二十岁，在妈妈眼里，便是青春尾了，即使我有多可爱和单纯，我都不再是那个可以肆虐着时光张望阳光的孩子了。在青春变作指尖阳光时候，在时间停留在斑驳墙角时候，我躲在海边的高山上，想要眺望，我那不可知的过往。
每天都在努力做着事情，一遍一遍告诫自己，要做好，要做好，要成为榜样，要成功。可是却是不知道这么多年的生活，是过给自己还是成功。我总在想，可不可以放任我在自己的青春里犯个错，哪怕是逃学打架，哪怕是叛逆而行，这样的乖让我觉得活着的不真实。
小的时候，为了家长眼中的第一和三好努力着，七八岁的年纪却是严肃的表情。偶尔调皮被老师训斥也是家长认为的不乖。循规蹈矩，听话好学，待人礼貌，这些才是我要达到的标准。放学上学，不可以四处乱跑，车窗外的世界，是那时候最梦想的景色。吃饭不可以发出声音，走路不可以大幅度甩胳膊，课本要干净，文具要摆好，衣服要平坦无褶皱，鞋子不可以弄脏，头发不可以乱，妈妈口中太多的不可以，总是让我望着别人的疯跑而落寞。做个好孩子，他们都是这样给我说的。做个好孩子，学习要好，品德要好，就连玩游戏比赛都不可以落后。做个好孩子，我一直都在做。
长大些时，看着同伴的进步，自己的退后，不用家长提醒，看老师的眼色也知道，做个好学生，是件正确的事。那时候的好学生，可以肆无忌惮，可以趾高气昂的做着老师的宠儿，享受被人羡慕的高度。成绩似乎主宰一切，妈妈曾经要求的三好，变成了只要成绩好，便是好孩子。每天站在那三尺台上，或者领读或者点名，总是件光荣的事情。而身为榜样的我自己，只有更加努力更加小心的做着好学生，害怕一不小心，便没了这骄傲的殊荣。虚荣心总归是有的，即使小，但是不见得有多微薄。所以，在自己给予的枷锁里，小心翼翼不犯错，做着好孩子。
真正懂事后，为了自己的地位和权威，更加不懈的努力，没日没夜的学习，只是为了有个好成绩，而取得好成绩便是件高兴的事情，因为这样我就可以一直做着好学生。习惯了被人仰慕，习惯了自己优秀，便再也容不得不好，见不得退步。小小年纪里，便有着极大的荣誉感，站在了峰顶，便不会允许自己再与海平线对视。
遇到高考后，为了自己心目中的学校还有骄傲，必须付出艰辛，而且步步为营，处处小心。本该属于我的快乐和自由，我从来不知道。老师会微笑着告诉我，你很有机会去x大，要好好努力哦。妈妈时时念叨，邻家哥哥去年考了那个什么什么名牌大学，你一定要努力，不可以比他差。同学总是看着我身前一堆一堆的课本，说你一定可以上x大的，这么厉害的。要知道，面对鼓励和羡慕，那样的感觉比压力还要让人窒息。我必须得努力，得达到所有人的期望，因为从来没有过的失败，所有在所有人眼里，我就是成功的代表。而我，也只有加倍的付出，加倍的努力，维护自己美好的形象。
终于达成了所有人的期盼，我没有让人失望，再一次处在了风口浪尖，任人们赞扬还有羡慕，但是没有人知道，深夜时一个人的孤单和无助，没有人知道，荣誉背后我的空虚和失落。
大学是自由的世界，只是在我的眼里，这里是我进入社会的跳板，我还是得不懈付出不断努力，用自己的优势和成绩，收获一个又一个荣誉，放在某个角落，在后来无数次的需要里拿出。妈妈说大学是育人和愚人的地方，你的选择将是一辈子。而作为从来都是乖孩子的我，只有不悔的选择前者并且固执的要求完美。因为十几年的时光，已经把我雕刻成了一件工艺品，供人欣赏，却是没有灵魂。
黑暗暗的天空，闪着的荧幕，还有跳动的字符，我在这无人的角落，纪念自己遗失的青春。或者从来没有过吧，在过往的某一天，在别人接受美丽青春时，我已经在自己的角落，站成了一抹褪色油画，匆匆老去，没有了时光。
请允许我犯个错，在这青春的末班车上。
抖落来自四面八方的舆论，甩掉心里的枷锁，打开不知是否年轻的心，热烈拥抱年少时光。可是，这样的勇气我没有。我还是每时每刻拿着书本，谨慎完成每一个实验。尊敬师长，热爱同学，小学一年级的评语还是现在我的写照。
青春真的散场，海水汹涌的翻腾，在明天升起的朝阳里，何处寻访我那完美却空白的青春？海平面上，可有我要的真实？
