我从来没有在空间里记过一篇属于自己真正的日记，或许是因为懒惰，但更多的是怕碰触内心那最最伤痛的记忆。我将那些痛楚一直埋于心底，不是不愿意面对，是想让它随着时间的流逝而渐渐远去……但事实上我很清楚的明白，有些事是一辈子也无法忘怀的，但我还是选择了放弃，用自己的坚强。
用自己最最坦然的一面接受了一切，即使内心有说不出的疼…追忆过去，曾很天真的认为自己真心付出的和收获的应该成正比。可残酷的事实摆在我面前的时候，我不得不承认我错了，眼前的人是如此的陌生，如此的让我觉得不可思议……可这毕竟是事实，我“无力回天”……
现在的我已经不愿意过多的回忆过去的那些自己认为很美好的点点滴滴，毕竟时间在流逝，我也在日趋成熟，但每每思绪飘飞的时候，我的心还是会疼。分手时我只得到了三个字，不是“对不起，更不是”很抱歉“而是”不知道“。我不想为难任何人，也不想乞求什么，内心更不会因为这样的结局而滋生恨意。不必解释为什么，这是一种天性……我用理智的心态接受了一切，虽然很疼，但我知道我不会后悔，永远也不会后悔……
我从不会轻易流眼泪，在某种程度上那是一种懦弱的表现，但不可否认我确实哭过，不是舍不得分离，而是搞不清楚这究竟是为什么；不是不想接受，而是不明白人性为何如此令人琢磨不透；当然更不是因为不甘就这样付诸东流，而是因为弄不清为什么苦心经营了４载春秋连最起码的真诚都没有做到。难道这最基本的要求也有错？或许这就是上天的安排，这就是上天对我的考验，让我遇上这么一段另我一辈子也无法搞懂的初恋，除了接受我别无选择……
我带着伤痛去了一个陌生的城市，经过一番打拼，我用汗水与努力赢得学业上的成就的时候，我的心里有了几丝的安慰，因为我始终相信上天是公平的，它让人在失去一些东西的同时也得到一些东西，我更相信，生活总是眷顾有心的人，我的努力没有白费。我很清楚自己现在在做什么，在为什么而奋斗，呵呵，我相信自己的未来会是一片光明…我在为自己的将来而积蓄资本，而不是沉沦于过去的疼痛，虽然这种疼痛始终挥之不去……
当一个偶然的机会我得知那个曾经带给我伤痛的人此刻也在承受着同样的伤痛的时候，我没有幸灾乐祸，也没有落井下石，更没有任何的喜悦与欢愉，只是有很多很多的感悟，也许这就是人生，让人们毫无防备就必须面对突发的一切状况，也许是出于”好奇“，我看了他的日记，《当然我没有别的意思》。原来此刻他也在体会着那种难以言语的痛。我不知道我们还算不算朋友，每次在虚拟的网络相遇，不知道我们会不会随着这种虚拟而更加陌生，虽然７月２日弟弟给我挂号时他发出的那四个字没有得到回音以后在相遇就不回再搭话了，《我是在聊天记录里看见的》。但我还是由衷的说一句；祝你好运……
至于我，依次的经历似乎让我觉得爱情很可怕，我确实不敢再轻易付出什么了，但我始终相信终有一天我会得到属于自己的幸福，在这个世界上始终会有一个人在茫茫人海中寻觅着我，不久的将来，我会有我自己的事业，我自己真正的爱情。
他会和我共同经营生活，共同面对生活中袭来的雨和风，共同接受命运的挑战共同面对许多许多……他会在我在情人节送我”兰色妖姬“虽然我会认为那样很浪费；他会在我事业上遇到困难的时候替的排忧解难让我依靠；他还会在我生日的时候为我在电台点播一首歌，它叫《童话》……
生命中有太多太多的经历值得我们用心去感悟，祝愿每个好心人都幸福。快乐……
