这个冬天，我一直在期盼一场雪，可是这个城市这个冬天从来都是阳光的明媚。喜欢转头看窗外，那印在玻璃上的很蓝很蓝的天，那么肆意的阳光……可是每次，每一眼都摄取的是能够溢满心灵的忧伤。
不喜欢睡眠，但是不得不小睡，因为每一天自己的智力都会有降到零的一刻，所以需要用睡眠来修复短路的思考力。
明显的感觉到体力在一天一天下降，我不知道我许下的那个带着魔咒的愿望是否开始应验，若是如此，应该是此生最大的幸福。
其实本质是一个任性的孩子，只是一直找不到一个应该让自己任性的理由，所以把自己放在了自己制作的那个枷锁里面，每一天的活得很僵硬。
我不知道自己是否值得有人爱，而我自己本身就对自己爱而且也恨。爱自己能够原谅所有的伤害，原谅所有的人；恨自己总是在不经意间、在别人不注意的瞬间泪流满面。
那天晚上看着莫艳琳在《带走》MW里面那梗塞的声音，那泪水花了妆的脸，和她一起哭；终于懂得了为什么尚雯婕在录制《当你想起我》的时候曾经三次失声痛哭。
其实若心里有伤口，无论曾经怎样试图去隐藏这伤口都是徒劳，因为你会发现无论多长时间，伤口和自己一样的倔强，越是隐藏，越是不容易愈合。
就是因为这样所以我恨自己，明明告诉自己，不可以这样情绪化，但是每次都会哭的像个磕伤的孩子；不得不承认我的爱情验证了水瓶座女子的爱的悲哀。
每天不停的听歌，有时候听的耳朵都疼；每听一首歌会想起很多事，于是狠狠的听，直到对这首歌没有了感觉，但是记忆里的那些事物的色彩还是没有减淡，反而因为时间有所加深。
想过N个对策，无数次想逃离，但是清醒的心还是把自己拉回现实，于是继续着这忧伤无时无刻袭击的日子，把忧伤变成一抹血色，涂在了心上……凄凄冷冷说的全是记忆里不可触摸的伤。
很是倔强，我承认这是我的缺点，但是又有谁知道一味的记忆，不去遗忘才是我最大的缺点呢？！
为什么每次提起电话，那头的她给我的是一种窒息的沉默还有无话可说的尴尬，那个我们无话不说的她去了那里？是我改变拉长了心的距离还是她对我已经不再惦念？Dearsister，每次面对电话里的你我很受伤。
因为理解所以慈悲，因为慈悲所以宽容，因为宽容所以受伤，因为受伤所以落泪，因为落泪所以心明，这是个可悲的命题，我一直很清楚。
去年的冬天手没有温度，心还有温度，可是这个冬天手虽然有温度，心却没有了温度，所以看什么都很厌倦，吃什么都没有胃口，总是淡淡的……不说我喜欢的感觉。
从这个冬天还未来临的时候，期盼里只有两个字“回家”，可是为什么到现在，对这两个字的意识是那么的淡，有谁可曾知，时间改写的何止是我的心事……
