今天上QQ，无意中看到HZ在三八妇女节那天的鲜花和留言，我不知道该高兴还是悲哀。在一起的时候，他给我的，天天是一副冷冰冰的面孔，即使在我应该感觉最开心的日子，比如搬新家的时候，他除了吵、闹、说脏话来刺激我，似乎我的开心从来就不该存在，而看到我的怒火、痛苦、悲伤他才觉得痛快、过瘾。
是的，十三年的婚姻生活，我不知道到底是因为我的独立、能干伤害了他，令他必须用冷漠和伤害来维持自己的自尊，还是他对一切不负责任和无所谓的态度伤害了我，令我感觉生活是这样的了无生趣！
然而来到文山的日子，我重新找到了生活的快乐，那就是用工作来充实自己的每一天，在忙碌中忘记他，忘记他带给我的伤害，忘记对他的怨恨。我发现，没有他的日子我是如此的轻松自在！
其实，作为一个女人，我对生活的要求并不高，有一份平淡的生活，有一个疼爱、体贴、尊重、欣赏自己的男人那就足矣。我从来不奢求他的富有，也不奢求他有多优秀，难道这样的要求也很过分吗？外面打拼的辛苦，即使再怎么样也比不过归家之后所受的那种可怕的精神折磨。要不是姐姐一再劝解，我不知道自己是否还能再去忍受这种没有任何温情的日子？也不知道自己是否有勇气面对这样一地鸡毛的生活。我的心真的好累，好累！有时真的有一种快要崩溃的感觉。
可是，当我离开文山六年之后回到这里，却给了我太多的惊喜和震撼！我不知道原来那么平凡的自己，可以让一些甚至自己并不熟悉的人记住整整六年的时光，在提到我名字的时候，他们并没有因为我曾经的失败而鄙夷，而是有一种久违的亲切，甚至还是一样的尊敬和信任。有什么比这样的礼遇更让人感动的呢？我并不需要HZ的顶礼膜拜，但是，他不应该以那样的方式来践踏我的尊严，难道这就是他爱我的方式？要以伤害我的感情、破坏我的心情、无视我的痛苦来表达吗？要以那样的方式来摧毁我对于生活的信心和热爱吗？我想，任何一个正常的女人恐怕都无法接受吧？可是，他完全不知道自己是一种怎样的变态心理！也完全不知道他早已亲自把我与他好不容易建立起来的感情断送在他的近乎变态的精神凌虐中。我惟一能做的，就是以冷漠来回应他的冷漠，以淡漠来忽视自己对婚姻生活的失望。其实，我真的好享受现在一个人的生活，至少，那样我们可以和平共处，谁也不打扰谁，谁也不伤害谁。
我不是一个坚强的女人，可我不得不学会坚强，因为我必须用足够的坚强来维系我的一切，虽然对HZ很失望，但是，我还有亲情、还有友情，还有别人的敬仰和尊重，难道这些还不足以支撑我，让我有更多的信心走下去吗？于我而言，HZ现在尽管在法律上和我有夫妻的名分，而实际上在我心中不过是一个遥远而陌生的人罢了，我有必要天天为他伤神吗？
