今天清明节了—确切的说是2011年的清明节，我尚待在回家的列车上。实际上我已四年没有在家过清明节了，习惯了吗？前几天积极地处理、安排好在市场上的业务，只不过是为了这一天能回到家里，但还如以前般事与愿违，心里的失落、惆怅却远甚于以前了。
今天早晨起了个大早，熬了点小米粥，更煮了3个鸡蛋，希望能找点清明的味道。丹红的蛋皮在我的指尖剥落，散碎在地上，一如我早已逝去回忆—童年的、少年的、青春的或昨天刚刚发生过的，也散碎在光阴里，早已拾不起了。但今天呢，为什么心绪不宁呢？父亲早已去给逝去的亲人上坟了吧，我都记不起有多少年没给奶奶上坟了。荒草艾艾中，一抔黄土。我那沉睡着的奶奶呀，二十一年过去了，您的孙子，我早已长大趁人了，也有了自己的孩子，但只是在今日，我才真真正正地想起来您，想到坟前烧纸钱，给您磕个头。但这已太晚了，童年掺杂着些班驳陆离且惨淡的色彩，其间的事大都记不太清了。却有两件事却烙印在我的脑海里：一件事是奶奶去世后，整理遗物时，发现在她箱子里还存着两个我最喜爱的小香瓜；一件事是在我奶奶出殡的前一天晚上，11岁的我站在凳子上叫我父亲看星星，年少的我懵懂无知啊。所以今天才扼腕叹惋，不能释怀呀。我知道其实我的心即使有层硬硬的外壳但里面依然柔软。
列车K342在16：30从南昌准时出发了。天气一如我的心情阴沉沉、灰蒙蒙的，我躺在卧铺上给妻打着电话，告诉她我明天就会回家的消息，我也听出了她的惊喜。妻告诉我父亲上坟回来了，亲人的坟也填了新土，我的心里也多了份释怀。她也告诉我儿子刚打完秋千回来想和我说个话，儿子接过电话用稚嫩的话语问候我，催我早回，我的眼里湿得一塌糊涂。今天我怎么了？在千里之外的南方，我冒着初春的绵长的霪雨行色匆匆。是潮湿阴冷的天气侵淫我的身体，同时也侵淫了我的情绪？是不如意，还是工作压力使然，抑或是兼而有之？我想都不是，我也想起了刘德华唱的那首歌《男人哭吧哭吧不是罪》：男人哭吧哭吧不是罪，尝尝阔别已久眼泪的滋味。但我知道今天我的感触不止于此，也不会如此肤浅：释放情绪也非在今日清明时。
陶渊明曾说过：向来相送人，各自还其家。亲戚或馀悲，他人亦已歌。生活依然在继续，在思念里、在凭吊里，我今日缅怀奶奶，我的身上依然淌着奶奶的血，永远割不断的血脉亲情一直在延续，从我父亲身上到我身上再到我儿子身上……一直传承着。这也留在我灵魂的最深处永不丢失。
古人曾言：往而不可追者，年也；去而不可得见者，亲也。有多少人因“子欲养而亲不待”而悲痛莫名、追悔莫及呢？现实中虽然物欲横流以利为重，也使亲情受到了极大地冲击，让亲情变得脆弱了很多。但是这是最后的一块净土，守护好，从自己做起吧，虽然我对父母犯过错甚至是悔之晚矣的大错，现在还来得及啊。父母还在我身边。想想“共谁争岁月，赢得鬓边丝？”听听那首老歌《常回家看看》“……老人不图儿女为家做多大贡献啊，一辈子总操心，就换个平平安安。”父母的要求不高啊，儿女如何呢？今天我也看到乡下那一堆堆黄土丘—新的、旧的、带着高大墓碑的，更有那建有四面院墙如房舍的豪华墓冢，有用吗？不如怀着一颗拳拳的心惜取眼前人吧，这不光对父母应如此，对妻儿亦应如此。
到现在我方有所悟，写下这段文字，以备警示。
