入冬以来，风没有那么凛冽，阳光依然那么可爱，可内心深处却无时无刻不在提防铺天盖地的大雪。虽说干冬实年已司空见惯，但总有些不舍，热切地期盼与油然而生的抗拒，这情绪纠结在心底难以释怀。
雪没有等来，却等来了灾难。星期四中午十二点四十分左右，妻子一时恍惚，从台阶上走空，造成骶骨骨折并断裂面移位。看到妻子因痛苦而不断蜷曲的身体，看到那大颗大颗眼泪顺脸颊滚滚而下，内心不由一阵阵酸楚。听着医生很轻松地讲述着治疗办法，我却能想见那远不止的痛苦不知将怎样折磨我的妻子。我有心代替，却无力替换。
妻子是一个一向刚强的人，她看到我忧郁的神情，总说没事，说她能撑得住，甚至从医院回来她就尝试自己挪动，可终究是抵不过疼痛。虽说不是什么大病，可连吃喝拉撒都不能自理。但系她的一生，都牵挂着我的心。我不想让她动一下，哪怕是一下。她总是笑笑：知道我的重要性了啊！只希望她能尽快好起来，这个家一天也离不开她。
都成这个样子了，她心里还满装着她的学生，她的孩子们。她不由自主地唠叨：说给领导少请两天假，好了她就会回去的，马上就期末考试了，最后这两三周就相当于长跑比赛中的冲刺阶段，本来这届学生基础差——六年级了拼音字母都背不全。说到这些，脸上凝结成了我关心她一般的忧郁。我赶紧把话题岔开，她还是忍着病痛给同头课翟老师发去了短信：给学生布置复习安排。我有什么办法，她就这样，她一向都是这样。
三口之家，她一下子病在床上，吃喝拉撒都需要人照顾。我想到我的母亲，可是我的母亲亦是病魔缠身，勉强自己能照顾自己，我不敢往这里想。我想到我的姐姐，可是她的婆婆也是七十多岁的老人，况且刚因中风出院，姐夫又是独子。妻子的姐妹都各有家室，也有难处。妻子很倔强，总说没事，自己能照顾自己。她很能干，很要强。结婚后，有了孩子，妻子自己白天上班做饭，晚上自己缝制小孩衣服，第二天就能给孩子穿上。
妻子在十几年前就失去了母亲，那时她还在上学，过早失去母亲的痛苦造就了她坚忍不拔、刚强果毅的性格，自己的事情自己做成为了她做事做人的信条。但是我总不能把她一个人丢在家里，她是我的另一半。这样做，等于把我的魂魄也分出去了一半，六分魂魄三分出窍。这份忧虑我在她摔的那一刻已经预见，我想把它压在心底，不想再给她增加一丁点的压力，可又无论如何按捺不住。我哪里是一个喜怒无形于色的人啊！
万幸的是，她的二姐知道了她的情况勇敢地替我，替我家挑起了这个重担，带着两岁大的孩子住进了那四五平方大的出租屋，在天寒地冻的时节里无微不至的照顾着我的妻子和孩子。我感激，由衷的感激。
我在单位里心神不宁。一有空闲，我满脑子便是她痛苦的神情和躺在床上那楚楚可怜的样子，拨通电话倾听着无线电波那头强忍病痛打着颤的话语，心里就很不是滋味。是啊，那种痛是连心的痛！
学校的领导和同事们知道了情况相继去看望她，她总是强忍疼痛，努力绽放笑颜，那该需要多大的勇气和毅力啊。别人可能据此以为无甚大碍，我却能听见晚上那辗转难眠的煎熬和无助。
我自诩是一个很顾家的人，可是老婆伤病之后，家里却是一团糟，全没了生活的气息：被子从出事那天起就没有再叠过，地上的烟头累累可数，桌上杂乱无章，盆里的水也快溢了出来，垃圾桶里装满了方便面的包装袋，窗帘好像也再没有拉开过……老婆在家的时候可不是这样子！
没有她的日子里，生活无法打理，没有她的日子里，生活不再打理，我在怀疑我的生活能力，我在质疑我对家庭的责任心以及承担责任的勇气。过去的日子里，老婆付出的太多，那是她用全部心血呵护和创造出了家的温馨。是她的勤劳和贤惠得以让我体体面面，而我却活在虚荣和虚伪的内心世界里，用百无聊赖来昭示我的从容。
没有星星的天空是寂寞的，一颗星星的天空是孤单的，一个人的床好大好大，一个人的家却拥有太多的牵挂……我真心希望老婆能够快快好起来，我们携起手来，为这个家，为这个家的美满幸福的明天共同努力创造。
