太久违的文字，陌生了的你，只一个电话，抛下简简单单的一句话给我，就这样，你走了，这一次，你是真的走了，永远的走了。好似一盆摄氏零度以下的水，冰冷着我的身；好似一把烧得通红的锋利的刀，刺破了我的心，口子泛白，没有血，却好痛。
仰望苍天，我知道天空都不会再为我下雨了；俯看大地，我知道泥土都不会再为我哭泣了。周边的所有，我都不再拥有了，仿如一个人置身于茫茫的迷魂阵中，分不清哪里是入口，哪里是出口了，只是有一种唯一的感觉－－自己的头，好晕。
还是很回味，曾经的美好。我不止千万次的告诫自己，要忘却，要忘却所有以减轻痛苦！可是，我做不到。越是想忘却，却越是被记起，越是被记起，就越是难忘却。我真的好辛苦。
还记得么？系一条围帕，我在厨房里整理碗筷；煮一顿饭食，你总是说好喜欢吃。那些鸡蛋是学生的奶奶送的，那一只鸭子是学生的爷爷送的，那一些茶叶是学生的家长送的……你说，妈妈每次下来总是要批评你，厨房的卫生没有搞好，其他的物品没有摆放整齐，但每次你却还是那样的顽皮，淘气。你最爱在我的面前撒娇了，我最爱吃你买的那些大条粉了，现在都还很回味，真的好幸运，好幸福，遇上你。
好心痛！留不住你的人，也留不住你的心。我知道，你也倍受了痛苦的煎熬，现在都可以想见那是一种怎样的痛苦。如果可以的话，我真的宁愿让我一个人来承受。现在才知道是我错了，错失了你，错过了你，留下了一辈子的遗憾。没有人去理会去理解，这是多么地可悲，这种可悲将永远地埋在我的心里，挥不去，也赶不走。外表的掩面叹息捆绑着彻头彻尾的痛楚，独自无声的泪流持续直到天明，这么多年，我已经瘦减了好多圈。
经历了那么多，对世事风波看淡了很多，你是，我也是。当年我是，你不是；现在，你是，我不是。
然而，不管时空怎么变幻，时光怎样流转，世事怎样变迁，我都还是无法放得下。你一直都是那么的执著，那么的上进，那么的热烈，那么的不屈服于命运……爱你这种个性，爱你这种美丽，爱你这样的女人。只可惜，穷人命贱，我自己福薄……
有时很孤寂，或许如你当年一样吧。没有了你，我明白了孤独原来是这样的不好受。心情糟糕得透了顶，心还是会隐隐作痛。细数着天空连绵不断的雨丝，触景伤情总是伤我伤得那么地离谱。伤痛欲绝的时候真的想到过了最坏的结局，了结生命也许是摆脱痛苦最好的方式。
感慨自己的命不好。
好想再回到从前，重温那些童话般的美好。如果时光可以倒流，我真的愿意再回去紧紧抓住你的手；如果可以再像从前一样回到你的身边，我真的愿意倾尽我一生的所有。生命中再也找不到像你这样待我的人了。你曾是那么的欣赏着我，那么的在乎着我，那么的不嫌弃着我。
真的，很感激你曾经给过我的一切。你在我心里永远是那么的纯洁、珍贵和美好，我一辈子都会珍藏着，不允许任何人去触摸她，不允许任何人去玷污她。有生之年或许不能再还你，等待来生，一定再给你。
不敢再去打扰你的生活了，听到你因为接了我的电话情绪波动而住院时，心里真的好担心，好愧疚，百味交陈，寝食难安。真的，好想再去看一看你，哪怕就是瞬间的一个照面都好！或许，这已经只能是一种“天真”的想法，我愿意，你却未必愿意了，怕是难以实现的了。双手合十，只好在佛前虔诚地祈求老天保佑你平安，健康，幸福。
偶写些文字，述说着自己过往的心路历程。但这些没有养分的枯燥的文字，又还有谁人愿意用心去读？
没有人有这个心情去理会了。以前有你，现在呢？什么都没有了。
一生识人众多，唯你终生难忘。
留下的是叹气，仅剩的是心伤。
