就在几天前，有一个朋友在网上问我，现在是不是很想谈恋爱。我笑了笑，回答，哪有的事。
——题记
我原来写过一篇文章，说小时候有一本书，对我的人生产生了很大的影响。它是一个悲剧似的童话，讲述了一段爱情故事，它的名字叫《海的女儿》。
我不知道上天在我七八岁时为什么给我这么一本书，而不是别的。那时候不知道什么是爱情，也不知道该怎么表达自己的想法，所有的感觉只是心中的一种触动。
那时的我，接触的同龄的女生很少，除了在学前班里我被迫欺负的女孩。我从来，不会去想，书上关于人鱼公主的想法，对外面世界的喜欢，对王子深沉的热恋，以及为爱情付出的代价。那时的我，那么幼稚，那么纯真，身边没有大海，只有跑到河边看那泡沫，是不是曾经也是一个如书上画的少女。还好，我没有看太多的爱情童话，不然，我是否也会在豌豆上找公主，在破房子里找灰姑娘。
这本书，毕竟是借别人的，很快就还了回去，可是，那里边的事却深深的印到我的心中。我学着去爱护每一个女性，我的母亲和我的姐姐，我不愿伤害，我怕有一天她们也消失不见。
小时候，还没有时下爱情小说泛滥的状况，孩子还没有那么早熟。那时男女同学总是要远远地说话玩耍，除非，你和她是亲戚。如果，两个男女同学走近了，是会被耻笑的，连那时的学习委员和班长都不放过。我们男生生活在自己的天地，女生自有自己的区域，一般很少有交集。
高中时，曾经给一个女孩写过一篇文章，说过我少年的那些不为人知的秘密，呵呵，当然，关于那段不可忽视的暗恋。我不知道，是不是小的时候没有读懂过爱情，生活才会那么简单。我好像从来不是个孩子，所以很少那么快乐，但又好像永远是个孩子，那么纯真那么相信别人的话。
在初中时，有一段很不愉快的回忆。我的一个同桌，是个女生，虽然表面看着是，可是内心又不是个男生。我们没有合得来的时候，吵架挨打，所有我见过的一切纯美的同桌之谊都被打得粉碎。我突然陷到一个无法自拔的痛苦深渊，我一直生活在可怜的主人公世界里，总是有一些邪恶的力量来征服，我的心彻底跌入深谷。我不明白其中发生了什么，我不明白有什么是不可以沟通的，虽然我没有狠狠的生气，可是内心却被戳得千疮百孔。我沉默了，我像一位对生活现实充满失望的隐士，我要归隐了。
我要归隐了。当然，我不可能找个山林了，因为到处都是丘陵。我也找不到竹林七贤似的朋友，一起逍遥快乐。我只能沉默，沉默在已经不再纯真的时代，不再安静的学校了。我仿佛是个多余的人，一个人吃饭，一个人玩耍，一个人写一些自己认为是诗的东西，一个人走路，一个人做作业，一个人面对寂静的夜。在人前，从来不多说一句话；在人后，也不说一句话。现在想来，我小小的心，是怎么承受那个炎热的夏天，那个寒冷的冬季。我把头埋进了自己的胸膛中，怕别人看穿那个随时都可能碎掉的心。我把所有的心思，写在那些每人去关注的笔记上，涂在那些翻看的图书上。
我深深的迷恋上了看书，那些书中虚构的故事太令我感动，令我无法自拔。时间，在我快速的脚步中消失；时间，在我翻书的过程中蒸发；时间，在我的沉默中没了印象。如果时间可以倒流，你会看到一个忙忙碌碌的小男生，他的脚步无人追赶，他的心中总在想那些没有看完的书。
那时读书，自己是买不到书的，一来自己实在没有钱买，二来很少见过买书的地方。我只有向那些有书的同学，张开那很长时间不说话的嘴，有的同学很善良，很快就让我看了，有些却怎么着也借不来。拿来一本书便如饥似渴，疯狂的陷进其中，可是我上课总是不看课外书的，我怕耽误学习，虽然不看也耽误。每次吃完饭，洗过碗，就冲击教室，拿着书读起来；或者每次一下课，便把书从抽屉里拿出来，伏案而读。
那书里有什么啊？有纯真善良的主人公，有那些和蔼可亲的长辈，有纯美无暇的爱情，有真挚长久的友谊，有美丽的自然风光，也有虚幻无边的仙境。当然，也有丑恶的坏人，阴险狠毒的怪招，充满怨气的牢房和令人生厌的贼窝。我有时高兴，有时伤心，我审视着书中的人，想着我的现实，常常在心中默默流泪。
那些书中的场景，一次次出现在我的梦中，一直持续到现在。那些梦里的，远比现实来得真切，让我无法自拔。我常常对别人说，我每天都要做很多很多的梦。有时候连我自己都分不清在梦中，还是在现实。我见很多的书上或电视上说，如果做梦了捏捏自己的身体，痛就是真的。可是，梦中的我依旧会痛，该怎么解释呢？我自己空间的昵称“一梦”，就因为梦对我的影响。
在梦中，书上所有的东西都在浮现，现实的生活没了踪迹。在梦里，我拥有一切你可以想到的东西。那里多的是善良，那里多的是真情，我有时是主角，有时只是个观看者，但对我都一样。我不怕别人说我的空虚，我的确在那里得到了很多真实的东西。我能感觉到温暖，感觉到实在。梦里，我喜欢那个总穿着白色连衣裙的女孩，喜欢她美丽的面容，她优美的声音，她那颗善良的心。
我感觉到她手臂的温暖，那连衣裙的光滑，甚至她黏热的舌头。我知道说出来会被耻笑，会被人看不起，还会用鄙视的眼神说一句“春梦”。也许吧，在那些人看来。可是为什么嘲笑。我不想去理会，我也没机会理会，或者没有权利去理会。我依旧生活在自己的空间里，不愿告诉别人关于自己的一切。
高中的时候，尤其高一，是我玩得很开心的一段时间。那时沉浸在快乐的海洋，在朋友的怀抱中成长。高二高三的时候，因为班主任的缘故，具体的原因，也不是一两句能说完。我依旧沉默了，像初中一样。那时的同学固然很好，可是我自己内心的东西却无人诉说，只希望如初中似的那样在泪水笑话。那时，有很好的同学，见到面总微笑着叫我一声“夫子”，我的内心仿佛吃了蜜，可是表面上总是有点害羞的招呼一下，就匆匆的走开，每一次都会在心里埋怨自己无法放开自己的内心。我把一切的东西都扔进了课本，还有每天无休止的梦里了。
高三的时候，一切又渐渐好了起来。那时，没有别的时间，只在学习上用尽了我所有的精力，而且一不小心高考还是班里的第一名，虽然也是个不太好的二本。我知道有很多朋友也很努力，只是在高考上输了一道，真的替他们很难过。现在，已经过去一年多了，他们应该都过的挺好的吧。那些白天同学们积极回答问题的场景，那些在足球场上疯狂的发泄，那些在吃饭时讨论的八卦，那些在路上讨论的“国家大事”，那些在早上很少人漏网的跑步，那些黑夜在教室里学习的场景，那些在草坪上躺着听广播的姿势，那些和别人讲题时的愉快，那些在考试发榜后不同的表情，那些午休时各式各样的睡姿，那些埋头读书的干劲，那些面对高考不同的反应，那些高考结束后把不同的心情，都深深的留在我的脑子里，很难去消掉这段记忆。那时的快乐，我永远记在心中。
大一，来到了大学，虽然不是小时候梦想的大学，但是我已经很开心了。沉浸在参加社团活动快乐中，沉浸在图书馆看书的快乐中，沉浸在朋友相互鼓励的快乐中。虽然没有爱情，生活依旧很好也许爱情在书本和梦中，这样更适合我。偶尔，写点关于爱情的诗歌，虽然有些在别人眼里根本没影的事。或着看一些电影，那种在明星包裹下的爱情，但也常常令我感动。我不再去看关于爱情的课外书，我怕那些可爱的文字，钻到我的心中去寄生。我做的梦，也大多是一些故乡、亲人、朋友、老师等我很少再看见的故事，常常在梦里流泪，把我的枕巾留下不愿洗去的泪痕。
大二，我无法再那么自信的说出自己的内心，因为我还没有过完。我依旧每天在书包里学着高中一位同学的做法，放进四五本课外书，在有心情或没心情的时候拿出来看看。至于那些关于爱情的东西，一切都随缘了。也许我的确够懦弱，其实，我只不过想要一个长久的爱情。我怕对不起别人，有时候我在无意伤害了一个朋友，而我却一点都不知道，直到看到同学录我才不知道该如何去道歉，我的心无法原谅自己。我更不愿意，去明着伤害一个人，因为我知道我可能无法去弥补。
宁可缺着，也不去想来个短暂的。
