你还是走了，无声无息。又是一个飘雪的季节，冷空气浩浩荡荡的钻入心房，这个冬天格外冷，即使在有暖气的房间依然瑟瑟发抖，我感冒了一次，还发烧了一次。呵！计划永远赶不上变化，不是吗？
可以慢慢感觉到渐渐熟络起来的话语，懒懒的笑，却也真真切切的感觉到彼此生疏遥远了。这种感觉慢慢得到证实，说话说着便是一段长长的沉默，心像是掉到了无氧的空间里，无法打捞的绝望。不是不知道说什么，而是，不管说什么都无法挽救这种干涸的心情。我们都不可避免的被社会洗练的快认不得彼此，一种叫做“世俗”的词横在了我们之间。这个世界，身家利益中是排在前头，这是我们谁也破不了的局。一直一直和自己纠结着，反复复复，溺在里面走不出来。无数个夜晚，睡了醒醒了睡，筋疲力尽！
直到QQ里面消失了你的名字，我才明白，你是真的离开了，决定退出我生命中每一个黑暗亦或是温暖的角落。我很平静的看着你走远，甚至微笑了。因为有些东西我是真的无法给了，比如幸福，比如信任……它们已经在长长短短的时光里洗磨掉了。我的身边再也找不到关于你的任何消息，上次跟你讲电话，旁边的她竟一直安安静静的走着，一句话也没有说，完了我问她——和我同寝的女孩，“我和这个人打电话有什么不一样么？”思说：“从没见过你这么认真的说话。”然后我笑了……我们还是这么认真的对待彼此，不吵不闹，却还是被世俗无情的扔向了深渊！
像娜说的一样，极力否定一句话：“距离产生美！”这一刻，觉得这一句话竟是那么的残忍，过了这么久，我们终于可以在这平静的安宁中点头说你好，俨然伤疤还在，却不再疼。
总是看着你的文字，眼泪便无法收场。只是在很乱的时候会去看一看，看着你对我说的一句一句的话，一个一个的字，给自己一个可以软弱的接楼，现在，我有勇气说话的时候你却看不到了，会忆起你给的疼惜，不让我受一点伤，你对我的包容，宠爱，退让，也只有我自己最清楚，只是，我太过顾及，我怕一旦陷进你的回忆一辈子的时间都不够我忘记，常常会看到很多很多很像你的影子，也会做一些很傻很傻的事，甚至会跟着一个影子莫名其妙的影子走过几条街，知道自己迷了路却还是舍不得回头。
也会走很远很远的路，累了，冷了，渴了，饿了，然后可以安安静静的睡去。元旦的凌晨，木头发开的短信"元旦快乐"我突然的泪流满面.每次新旧年交替的那0.00秒，每个人只能送出一条祝福，而我很庆幸，木头把它给了我寒冬的夜里却很幸福……
在这边，努力的不去接触人，叫得出名字的更男生更是屈指可数，我开始更家细致的打理自己的时间，把关于你的回忆整理打包，轻易的不再触碰.
这一次，你走得一定很平静吧，不需带任何的坚决，只是觉得，是真的该离开了吧，像我们这样，做什么不做什么都是徒劳，所以我一直没有向前迈出一步，只是站着，直到时间把彼此推得越来越遥远。
我开始越来越冷静的处理各种各样的情事，戒情，戒爱.还是素颜朝天，没有化妆的概念，无论是哪一种情，总是不可避免的庸俗到要用物质堆砌，尔虞我诈，阿谀奉承，勾心斗角，玫瑰花，巧克力，高跟鞋，口红，亦或是赤裸裸的钞票，开房，也碰到了一见面就说爱的男的，就好比三陪小姐和陌生男人上床一样的荒唐，情爱最终多是散。
只是记忆积累成了没日没夜的疼……
一直一来，即使你不在，我也知道，在汹涌的人潮中你会在那儿看着我，所以，我才会如此认真的对待生活。
