一直在内心对自己的行为表示内疚，一直不好意思将那些话说出口。我想若我还不说的话，那内疚会更加刺伤我的灵魂，我的存在将真正没有意义。虽然无法走到父母面前，亲口对他们说出对不起，还是借着这个空间将那些话讲出来吧！
两年前，我从舅舅家逃了出来。原因很简单，我不喜欢读书，而当时哥哥却要求我读书，而且通过在都匀的一些关系，使我可以进入贵大某专业继续读大学。我厌倦校园的生活，所以我不想踏入那道校门，于是借着独自在贵阳照顾舅舅的日子离开了那个生活二十年的家。我知道我的离开会给母亲带来很大的痛苦，而我自己也必须去承受那些责任。如果我现在回家，他们会怎么说？应该是很容易就原谅了我，因为我是他们的儿子，可是我不能原谅我自己。那错误即然是自己犯下的，就必须承认，虽然我一直认为我是对的，可在众人的眼里我终究是错了。
在家中，父亲基本上不关心我们的生活，随我们怎么样，想咋过就咋过。而母亲却是不一样，只要过的一些时间就会忍不住叨唠、会念记。在家的时候不觉得那些叨唠有什么特别的地方，有时还会觉得念的多了心烦。虽然我讨厌父亲，不喜欢他对我们的不闻不问，可是当母亲们要求我读书的多了，我又觉得不是父亲的做法更容易接受些。可是那样子的方式是有极大代价的，他不可能获得更多人的爱，因为他首先就不懂的关心他人。于是我从有记忆开始就习惯了他和母亲的吵架，母亲总是把那些旧帐一一拿出来，说着父亲的不好。或许也就是从他们的吵架中，我觉得结婚真的没意思。所以从初中开始，远离了家，母亲和哥哥们就对我说不要在学校谈恋爱。这个问题一直到我高中毕业都没忘记告戒我过，我也不止一次对他们说我没有。母亲或许有些相信，因为他的孩儿是听话的。可二哥就不太信了，因为他自己读书的时候就不止一次谈过恋爱；大哥很少说这个，但我认为他自己也读书的时候恋爱的，所以他可能觉得谈不谈都无所谓。毕竟他是考上大学的，读书与恋爱并不矛盾，关键是有没有兴趣去读书。而我恰好不喜欢读书，同时对谈恋爱也无兴趣，所以我现在有时会想，一个学生在学校读书没有兴趣，其他爱好也不多，中学那么多年该是多么痛苦的历程。
不管读与不读，现在我已踏入社会。想回头的话仍容易，毕竟我有个同学已经参加很多次高考了，每年六月我都习惯祝福一下他考出好成绩，但一年接一年没有考上，也不知道他明年会如何？先在这里祝福一下吧！按照父母的安排，我将读完大学，然后找亲戚朋友安排个工作，然后像二哥那些度过后面的日子。可是我不想，二哥毕业后去外面打工了一年就被家里叫回到镇上工作，然后凭个人实力步步上升。然后结婚，调到县里工作，买房……这样的日子不是我想要的。我更多的需求是自由，我向往自由自在的生活，哪怕是平平凡凡一文不名的小人物。我也希望我有属于自己的一份空间，做自己想做的事，虽然那些事并不是真正自由的，也是受到环境限制的。总之与踏在千人的脚步后面重复千人走过的生活，那与那些流水线上的产品又有什么区别？那样的话我宁愿不来到这个世界上！
可惜，即使想过不一样的生活，也不能免俗，不能离世。所以我必须接受一些东西，不可拒绝。比如父母养育我的十八年，我小的时候就下定决心长大后要对父母好，要千般回报他们，可是我现在还是没有做到。看到做长辈的不容易，我就对那些没有孝心的人十分怨恨，可自己也是一个没有孝心的人。我无法做到古代那些孝子感动天地的孝义，我也无法做到平常人对父母的衣食回报。虽然家中还有一个我认为很俗的二哥会照顾父母，可是自己没有亲手去做那感觉总是不一样的。很多时候我用幻想来麻痹自己，我想着自己给父母做饭，念一些书上的东西给父母听或是倾听他们说着自己的过去……
那些只是幻想而已，与现实是有天地之别的，一个人若是活在幻想之中，那与死人又有什么差别？我不知道为什么，我长成了一个无心无肺的人。所有的记忆唯一一次关心亲人是家人与隔壁伯父家争吵，然后动了武力，二哥给打伤了，然后全家送到医院。我一个人坐着院子角落哭泣，等待着他们的归来。那次之所以记忆深刻是后来母亲总是接及，因为那似乎是我唯一一次关心家人、担心家人的记录，所以他们会时常念着。仿佛是在提醒我以后要多做这样的事，做一个有爱心的人，可惜事与愿违，很多年后我再也没有那样的记录，一个人生活在一个人的世界。再也无法学会去关心他人，比如看到大街上那些可怜人，无论是残疾的还是健康的我都会觉得那是理所当然的，并不太值得关心的。以至于我今天还在想当时的哭泣是在担心家人还是觉得若是世间只有自己一个人了不知道如何生活下去而发出的悲鸣……
那些都已经无所谓了，现在一个人在外面，虽然和旧时的同学有联系，可是家人却是很久没有消息了。不敢去打听他们的事儿，我怕自己无法承受，承受不住那突然而来的压力，将我那冰冷的心压碎。我不知道我未来什么时候才会回家，去亲口向他们道歉，只好在这，借着这网上的空间一述自己的心声，发泄一下自己内心的压力！希望那些仍在父母身边的人好好报达父母，别让他们伤心！我不是一个好儿子……
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