我不喜欢吵吵闹闹，这一次我还是没有吵，尽管他伤透了我的心，我把自己藏起来，然后狠狠地哭，把自己伤得沉重。最后我病了，迷迷糊糊躺在朋友家。
他还是找到了我，那晚我发烧了。只记得他在我耳边说了句：对不起，我知道你心痛，病成这样都是因为我，但是我爱你，你一定要相信我。
迷迷糊糊什么也不愿听，当时宁可死了，可偏偏这话听得那么清晰。我的眼泪不由自主地往两颊拼命流淌，是啊，确实心痛得不得了。因为太爱一个人，太在乎一个人，他就那么容易地伤了我的心，换成别人又怎么伤得了我，一向宽容大度的我又怎么会变得这么斤斤计较。
可是，爱不是应该疼爱、保护、珍惜对方的吗？这就是他爱的方式吗？我从心里恨他。
过了几天，病好了，继续做我该我的，我依然那么安静……
第一天，下班前他不停地打电话来，我不想接。然后发短信给我，说来接我了，已经在我公司一楼大厅等。我还是不想理会，病好后我还没跟他讲过话，独自绕道走出大门，想想觉得自己做得太不仗义，又返回去，却迎面撞到了他，冤家路窄。
第二天，我说我好了，不用接，他说好。一直都是骑自行车上班的我其实病还是没完全好，于是坐公交回去了，然后离家还要走半个小时的路。我心想下公交这段路他也许应该来接我吧，一下车，远远看见他在那等着了，虽然我还是默然，其实心里很感动，至少我们之间还有那份两人应有的默契。
虽然他是骑自行车来接我的，不是什么名贵的轿车，却是我最有感触的。曾经在大学，多少次也是这样，他骑自行车载着我，在学校到处乱逛，多么美好，多么难忘。一路走来，我们还能在一起，像以前一样好，是多么弥足珍贵的一份感情，我何曾不想好好呵护，好好珍惜，多想一直延续下去。
都说表面安静的人，其实内心是一团火，我想我大概就是这样的人吧。他也了解，所以又是小心翼翼不敢惹我，又是很亲热想让我好起来。每次一到家，死死抱着我问是不是冷到了，我一瞪眼就放了；晚上洗脚，端来热水帮我洗，我严肃地说我自己来，他也就放下了；晚上想让我靠着他的肩膀睡，我转过身背着他，也就不再折腾了。
情何以堪？我自己一直在矛盾着，原谅他容忍他是不是就意味着我软弱无能，更加纵容他？可不原谅是不是就说我小肚鸡肠、不明事理呢？毕竟他没有犯大错，正在悔改，也在极力做好，争取我的原谅。把爱放在时间和生活面前，很多时候显得很苍白无力。时间虽说可以疗伤，却又不停地制造伤害来威胁着这份爱。生活当中的爱虽说是单纯爱情的升华，却让爱变质了，不再纯真洁净，变得摇摆不定。
只是当不管那时多么波涛汹涌，多么惊天动地，终究一切都会归于平静。谁也不能逃离生活而活着。虽然我的心底仍然不能找到一个诠释爱情，一个理解幸福真谛，一个爱情与平凡生活融合共存的说法来说服慰藉自己不平静的心。渐渐地，我的病好了，我回到了以前的样子，开心着我的开心，微笑着我的微笑。
是的，很多道理也许无法懂得，很多疑问也许没有答案，比如爱的真谛，比如生活的意义，比如幸福的密码，可能没有真正的答案。只是很多时候，人要学着糊涂一点，学着健忘一点，把该遗忘的遗忘掉，该从记忆里删除的删除，轻松地活着。爱在路上，在回家的路上；爱，在生活中，在你我一起生活的每个细节里。爱，无处不在。爱在路上，如果不小心迷路，就互相拉一把，指引对方别走错了路，要记得回家。
也许我们不能在一起走完一生，也许你不能保证爱我到永远，永远有多远，谁也不知道。只是请你在爱我的时候，唯一地、用心地爱我，把它持续得更远更远……
[ 此帖被落岸之鱼在2011-01-10 23:55重新编辑 ]
