冬天的风,吹过来的时候,脸上冰冰的,泪在眼里打转,开始以为单纯的东西,可以永恒。以为这一次,可以天长地久。但是这一次,又要我失去,而且是我自己狠狠的放手,悄悄地走。感觉是伤害他,其实是默默契给他的祝福。这一次,我又要再次静静的离开,跟七年前不同的就是,七年前,带着恨意在你面前离开的,这次,是默默的离开的,没有跟你道别,没有跟你说再见。因为,我要你过得好好的,我情愿你怪我,埋怨我,也不想你对你的家人有半点的意见。因为我要你幸福。
几个月前,我们再次相遇,那种一见如故的感觉,我觉得很欣慰,虽然七年了,什么都改变了,不过唯一没有变的就是,我们仍然是像从前一样了解对方,虽然我们是在网上重遇,没有见面,但是彼此的面孔仍然是那么熟悉。我们说好了,这次重遇,这一辈子都做好朋友,这一辈子不能再让彼此失去联系了。
我甚至觉得老天很宠爱自己,这样多好啊,一辈子的好朋友,这世界永恒的东西太少了,友谊,一般都可以永恒。而我们像从前那样做好朋友多好啊。开心的与你分享,失落的时候可以与你诉说。甚至喜欢听你说你心中的苦闷。然后做你的知音。
可是,好景不长,第一次,她看见我们的聊天记录,虽然我们聊的都是生活中的点点滴滴,但是她不允许,她跟你吵架,因为她的眼里容不下你任何的异性朋友。她甚至打电话到我家里大吵。我解释她不听,她什么都不听,就在那里大吵。我解释了,她还是没有放过我。变本加利的吵。当时,我答应她,我不再联系你。那怕心里有多么的不愿意。但是我只能这样子,因为我要你过得好好的就够了。
虽然我们彼此不再联络了,但是我知道,你每天都会来我的QQ空间看看我,我觉得这样就够了,不需要太多,只要彼此知道对方安好,就够了。这样子,默默的祝福,一辈子。
或许是这个冬天,冬天啊,你为何要这么冷,你的冷毁灭了我们这间的全部。就是因为太冷了,你发了一条信息给我,“好冷啊,注意保重。我这里的生意非常好,刚开心一天,就有个员工工伤,现在还在医院。”当时,我看到信息,心是暖暖的,也是酸酸的。我呆呆地看着屏幕看了半天,但是最终没有回你的信息。我知道这信息一定是你发的,但是我怕某天她看到我们聊天,会让你不得安宁,虽然这个机率不大。但是我不能允许自己有万分之一的机会去让你们争吵。虽然我这样做,你会失望,你会难过,但是我是无心伤害的。因为都是伤害,不如让我来承受这些罪名。那样你们可以幸福此。
我已经尽了最大限度的忍让,但是她还是没有放过我。她看到那你发给我的信息,她又找我来了,一系列的骂,开始我还跟她讲道理,但是她像疯子一样,就在那里骂,我委屈我难过,但是我沉住了气,所以最后我连解释的力气也省了。
我以为自己受了这委屈可以平息这场风波,但是错了,她想尽办法找到我的同学,跟我同学骂我,每次,都有骂一小时以上,我真的很佩服她这样的一样人,我真的没有见过这般难缠的女人。但是被我碰上了,我又有什么办法,我只能同我同学讲,让他开导一下她。我可以消失,不再出现。
我封锁了空间,这是我们唯一的以心交流的地方我也给封锁了。我不知道我这样做是不是很自私,我没有来得及跟你说就消失了,我还没有征求你的同意我就消失了。我们说我们这一辈子不能再失去联系了,我不能再兑现这个诺言了,但是我们这一辈子都是好朋友,这个承诺我会兑现。这辈子不行,下辈子。
这一辈子,不能再聆听你的心事了,不是我不想,是我不能。如果有下一辈子,再偿还,这一次原谅我的无心伤害。好吗?