冬天渐渐远去了，那么悄悄的，如果不走出办公室根本不知道春天已经来临。
上个星期天，跟着伙伴们出去疯了一次，快乐是有的，因为阳光多的时候让人很容易接近幸福。但是，好像隐隐约约的，有着一种莫名的伤感。是什么呢？自己说不出，但是感觉得到。
自己总是太过自信，以为可以把过去的事情忘掉，然而骗不了的却是自己的内心。每当接到你的任务，心里都会莫名的惊喜，然后努力的完成，听着你的夸奖，都会徜徉在幸福里，很久很久……我不知道我们之间究竟会有多少的可能和不可能，我只记得你说你越来越相信日久生情，那么我想说，那个人是否会是我？
以前的日志里也不住的告诉自己告诉你，你是我的哥，可是这么久了，为什么我还没有适应妹妹的角色？
那晚，看你半夜还飞信在线，想起他们说你经常工作到很晚，心里疼疼的，所以每次和你聊天都不忘提醒你早睡觉。
那晚，我喝了很多酒，你告诉我以后不许这样了，我听着、记着、感动着，从那到现在，我连酒瓶都没碰过。
那晚，与你聊天，你说要是我生日那天有空的话会来，知道那一刻我有多么的幸福吗？
那晚，我失眠了。就那样偷偷地、静静地看着你那张并不帅的照片，好想摸摸你的脸。
有那么多的那晚，为什么是那晚而不是白天？因为白天我还要好好扮演妹妹的角色，虽然演的不是很好，常常被别人看出了破绽。你呢？有没有看出来呢？
很多时候，我也想牵着别人的手，告诉自己爱情不是只有你才能给的，但每次都找不到合适的人选，因为没有人可以复制你的表情，更复制不了你给的那种淡淡的却挥之不去的情感。爱上别人，很难很难。
冬去春来，花也开了，我的世界何时你会来？何时给我一句肯定的话语，哪怕有个等待的期限，就算是五百年，我也愿意等啊。很多时候，我像一盏枯灯，每次在即将熄灭的那一刻重新燃起，火苗小了，小了，可就是不会成为漆黑一片。那种感觉，除非不去想，只要想就会很纠结。但是谁又能让自己不去想呢？
今天又一次去看《平凡世界》，心里好想走进你的过去啊，好想在你最困难的日子和你搀扶，而不是仅仅是在你此刻拥有很多的时候与你分享快乐。你的过去我来不及参与，这或许是我最遗憾的吧。所以，在现在的日子里，我也很难把自己和你放在一个位置，因为你经历的我没有经历过，什么都给不了你啊。我知道你肯定想问，既然这样又怎么在一块相处呢，是啊，我也不知道，但是就是想好好的疼疼你，狠狠的疼疼你。
很好笑，是吗？敲出的这段文字像是自己在和自己打群架，不论谁输谁赢，伤的还是自己。爱，始终这么远，没有离去，也抓不住，我只能等待着，傻笑着，会有明天吗？会吗？
