犹记得，三年前我郑重的过了第一个光棍节，那是高三的时候，是我一生中最困顿的时刻。当时我的心处在一种极度悲伤而无奈的境地。想逃离学校这个可恨的地方，但是父亲说过：“你要是敢辍学，老子就不活了”；深爱着她，一个周要寄出一封信而得不到回音的哀伤深深折磨着我；想要去自杀，但是我又怕背负着不孝之名，死了也不安心。复杂的感情挫折和无奈的家庭让我极度的悲伤以至于那一年我的头发白了五分之一。那年的11.11日，是周末，我为了看到她一眼，去一中大门口等了一个下午。快要上课的时候，我还没有看到她，最后在回学校的路上看到她。
长长的头发齐肩披着，黑得凄凉。秋风吹过，卷起的鬓角掠过嘴角，双目哀伤而深情。对我说：“你是来找我的？”“嗯……”两个人对站着沉默了一分钟左右。我还是开口了：“我要走了，要上课了。”她说：“好……吧……”，我走了，心痛的难受，转过转角，心痛的我直接坐在了一家商店门口。
我记得当初还写过日记，日记本现在依然在我的家里。这一个节日，我无法忘掉。当时的感情是光棍的，生活和理想也是光棍的。
后来一次就是上大学了，刚离家，我以为可以把她忘得一干二净。可惜，我又叫舅子去把她的号要回来，又联系着，结果当然是很悲惨。不过那个光棍节过的很快乐，宿舍的几个人，买了四只烤鸡，一箱啤酒。当时我的酒量很小，才喝了四瓶啤酒直接就睡在宿舍，躺在地上睡着
大二那年，我又沉入对另一个女孩的爱慕之中，那一次，我没有喝酒，没有去吃饭。也不太有记忆了。
时光过的很快啊，把我搁浅在世界最残酷的角落里。今年，我依旧是光棍。其实是光棍倒不丢脸，可悲的是我这样的人，一生喜欢过两个女孩。把自己的心直接掏出来了。可惜都被人家送回来，再放进我的心窝里，他还会活着吗？当然不会，死了，彻底死了。
其实，以前我是一个花心大萝卜，可是上了大学之后，我的文学观和人生观把我变成了一个情痴。当我喜欢上文学这个东西以后，我本来想借他来修身养性。提高自己的精神境界。然而，万物都有利必有其弊，在这三年的文学生涯中，我彻底成了情痴。爱上一个人就会无法自拔。真的很可悲。前几天，我真的想像海子一样去卧轨自杀，可是海子是因为他的意志在这个社会里不能得到实现，自己没有生活的意义而死的。我呢？我必须要给我生病的妈妈和我年迈的爸爸一个交代。我还有活着的意义。所以，虽然死是一个必然的结果，但我不必现在就急于去找寻另外一个美好的世界。
人只有生和死是最公平的，我是这个世界上受最不公平待遇的人。这些年，当我在文学中找寻人生观的时候。我想过最悲观的一种：人生要是总是不得志，那就天天活在消沉悲观之中，别人活一天自己也活一天。没有区别；我也想过最乐观的一种：去乡村盖一间茅屋，屋里有一个炭炉，一个书架，一个书桌。有五亩良田。在文学这种高雅的艺术里生活一辈子，无疑是最快乐的；但人总是志与愿违，如果我用最悲观的一种活法，那我的父母怎么办？但如果我用最快乐的一种，还是同一个问题，我的父母怎么办？所以，无论我怎么想，最终都要走回现实，在生活中找寻自己的人生观，那就是：拿着自己要做一个有钱有势有地位的人的梦想，在这所世界上微不足道的大学里努力奋斗，在这个不太繁荣，两极分化极为严重的中国努力奋斗。也许，我会闯出一片自己的天地。但我想，更多的是我会向这个虚伪的社会投降，最终也像海子一样留下自己的诗稿，把自己的骨灰洒在故乡的黄土地。
然而，我无论有多么的向往一个和平安宁的世界，这个世界都不会因为我的一往情深而改变点滴。我想过做世界之主，把所有的现代工业都销毁，汽车，飞机，工厂全都销毁，还我清新的空气；我想过做世界之主，把人类屠杀掉40亿，留下20亿和动物，森林，一切美好的生命和谐共荣；我想做世界之主，把小偷，强盗，奸商，贪官，杀人犯，纨绔子弟全都杀掉。让我们都生活在一个安乐的家园。可惜我只能做梦，只能在这个欺骗的社会里被人欺骗着。
哈哈，光棍节，爱情里我是光棍，梦想里我是光棍，生活里我还是穷的一无所有的光棍。可悲，可悲……
晚上定要好好喝两盅，为了理想也好，为了生活也罢，向我生活，爱情，都光棍的朋友们敬酒……
