原来无论是男子还是女子，都会为了爱情而变得庸俗，庸俗成一朵塑料花，失却自己原有的光彩。同时失却自己所有的魅力。只是，亲爱的，我给的思念很小心。这样，应该不会打扰到你。-----题记
潮湿的天气真让人吃不消。朋友直向我抱怨，衣服已经几天没干了。再这样的日子下去，肯定是没衣服换的了。然后我就偷笑，那你可以十天再换一次的呀。这样的阴雨霏霏，这样的愁思连绵，我还有心情笑，看来大有进步。
四处都是湿漉漉的，连门窗也蒙满了小小的水珠。我的心情何尝不是这样呢？再这样下去，潮湿的，压抑的。我想我会像一株植物一样，从根部开始腐烂，在春天的墙角。可是我宁愿整个腐烂掉，因为我无法救赎自己。是我自己让自己一点一点往下沉沦的。忘了先前自己说过的，不可以先喜欢上一个人的，不可以。可是好像是命中注定，我得一点一点让那种想爱却不敢爱得太深的感情将我吞噬。竟然不想抽身而退，我肯定是着了魔了。想尖叫，却舍不得吓到你。想微笑，却忽地落下泪来。想挣扎，却发现愈加地难过。好像是用言语来描写会很乏力，我只能让它堆积在我的心窝处，感觉它们在发酵，在酝酿成一种更深切的感情，比如说思念。小心翼翼的思念。
我给的思念很小心，像遍地的落红，风儿一吹，便被湮没在泥水中。细雨如烟，没人注意到我眼角的泪。如果是一场梦，那我宁愿一直在梦中，有阳光普照的，暖暖的，很舒服。而不是像现在，有又稠又密的雨丝包裹住我的思念。如果能把一床相思都拿到阳光下晾晒，那么可能我不会这么难过，这么难过。不会连微笑都有阴影。
长时间地对着一台电脑，慌慌地翻看着文字，一些深情男子给宝贝们写的字，或可以说是情书吧，一些女子温婉的字，有寂寞，有喜悦，有幸福，或只是一些深深浅浅的思念。看着看着，我忽然觉得，所有我的日子，都只是一些毫无温情，毫无逻辑的句子，凑不成一篇完整的文字，很细碎，很肤浅，没有人愿意细细，细细地阅读，就像没有人肯疼惜。
是的，恐惧感。很深很深的恐惧感，占据着我的呼吸。
眯着眼睛想看太阳，却视线朦胧一片。莫非那些从枝桠间透过来的阳光那么刺眼，扎伤了我明亮的目光？不然我的泪怎么一层一层地泛了起来。想起那一次，你站在我和太阳之间，挡住了灿烂的阳光，可是脸上的笑容却也有阳光那么温暖和煦，暖暖暖暖的。我想，大概你只是一时忘了回家的路。我想，大概你只是一时忘了900KM以外有个人在思念。
那一天。时间指向凌晨一点。
你眼里的决绝让我感到天旋地转。
再次上线的时候遇到你，心里还是有小小的痛楚。好像只是一个人的一个决定，便可以改变很多东西，包括爱情。我隐了身，因为我竟然没有勇气和你打招呼。可是你的问候已经过来了，很淡很淡地问我过得还好嘛。我忽然眼圈发热。既然都可以那么毅然决然地离开了，何苦还要纠缠不清？莫非世上男子都如此大同小异，对她没有了爱情还依旧想关心？不曾想这样反而让她舍不得放开，反而让她越来越难过？我的眼泪开始落得很欢，我不曾是这么一个爱哭的女子呵，不曾。我感觉自己都被浸泡在自己清澈的眼泪中了。我讨厌这样爱哭的女子。
你敲过来的字里开始是淡然的语气。我所眷恋的一些亲昵的，温情的东西，却没有了。眼里开始涌起了温热的泪。那些字一遍一遍地印在我的心上，我的泪也便一层一层地涌起来。等擦干泪再看一遍那些字，只觉得心痛欲绝，有落水人抓不住浮木的惊慌和无助，开始喘不过气。
为什么你要在我的眉眼间的笑意还没淡去的时候，就坚持要抽身离开？可是剩下我一个，在原地，要怎么办？是我脚步太慢，跟不上你感情的节奏么？开始想念你微扬的嘴角，眉眼间曾经因我而绽放的淡淡的喜悦和满足。然后傻傻的我，竟然不知道何时你已经厌倦了自己的絮絮叨叨，自己的任性和无理取闹，竟然不知道何时你已经把我当成是一个负担。就这样忽然很难过很难过，我不知道自己也会是一个负担，一个让你不开心的理由。
把身子小心地蜷缩到椅子上，我开始很小声很小声地啜泣。习惯了叫你亲爱的，习惯了你叫自己宝贝，习惯了开心的不开心的都向你说，习惯了你对自己的宠溺和关心，还有你不知不觉流露的心疼。可是以后怎么办，怎么习惯。或许，在那样温情的目光里，每个女子都愿意相信自己是个还没长大的小孩子，开心地拥有你的呵护，象一只心满意足的猫咪，明媚地笑着，小小地感动着，丝毫忘了去想有一天你也会觉得疲惫，有一天你也会觉得厌倦，然后转身就离开。
我半眯着眼，在字里行间看时间老去，看爱情老去。渐渐的我清亮的眼神里有了苍老的痕迹。听说那叫沧桑。
