，笑得很是幸福。从第一次散步到第一次牵手，从第一次拥抱到第一次接吻，一切的一切都没有刻意的去追求。因为本质上辉和青是那么相似的两个人，同样属于双鱼座，同样爱幻想，同样不爱多说话，同样喜欢听抒情的音乐，同样不会哄别人开心，同样热爱自然，同样安静，同样倔强，同样感性，同样……，造物主似乎就是刻意把他们造化得很和谐。说起来，真的有点难以接受：甚至，自从和辉相爱以来，青几乎每天至少都要打一个喷嚏，她有时都怀疑辉是不是注定就是自己的白马王子了，而且是一生一世的白马王子。青喜欢辉穿白色的衣服，她觉得这样比较适合辉温柔忧郁的性格；喜欢辉扑闪扑闪的大眼睛，深沉而神秘；喜欢辉拍着她的脑袋叫她小傻瓜；喜欢辉用自己的手掌托起她的手掌；喜欢辉在冬天的冷风里把她拥得紧紧的；喜欢辉在大雨的日子里用仅有的一件外套裹住两个人的身体；喜欢辉为了让她早点睡觉没完没了的和她讲条件；喜欢靠在辉的肩膀上闻他淡淡的味道；青喜欢缠着他的胳膊抓他痒痒；喜欢把他的头发搅得乱七八糟；喜欢拉着他跳兔子舞；喜欢看他拿着早餐站在车棚下躲雨，一切的一切细细体会都是一种浪漫，尽管还是忍不住会闹闹别扭，然后彼此悲伤一阵子，也就是在这样的日子里，辉开始挥霍从记事以来积蓄下来的眼泪，而青也打破她口口声声所谓的坚强。如果爱情永远只有欢笑和鲜花，那就失去了她本应有的魅力。青一直觉得是这样。曾经流过的泪，伤过的心，其实已经不重要。谁能说那不算是种幸福呢？她希望属于他们的记忆盛满的都是快乐和执着。
　　当华美的叶片落尽，生命的脉络历历可见。其实我们的爱情也象树木的枝干一样，清晰、勇敢、坚强。
　　今天７月７号，刚刚相隔３００天，仅将此作献给我们走过的爱情，我们将面对的困难，以及还要走得路。辉，我爱你！即使那是个错误，我也终不后悔。我们都不要轻易放弃，好吗？

小鱼的故事？

好感人哦！

　　一直以来，我仿佛自己的生活在一片荒茫的沼泽地一样，一直在昏昏沉沉地度过。没有前进方向，也没法踏踏实实的让自己的脚着地。这样过了好多年，在成长中的我，对未来生活越来越迷茫，心里不甘这样过下去，却没办法去调整自己的状况。
　　自从遇到了你，从此让我眼前豁然明朗，对一切充满了无限地希望，让我精神振作。我似乎在这片沼泽找到了能让我一直前进的动力，不会担心会滑倒，更不会害怕会摔跤。因为我知道某个人一直在旁边扶着我，让我为此而感到幸福！
　　我发现人世间居然会有一个和我如此相近的人，无论是性格、思想、生活态度、兴趣爱好，都是惊人的相似。茫茫人海中，让我找到了你，让我不停地在回顾，是否是前世里多少次的擦身而过，而换来我们今生的缘！因为你，我会珍爱每一天每一秒的时间，我不让自己错过任何一秒与你共度的时间。因为你，我发现我的生活变得快节奏，这样才能让集中时间来想你。因为你，我发现我恨不得24小时抱着电脑和你聊天。因为你，我发现我再也无心和死党们逛那条我喜欢繁华的街道！因为你，我每天会加倍疼爱我自己。每天和你聊了那么久，从来不知道什么是疲惫，也从来没有感觉到时间的存在，更没有察觉自己还是地球上一个活生生的生物体，常常活在有你的世界里，独自陶醉！
　　我喜欢有你存在的感觉，有你的天空是那么美，有你的雨季也变得那么的浪漫，有你走过的那条胡同是那么耐人回味。因为有你我的人生才会变得如此的美妙！
　　感谢上苍赐给我的福，让我遇见了你！

纵有万语千言，也无法说明，只浓缩成一句：我想你。
记的，我把我的思念装在了一个漂流瓶里，里面写满了我对你的思念。


你，就这样从我的世界里消失了吗？
　　这个问题一次次出现在我的脑海里，你，真的消失了吗？
　　你说你爱听我的笑，我的笑声里，你会找到我的心，可是你听不到的时候你会寂寞吗？
　　你说最喜欢看我穿旗袍的时候，穿上旗袍，我如同从张爱玲的诗里走出的女子，可是我穿了旗袍你看得见吗？
　　你说喜欢看我的文字为你而写，我的文字里对你的思念流淌一地，洒一地的相思，我写下了对你的思念，你看见了吗？
　　你说你爱看到我在雪纷飞的季节，在雪上踩下一串串的脚印，今天下雪了，我一个人，踩下了脚印，你看到了吗？
　　玫瑰花已经在时间里风干了，我固执的留到现在，舍不得丢掉，就是为在我想你的时候，能看到你捧一把玫瑰，笑吟吟的站在我的面前，那玫瑰里，有你对我的爱怜，不多，就九朵，玫瑰的花语告诉我，我会爱你一生一世，那玫瑰丛里一只洁白的百合，是为我和你写下的百年好合吗？
　　我想把我对你的思念，写下，让我的文字告诉你，我想你，我丢不下对你的眷恋，深深的不曾忘，装在一个你和我能看到的漂流瓶里，可是，我的思念太多，我唯恐漂流瓶承载不下，在还没有能到达你的地方，就漂的找不到你的岸了。你和我，把距离站成了岸，你的岸边，是否，会容我的漂流瓶靠岸，等你看到我为你写下的思念。
　　洁白的纸上，我用心血写下，泪打湿了洁白的纸，纸上盛开一朵朵的相思之花，不要诧异我如此的大意，不要诧异我如此的脆弱，想你的话全部在纸上，想你的话全部在我的心里，一千句，够吗？太短。一万句，够吗？太短，其实只有一句，我想你。
　　你，从我的世界里消失了吗？
　　没有，你的笑声还陪伴着我，你的体温还温暖着我。
　　没有，你不会那么的残忍，让我一个人孤孤单单的站在昏黄的路灯下，看漫天的雪飘着。
　　没有，你不会那么的残忍，让我一个人孤孤单单的站在落日的夕阳下，看即将逝去的美好时光。
　　没有，你不会那么的残忍，让我一个人孤孤单单的站在熙熙攘攘的街头，看着身边亲亲蜜蜜的情侣。
　　没有，你不会那么的残忍，让我一个人孤孤单单的站在昔日牵手的地方，看着自己的左手和右手告别。
　　可是，你是真的找不见了，你只会出现我我的梦里。
　　可是，你是真的找不见了，你只会出现在某一个是曾相识的情景里。
　　可是，你是真的找不见了，你只会出现在我的记忆里。
　　没有，你说过要和我一起看花开花落，你说过要和我一起看潮起潮落。
　　没有，你说过要和我一起看云卷云舒，你说过要和我一起看日出日落。
　　没有，你说过要和我一生一世，你说过要和我白头偕老。
　　没有，你说过要和我来生来世，你说过要和我比翼齐飞。
　　没有，你说过要和我举案齐眉，你说过要和我幸福长久。
　　你忘了吗？
　　我不允许你消失在我的世界里，我还有很多的话要对你说，我还有很多的心思要和你讲。
　　记的，我把我的思念装在了一个漂流瓶里，里面写满了我对你的思念。

抱歉      
今生我只想和你在一起
习惯了这样的敲击键盘
习惯了这样的思索盘点
习惯了这样的与你同在
习惯了用文字纪念
习惯了用文字想你
习惯了用文字爱你
每逢佳节倍思亲
不可否认
你已占据了我生命的全部
明知道这样很被动
可还是做不到
做不到你要的坚强
知道吗
每次过节的时候
我都在想
我想要带你逃
去我们的世外桃源
享受那个浪漫的二人世界
可，最终多数都以悲剧收场
从此我恐惧起了节日
担心起来这样的存在
知道你为了我们一家三口的生活奔波
真的很累
可我还是无法改变那么任性
我想要你在我身边
永远
2010年就这样悄然而逝
2011年接踵而至
首先
我要说声抱歉
请原谅我这么娇纵
总是让你伤心
然后
请允许我说声感谢
感谢你总是这样不离不弃
对我宠爱有加
最后
给我一个愿望
希望有一次两个人的旅行
感受那种唯一的存在
说实话
很不习惯这样的柴米油盐酱醋茶
说实话
很不习惯你陪我的时间越来越少
说实话
很不习惯你稍微的冷淡
说实话
很不习惯自己在你心目中的位置越来越低
说实话
很不习惯我们仿佛越走越远
真的真的很依赖
真的真的很爱你
真的真的想要每一秒钟都在一起
真的真的爱到手足无措、无所适从
却还要故作矜持
山盟海誓不需要太多
只希望你快乐的陪在我身边就好
这是我唯一想要的
2011年
有我
希望你会很快乐
2011年
只要有你
我一定会很快乐
  
其实
我一直很感恩
我是最幸福的人
只是因为有你的存在
无论怎样
爱你的心从来不曾改变
希望我们会一直幸福的走下去
做到我想要的完美
抱歉
今生我只想和你在一起
如果你心累了
请你想到我
如果你不快乐了
请你想到我
如果你想要找个人诉说
请你想到我
如果你难过的时候
请你想到我
说实话
很怀念
你说全世界都不要你了
你就只剩下我了
这句话是让我一辈子都铭记的
因为一直觉得
那个时候
我才是重要的
我才是有用的
我才是你想要的
眼泪仿佛要不自觉的流下来
每当提起这句话的时候
永远感动
其实
我只是想要你需要我
我只是想要你第一个想到我
我只是想要替你分担难过
可惜这样的机会真的很少
或许我真的很失败吧
永远做不到你想要的吧
或许我真的很无能吧
永远做不到你所期待的吧
抱歉
今生我只想和你在一起

年轻时的爱情很纯很美，也可以像火一样燃烧。烧得过旺，容易灼伤人。恋爱是一次成长的过程，是蜕变。重新开启心门，让幸福入驻！

　　时间就像洗澡时不经意从手中滑落的香皂，又像是冬日早晨温暖被窝里赖床的几分钟，瞬间就逝去，留恋间已消失……
　　一直不善于用华丽的辞藻去修饰自己平淡的生活，或许是自己平淡的略加点酸苦的生活不值得用那些华丽优美的辞藻去形容，又或许是自己不想甚至没有勇气去回想去品味这几年来的生活……
　　生活，对于小学时是无知的代名词；对于初中是放肆的代名词；对于高中是无奈的代名词；对于大学是理想的代名词；对于现在只能理解为生下来、活下去，既然生下来了，那么如何活下去？平淡的？精彩的？
　　失去了方向，已经不是简单的站在丁字路口又或是十字路口，感觉就是在一个迷宫中，已经进去无法退却，就仿若一个上瘾已久的瘾君子，明知前方是死路但依然誓死如归似得依恋着。知道前方有条路通往出口，却始终对脚下这条路担心着、彷徨着，沿着无数的分岔口继续下去，虽然不知道这条路是不是能走出去，又或许明知道是条死路而固执的继续走着……
　　大学之前的日子不能称之为生活，它就好像是被一个叫做社会的导演所编排出的一场纷繁复杂的话剧，每一步都在按着剧本里的安排持续着。在这场纷繁复杂的类似于闹剧的话剧中，有的很努力很认真的走着每一场戏，注意着每一个细节。而有的却漫不经心的，像上下楼梯时一个一个台阶不用看的走下去，偶尔还会调皮的一步跨上两个；有时候这种漫不经心似乎更似一个人躲在多的挤不下的公交里，周围的人群就是自己身边所有的人，人群再热闹自己仿似隔绝于他们之外另一个世界的，窗外的美景又或是拥挤的城市、豪华的建筑等等就是当时整个人生，如此美好，却只被当作是浮云。
　　进入大学，本来是理想的开始而在刚开始半年之后却被扼杀，类似于怀胎九个月，而且怀的还是能够征服世界的帅哥又或是迷倒万人的美女，而在最后要降临世界的时候我的理想又重新得到阎王老爷青睐回到无底的阴曹地府当了那无名的判官。
　　那时的日子用晴天霹雳形容似乎有点太简单，就像现在有人问你“一加一等于几？”你第一反应是二吗？不会那么简单吧……要是真的非得形容的话只能将它形容成在当时生活的迷宫里，突然迷失的方向，而且原先是天亮着现在突然天黑了，要是就这还算好，关键是这时候天上突然投下一颗炸弹，把前边的路炸出一个大坑，而我刚好就掉到那个大坑里。
　　关于那段日子，可能就是我所谓没有勇气回忆的那一部分吧，当时整个世界都消失了，虽然别人眼中我依然是那个阳光开心的傻小子，但是每当夜深每当一个人时的心情是无法形容的。离家千里，真正的孤单一人，亲人朋友都在远方，就跟在现代社会生活很好的鲁宾逊突然漂流到了那个无名岛一样。
　　后来突然来了生命中一个非常重要的人，一个值得我感谢而又必须对现在的她说声对不起的人。请允许我称她为朱莉叶，虽然我不是罗密欧。也可以说是美女救英雄的现实版，她是美女而我依然不是英雄。她把我从黎明前那段黑暗中解救到太阳初起的清晨，她把我从那个迷失路上炸弹炸出的大坑中解救到迷宫出口的路上。
　　在之后罗密欧被朱莉叶感动了，于是两个人恋爱了。很快乐、很高兴、很开心、很美好、很感动、很幸福、很幸福、很幸福、很幸福……只可惜这样的形容词太少。后来朱莉叶跟着罗密欧来到异国他乡，本来都是冲着美好的幸福生活努力的，但是跟所有人一样，争吵是不可避免的，异议是永远存在的。最后由于种种原因跟罗密欧与朱丽叶的结局不谋而合似得出现了重复。真的追问原因的话，可能是我在迷宫出口的路上心突然上了把锁，锁住了幸福，也是心在通往出口的路上突然筑了堵墙，把通往美好的出口死死封闭。距离的心，心的距离。
　　最后亲手把朱莉叶送往回家的路上，希望她能够在自己的家乡过着美好幸福的生活，从此罗密欧只能遥望西北偏北，心里默默祝福……
　　所以请接受我的感谢，请接受我的“对不起”，请接受我默默的祝福，请接受我的自私，请接受……，请接受……，请接受……，请接受一切你能接受和你不能接受的。
　　现在的我依然在生活的迷宫中机械的走着，漫无目的……
　　或许就这么一个人一直走下去，静静地，悄悄地，又或许哪天会不经意的出现另外一个指路人，期待着并害怕着。

今夜，我为你守候
宝贝，知道吗？我在想你！今夜，我独坐一隅，捧一杯清茗，在袅袅清雾里，想你的媚眼，想你的笑脸，想你的温柔，想你的深情。尽管你我只相隔咫尺，但却是咫尺天涯，见你难，难比远隔千里。同处一方天空之下，感觉得到你的芳香，你的气息，却见不到你的身影，这样的感受是怎样地难过？再也没有什么比见不到你更难受的了！

偶尔的相见，却也总是匆匆。你我匆匆的来，又匆匆的去，就像俩只忙碌的燕子，飞出去的时间多，归巢的时间少。就这样的许多个日子悄悄地在我们的身边流走，像针尖上的一滴水滴落大海，滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，你我的匆匆相见，下次又在什么时候？

美好的时光总是显得短暂，为什么留不住时光匆匆的脚步？可否用我生命的四季换你在身边的一刻？如果可以，甘愿此生换成此刻的天长地久！

那只天边飞来的燕子，你让我如此的着迷。或是你的美丽炫耀了我的眼睛；或是你的纯情浸润了我的心房；也许是你的善良荡涤了我的灵魂。总之，叫我心甘情愿为你守候！

默默地守候你已成了我的一种习惯。我知道，拥有你今生已不可能，我只有倍加珍惜这短暂的时光，并为这一份美好一直守候下去。假如有一天我离开了你，你不要难过，请你相信，我会在远方依然把你守望。

迎春花开，所有的枝头绽满的是我的思念；荷塘夏夜，静静的碧波滟潋的是我的惆怅；秋叶飘零，满地的落叶铺盖的是我的眷恋；白雪纷飞，一地的洁白洒落的是我的情思。

宝贝，我一直记挂着你。现在，你已印在我的脑海，烙在我的心田。你的一颦一笑牵动着我；你的一言一行连引着我。你的位置是我永远凝望的方向，你的每天每夜尽在我的心里梦里！

与你相遇，是一场烟花的邂逅，我不敢祈求一生有你，我只想把今后的日子，交给一段真心相携的风景，交给一份真诚相共的情感，用虔诚的心灵去守候短暂的岁月，更守候相惜的生命！

杯中的袅袅清雾已散尽，而今夜的我，心里却萦绕满对你的无限思绪，柔情似水的你占据满了我的心房，我的心海因你而柔软，因你而疼痛，因你而起伏。

今夜，我的心扉为你洞开，她愿意接纳你的一切，容纳你的所有，让你畅行，让你驻留。夜色如水，我心如水，她正融融、柔柔地向你漫去......

今夜，无眠，我为你守候！

　　想念，是一种坏习惯。
　　想念你，而你不在我身边，心里感觉到淡淡的惆怅和忧伤，这些淡淡的惆怅和忧伤，很轻很轻。可是，却总在心里，才明白，原来想念也是有体积和重量的。
　　今天一总天没有接到你的电话，也没有收到一条短讯，竟让我有些不知所措，不知道是你太忙太累的原因，还是你不曾想到我，反正一整天我都在这里乱想，知道吗？此刻最想做的事就是马上飞到你的身边，看看你，让自己的心能平静下来，有些莫名的伤感，却不知原由是什么，就像这天空，没有太阳，也没有下雨，就这样阴阴的，遇上你之后，让我更加恋上了这样的安静，它可以让我在一个人的世界里尽情的发泄那些想念你的情绪。
　　相识有三个月了吧，好像在做梦一样，有点不可思议，以前的我总是对爱情有着很多很多美丽的幻想，花前月下，相依相偎。可是从我们相识到现在才见了二次面，我发现原来所有的幻想只可能是幻想，不是因为你不好，而是现实让我们不得不如此，也或许是我要求得太高了吧。有时候下班回家特别累的时候，多想你在身边。生活遇到不开心的时候多想告诉你，或者说想见你的时候，你会意外的出现在我面前，给我意想不到的惊喜。这些种种地种种都是在为我在想念你。
　　想念，是一种坏习惯。
　　它让我在上班的时候走神，在吃饭的时候发呆，在睡觉的时候失眠。
　　想念，是一种坏习惯。
　　它让我所有的时间都用在了想你，以至于忽略了身边其它的亲人和朋友。
　　想念，是一种坏习惯。
　　可对于你，我不得不承认这一种坏习惯，也只有这种坏习惯，让我的日子充实而精彩。
　　亲爱的，你愿意照顾我一辈子吗？宠我一生吗？
　　可是亲爱的，你愿意承诺我一辈子吗？你愿意让我这一种坏习惯持续下去吗？

　　我最怀念的是你掌心的温度，那是一只手的记忆，小小的、没有重量，但却握得住我全部的世界。­
　　
　　我从不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守这一份孤寂的心灵，也不敢欣赏身边那些细小细小的美丽景色，所以，也总是匆匆忙忙地放开自己的脚步，是的，我是在逃避，逃避现实。然而，就算我闭上眼睛不去看，尽了力去抵挡，也难以减少幻想，磨灭爱的牵挂，你总是让我放不下，夜深人静的时候，一种相思、万种愁苦随烟雾淼淼上升。盼望能和你每一天相厮守，只是太多得现实问题，我们不得不面对，于是，只好让那两颗相思的心随风一起飘散。­
　　
　　很多人总说看过我的文章后心里很难过，其实伤感的情怀深处，岁月无声地流逝！有着同龄人一样的还算可爱的小脸蛋，可是，心灵的深处却老了许多，重叠在心里，不再是往事，而是另一种更沉重的牵挂和不得不去经受一些所谓的大风大浪，饱含创伤却期望那份永恒爱情的心。­
　　
　　风起的时候，静静地细数落叶一片片，深藏在心中的梦，也只能在梦中实现。爱上你，不需要太多的语言。或许，文字也变得苍白无力，只有用一颗心去感觉，借一把生命中灵魂的力量让自己刻骨铭心地去想着你，让自己在想念你时，不再是因为寂寞，而是心灵那种最深的人间之感悟，也好，恋爱中的人，都觉得一切事物都是那么的美好。曾感触那枯藤依然缠伴着一颗苍天大树，那一幕，曾感触草儿依然守候在一株花儿的脚下，那动人的一面，不知道那些匆忙行走的的人们会感觉到否？­
　　
　　记得有这样一句话：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”是啊！话虽这样说，可我依然想每一天都能见上你一面，牵着你的手和你一起携手同行，看潮涨潮落，吟晓风寒月…一起感受着你我的每一个喜怒哀乐。­
　　
　　爱情最害怕犹豫，再回头只能是怀念，寂寞每每因你而强烈，相思熬不过漫长午夜……不是寂寞的时候才会想起你，而是因为想着你而寂寞。不怕承受太多的痛苦和伤害，只怕失去这份神情纠缠的思念。­
　　
　　很多时候，我都这样无助地怨恨着人生的无情，我知道现实生活中有太多的，再回头只能是怀念，寂寞每每因你而强烈，相思熬不过漫长午夜……不是寂寞的时候才会想起你，而是因为想着你而寂寞。不怕承受太多的痛苦和伤害，只怕失去这份神情纠缠的思念。­
　　
　　很多时候，我都这样无助地怨恨着人生的无情，我知道现实生活中有太多的风风雨雨。我们都必须去面临，也必须得去面对。我不能只是感叹命运、怨恨命运。因为我知道，还有一个你会同我风雨兼程，一起行走在人生的旅程之中，一起共风雨，一起……­
　　
　　“爱你！只想握住你的手，静静地走……”

　　因为有你，世界变得美丽；因为有你，每天幸福甜蜜。
　　
　　　　
　　清晨是无限美好的时刻，尤其是在这个初夏的季节。轻柔的风吹到身上也觉不出热意，不同于中午或者下午时分的风，此时它是很惬意的那种；户外的鸟在鸣叫，听得出它们也喜欢这样的晨时；树木花草透着一种成长的姿势，绿色格外显眼，红色分外娇艳。
　　这个清晨的一切都很美，此时的美景再加上心中想你的感觉，内心感觉到了世界原来是如此美丽。想你已经是自己不可缺少的事情了，每天都会在心里升起对你的想念。此时，心中又想起了你。
　　心中想你的这刻，偶尔也感叹了一下缘分。感觉在茫茫人海中，从相遇、相识、相知到相爱真的很不易，不过一旦遇见了那就是缘份所致了。单单的相遇、相知和相识的时刻仅仅是有缘，能将相遇相识相知进一步升华到相爱的人才是属于那种有缘有份的人。我想我和你也能算是那种，因为我们现在就是深深地相爱中。
　　相遇的过程很简单，网络让你我相遇；相识的过程也不难，因为太多的熟悉，也就认识了；相知的时刻却经历了不少的时间，以至于现在自己想起也有种淡淡的怕意，我和你相知走的路程太久了，居然走了几个年头；相爱的那刻却很自然，说了出来就走到了一起，而且是真爱，是有缘有份的那种。
　　很感谢能有这样的一场相爱眷顾了自己，因为在这份爱情里自己体会到了幸福，感受到了快乐，领略到了甜蜜。幸福中的自己总是在每时每刻在心里想你。每夜梦中都有你的影子，感觉此生已经不能再与你分开。
　　想起你时是幸福甜蜜的，就如那夜的那些幸福一样。
　　每次我们漫步在湖边时，自己心里的那份幸福是无法形容的。只想说，你对我说的一切都让我感动，所做的一切都让我幸福。自己在心中重重的决定，要让这份爱情每天每刻都靠近一些，让我和你的爱情无时无刻都在彼此能感受到的范围之内。体味着你言语里的幸福，看看两人情侣装的衣服，爱情里的这份甜蜜时刻还有什么能够胜过。
　　牵手了就要真心的将这段牵手走完，因为这是自己最依恋的选择。相爱了就要全心全意的去珍惜，更是因为这份爱情是一份真爱。
　　在两人的漫步时刻，自己的耳朵里听着、眼中看着、心中感受着，满满的都是你对我的爱。看着看着，心中忽然一动，要抱着你。轻轻的将你抱起，在原地转了三圈。然后执意要将你背着走过那段短短的路程，因为那刻的自己很是幸福，一直持续到现在。
　　亲爱，细数我和你走过的那些时光，满满的都是难以忘记的记忆。因为有你世界而变得美丽，也是因为有你才让自己的人生和生活过得很充实。想把这份爱情好好地、永久的珍藏，因为太多的甜蜜味道在心里涌动。
　　处在爱情中的人们，都盼望自己的爱情能长长久久，都渴望能充满幸福甜蜜。我想你我也都有着这样的渴望，自己能做的就是用尽全部的身心去爱你，会让你继续幸福下去，让你我的这段爱情永驻，让我们的爱情每天都靠近彼此一点。很喜欢那句“让爱再靠近”，因为自己感觉爱情里面就需要每天靠近一点，每天想你多一点，因为有了爱情的靠近，才有了那句“靠近我温暖你”。
　　亲爱，以后的日子里让我们的爱情每天靠近多一点，每天让我们的爱情甜甜蜜蜜，幸福久久……
　　
　　终结这篇文字的时刻已经是上午十点多了，中间隔断了好几次。其实写出我们的故事没有太多的意义，不过只是自己感觉有满腹的话想对你说，所以就自然地写出了这些文字，我想让这些文字代替我对你要说的心里话：看似简简单单的我爱你，其实它已经深深地刻在了我的心里。

　　别了吧，让我沉默以对，让从容的日子从一页一页的翻过，翻过去就仅存跳跃和欢愉，别的什么都不想，我好累，可我要坚持，那怕心有多痛有多苦，拼了命也要坚持着。
　　我好希望自己一双眼眸能紧闭，等几十年后的某一天睁开，那时千丈红尘也已是陌生了，这样我再不可能有丝毫的缱绻了。这样总应该可以抚平我的心线，不再去揣测不属于我的人生？不管我接受与否，那个你已走远了……让它夭折吧，这只当是我人生是一段缘吧。我可以阻止荒芜的侵袭，却无法阻止命运的作弄。对吧？（问老天去吧！）可多少年了，我的心情还是如此沉重。。。也许吧，你是我少有的——心动喜悦眷恋欣赏过的男人。其实每次与你在一起，实在有点怕，不过我很兴奋，因为身边有你，再怕也觉得开心又很满足。
　　还记得吗？那一天，你带我一起去什么地方买海鲜，买菜。。在市场里你拖着我的手。我紧紧的跟在你后面。看着很认真的讨价时。。挑新鲜的海鲜时，真的真的多么希望时间可以倒流，让所有的一切重新来过。让这一切能重演到老。
　　而在你家吃火锅，饭后那天我们心照不宣找了借口去海边吗？虽然心里总有些许犯罪感，可当你拉着我的手，拥我入怀的时候，我们紧紧地相拥，久久久久……那一刻，我感觉到的是幸福和沉醉，只想就这样被你拥抱，在你温柔的环绕中永不出来。因为在你臂间，我感觉受宠而享受，仿佛全世界只有你。
　　我，你我只属于彼此。
　　可不知为什么，一想起那晚的月光，我的心仿佛有万古悲风吹过……
　　何时起你无端的冷落，让我心五味杂陈：又酸又痛，心情很乱很糟糕！从此以后，我知道了在这个世界上，你有你最初的爱，我注定无法拥有你整个的内心。而我只不过我无端就有了一点针刺似的痛，挥之不去。而我还仍然爱着，独自痛着，却绝口不提。此后，我就有些彷徨
　　和敏感了，也时常用理智来警醒自己，可你的冷酷无情的，让我如同下了十八层地犾，我想恨你。可我做不到，而每次见你，只要你一说你很辛苦，我的心都软了，整颗心都为你担心起来，你的健康，你的压力，你的心情。
　　也许吧，这就是所谓的爱吧，那怕你给我带来的只是排山倒海般的痛！而我的心还依旧为你担着。毕竟吧，想念是生活和心灵使然，哪怕不想记起，哪怕事过境迁，哪怕垂垂老矣，而我的心里永远还是在隐秘的地方有点想你。
　　现实吧，无论怎样雕饰那些美妙的瞬间，而我也只是你人生的残片。从此吧，不管有多想念，也要忍耐着。不会再在你的生活中出现。
　　＋U吧，为自己，不要让自己如此心痛着。
　　今天比昨天好点。明天比今天会更好点。总有一天我会很好很好。

     矫情吗？痴情吗？我不知道，今晚啤酒、香烟回到了我的身边，指尖缓慢的跳动，一分钟能舞动出的文字就那简单而又粗糙的几个字。
        爱得义无反顾留下的难道会是无穷无尽的伤心？谁会不哭？只是未曾到伤心处，曾经自己开车出了车祸，满身是血，那揪心的痛都未曾流泪的我，今晚哭泣了，流出了那陌生的眼泪。爱上你，不是因为你符合我的什么标准，是因为遇到了你，你成为了我心中的标准。
        深夜，窗外空洞的天空，在窗边忽明忽暗的香烟似乎想点缀着那黑暗的天空，冰冷的啤酒一点点的流入那颗未曾冷却的心，爱一人就希望看到她幸福，看到她的笑脸。我会默默的祝福你，守护着你。
        一直喜欢看书，似乎在书中找寻着对爱的解释，遇到了你一切的一切都变得那么清晰，你让我尝遍爱的酸甜苦辣，人生五味就在此释怀。今夜的窗外和电脑都蒙上了一层雾，变得模糊不清楚，好想好好的放纵的去疯狂，肆虐的发泄着无穷无尽的痛楚……
        没有你晚安的夜晚，我该如何入睡？  how  do  i  tell  you  i  care?  how  do  i  tell  you  ive  missed  you,  and  let  you  know  im  here?

　　忙碌了一天，褪下虚伪的伪装，静静的坐在那儿，看着夕阳西去，看着暮归的人们，思绪将我带到了过去，属于你我的过去。
　　春去秋来，花开花谢，我们都学会了伪装，学会了保护自己。看是铮铮铁汉，却柔情似水，只是这柔情并没有找到他的归宿。一片落叶划开了秋天的肃冷，将无尽的寒风涌向人间。天气开始变冷了，你有为自己增添衣裳吗？别为了美丽，而让自己肚中孩子受凉，记得要多穿衣裳。
　　浓浓的饭香从屋内飘来，为幽黑的夜幕增添了一丝温馨。母亲做的饭菜依旧引人胃口，沁人心脾，简单的家常菜却比山珍海味可口，虽然我没有吃过。
　　狼吞虎咽的吃了一大碗，母亲问我还吃不吃？我拍了拍自己圆圆的肚皮，问了它一声﹕你还吃得下吗？好像幼时的自己。
　　那时候，我们都没有烦恼，没有忧愁，不懂得爱情，不懂得亲情，天真的认为父亲，母亲是上天安排好的亲人，即使吵架，也会和好，即使离别，也会思念。就像你离开了我，我依旧会思念你。
　　母亲笑骂了我一声﹕和你那死鬼老爹一样。父亲则当没有听见，兀自的喝着自己的酒，随后又突然冒了一句﹕怎么了，像我不好吗？像我这才是我的娃。
　　“像你？像我也不能像你，像你长得那样，孩子就找不到对象了。”母亲还击到。
　　“像我好啊，找了你这么个贤妻良母。”父亲在“贤妻良母”上咬了很很重的音。引起了我的笑声。
　　……
　　父亲与母亲饭后的斗嘴，从婚后便没有停歇过，他们就像两个永远长不大的孩子，而我也在他们的斗嘴声中渐渐的长大了。有时候也会想到，如果没有这他们的如相声中的捧逗哏，这个家是不是会变了味？
　　家是一个让人放松身心的地方，在外风催雨打后，回到家中能立刻感受到温馨，便会让人觉得，这一切是值得。
　　曾经，我曾幻想过你我的家，幻想着我们会有几个孩子，幻想着要将自己全部的爱都赋予到他们身上，不为别的，因为他们是你我的孩子。
　　记得有一次，在梦中，我梦见了我们的家以及我们的孩子，可是我却忘记了给他们起好名字了，你瞧我这糊涂爹当的。现在想想，都会觉得幸福，幸福的模糊了双眼，泪水已经流到了脸颊，可我没有理会它，任随这悔忏的泪流淌，对不起，孩子，我没有将幻想变成现实。
　　我如逃离地狱般，逃离了饭桌。父亲与母亲的恩爱，抨击了我对你的思念，我怕再多呆一会，这不争气的泪水便会喷涌出来。
　　父亲与母亲的的笑骂声，随着我的离去，也停止了。我想他们已经懂得了，懂得了你的离去，以及我的苦闷。他们只想通过这简单的言语使我能够快乐，多么伟大的父母！
　　我想起了一首歌《爱我，你怕了吗》，难道你真的怕了？
　　我将爱情的伤口裸露在阳光下，你瞧，现在它已经结疤了，估计再有几天这这伤口便会愈合。那时，我便能忘记了你，真的。
　　兀自的又抽起了烟，轻轻的将烟吐出，看着烟慢慢的散去，消失在这夜幕之中。我对你的爱是不是也会象这烟一样，会有散去的那天？
　　今晚的夜很美，月光很朦胧，北方的天幕升起了许多许多星星，属于你我的那颗爱情星却没有升起，我想它是不会在出现了。
　　止住了泪水，将双眼的迎向风口，让风将泪水拭去，将思念带走。
　　不知道什么时候开始喜欢上了风，喜欢它的无所牵挂，喜欢它的独来独往，我很想和它做朋友，让它教我这个秘诀，可惜它从来都不理我。我想，如果它理我了，那它还是风吗？
　　风吹动着我的发丝，就像你轻缓的抚摸，很是惬意，不由得闭上了双眼，感受着这爱意。其实，我一直误解了它，风是有情的，只是需要有心人去体会。这会它正抚摸我的伤口，我仿佛听见了它的呜咽声，为了你我的爱情所呜咽。
　　风告诉了我它的秘诀，它也是被爱所伤的人，它四处的游荡，只是为了逃离那伤心之地，和那个令它伤心的人，原来风也是多情的人，我不由得对它另眼旁观。
　　可是，我做不到。
　　我不愿离开这伤心之地以及你，即使每回看见你我的心就如刀割，可我还是忍不住的想去看你。我痛苦的呻吟着，痛苦的走向你的身边，然后假装不在乎的对你说一句﹕今天的阳光真温和。
　　即使是阴天。
　　我不舍的和风儿告别，因为母亲在呼唤着我。风儿告诉我，明天它将要远行，继续向前方迈进，我问它﹕可以不走吗？为了我。
　　风儿问我，为什么要留下？
　　我说，因为我们都是被爱伤过的人。
　　风儿决定不走了，它说难得找到一个知心朋友。
　　我喜欢和风儿聊天，聊着我们的过去。有时候风儿也会讲它和她的事情，讲到伤心事时，它也会忍不住的哭咽。
　　对于风儿的哭咽，我已经习惯了。只是，我的身边会多了一件厚厚的大衣，防止它的“猛然一击”。
　　我和风儿相处的很是融洽，可是为什么在现实中，我却连一个朋友也没有？
　　有时候，我也极力的想和别人相处的融洽，也将自己的心事和他们分享。但是，换来的却是出卖，心灰意冷后，我便开始逃离他们，他们就像一头凶猛的野兽，张开血盆大口，等着自己走进去。
　　我和风儿说了再见后，便回家了。
　　我回身对它说了一句﹕对不起，朋友让你一个人独自度过这难眠的夜。
　　简单的洗漱后，便回屋睡觉了。
　　一个人的夜，是可怕的，它会将你无尽的思念完全拉出来，全然不顾我的反对。我不断的咒骂它，拍打它，求它放过我。可是，我一个人，又怎么能对付得了它。
　　它就像一个不知疲倦的印刷工人，一遍又一遍的将我们的过往印刷着，用我的泪水充当染墨，一遍又一遍。然后又残忍的让我一个人独自品尝。
　　我不知道，它是不是也会这样对你。
　　我想即使它残忍的对待你，而那印刷中不可能会有我。
　　你是如此的残忍，连回忆中都没有我，你又是如此的没心没肺，我们的过去，你说忘就忘了。如果我像你一样那该多好啊！
　　我想，即使我像你那样，说忘了就忘了，也是一个没有爱情的人，因为我已经将我全部的爱给你。一个没有爱的人，又怎么会有人爱他？
　　“爱你不是我的错，不回眸比不回头更需要勇气，悲哀又算什么……”姜育恒的《爱你不是我的错》。我喜欢他的歌，自从和你分开后。
　　一首又一首的听着，喜欢他的歌声中想咆哮却一直低压的嗓音，喜欢他像对逝去的爱情的询问，总能在他的歌声中引起共鸣。
　　一遍又一遍的听着他的歌，一遍又一遍的流着自己的泪。
　　我为你流下的泪，恐怕你一生都不不会看见，在你的面前，我总是高傲的抬起头，不让一丝情感流露，不让你看见我悲伤的模样，然后躲到一个阴暗的角落里，独自哭泣，随后又痛恨自己，痛恨自己要什么卑微的自尊。
　　我又饿了，但我没有起身寻找吃的。我抓住这瞬间属于自己的时间，长长的吐了几口气，又深深的吸了几口。这思念压的我喘不过气来。
　　每每到了这饥饿的感觉袭来的时候，我仿佛感觉这才是真真的自己，因为这个时候我不会再思念你。
　　也许是我太过执迷，太过执着，不忍心将这这份执念放下。
　　佛说﹕当你感觉到疼痛的时候，就会自己放手了。
　　可是，为什么我已经伤痕累累，却还是无法放下？
　　爱你是我的一厢情愿，所以我不会让你知道我还爱着你。
　　多爱你一天，思念就多增长一分，直到自己承受不了的时候，我想，我就会像风儿一样，去远行，去一个陌生的地方，带着对你的满满的思念。
　　我会小心翼翼的呵护它，不让它洒落一滴。
　　对不起，今夜我又忍不住的想起了你。

　　曾经，总是纠结，自己要做一个什么样的人才好呢？热情奔放，抑或冷酷无情？
　　最后，我发现这些都不适合自己。人不需要刻意追求什么性格，别人总会指责我这样不好、那样不好。但是，不管自己有多么不好，都要悦纳自己，因为这才是我真实的自己。
　　我是安静的。从前总是感觉不到开心，周围的女生太多，她们都在忙，所以我感到很孤独，总是看着她们三五成群地坐在一起开心的聊着，每当我加入的时候，她们就悄悄散场。我很受伤，我就想，什么样的自己才能被悦纳呢？坐在电脑旁，看了几百页的交际心理学，最后发现这个对我的帮助不大。
　　我终于发现，我这个世界很喧嚣，就想着要做一个安静的人，不因为外界的干扰而心伤。我遇事从来不慌，每当那个时候，我总是会让自己安静下来，冷静分析前因后果，然后再拿出行动方案并且执行。我的记忆力不是很好，在生活的细节上总是被笑话，但是我在人生的转折点中的抉择是毫不犹豫的。
　　中考后，父亲让我把志愿填写为幼儿师专，但是我很坚决，我不去，我要当小学老师。父亲就对我说，现在幼儿教师的就业前景很好，去学习的话一般是可以找到一个稳定的工作的，但是我婉拒了，因为我知道我心里想要的是什么。我想当一个小学语文老师，这是我冷静的决定。就算竞争激烈，但是我相信我自己的努力，相信我会胜出！
　　相比之下，姐姐当初填志愿的时候就很迷茫，她不知道要报考什么学校，父亲就帮她决定了，毕业后，她对工作的热情一直不是太高。这引起了我的深刻反思。人生苦短，坚持自己喜欢的事情是不容易的。姐姐不能做出选择是因为她没有主见，而父母也不注重培养她的主见能力，所以不左右自己命运的人，只能被命运所左右！
　　不能做出一个正确的决定的原因是人往往安静不下来，平时不在意这一点，当出现重要的事情需要决策的时候，往往就会头脑空白，束手无策。
　　这个世界充满了喧嚣，我们就像一个上了发条的机器，只知道工作，从来不知道停下来问问自己需要一个什么样的生活，自己心里想要什么。人的脑子里已经填满了物欲，除了想得到更多的奢侈品外，就是想办法得到更多的钱。
　　人要安静地做自己，因为只有安静下来，才会抛弃所有浮夸的幻想，追求内心深处的安静。
　　我是一个安静的人，我知道我自己想要的生活，那就是有一份自己喜欢的工作，和开心的生活。不需要太多的钱，够维持日常生活就行了。
　　现在的房价真是伤不起啊，人们为了那几十平方米的地方拼死拼活的，每天穿梭在繁华的大街上，面无表情地快速行走着，他们累吗？答案是肯定的，因为物欲是个无底洞，永远也填不满。我们在批判房价这么贵的同时，更应该反思，是什么让房价这么贵，因为人们怕通货膨胀，是因为人的贪婪，导致了这种情况。
　　冷静地想想，现在的生活也不错，和睦的家庭，舒适生活环境。君子安贫乐道嘛！很多人为了赚钱，都放弃了阅读文学作品，他们说那个赚不了钱，而他们却忽视了精神文化的重要性，很少去倾听自己的心声。再多的物质也填补不了物欲膨胀的人内心的空虚。
　　做自己很难，做安静的自己更难。安静地做自己，可以深刻反思自己的失误；安静地做自己，可以身处繁华而不扭曲。
　　安静地做自己，可以认识最真的自己，做最好的自己！