自从生父和养父在同一时期生病，一个又一个不眠之夜，我日复一日的坚持、煎熬、期盼奇迹的出现。生父，我虽然只服侍了二十几个小时，但我没有多少遗憾。因为那一天一夜我没有合眼，按摩、擦洗、喂水等，能做的也都做了，也毕竟他还有三个女儿。养父只有我一个，吃喝拉撒我必需亲力亲为。多少次我握住养父日渐消瘦的双手，紧紧贴着面颊默默流泪。养父极为宽慰：孩子，这辈子我们做父女也是一个缘分，可惜我们就要永别了……每当那时我总是泣不成声：爸爸，我们今生还没做够父女，来生我们还要做父女！我清晰的看见养父的眼中溢出浑浊的泪水，哀叹：还会有来生吗……我的泪云涌而出：爸爸，一定会有来生的，只要你记得女儿不放弃！
一百个日夜，每天收拾完琐事，我寸步不离养父左右。为了防止生褥疮，每天根据气温状况来给养父擦洗身体，并扑上爽身粉。尽管如此，眼见着养父一天天地瘦弱，目光一日日地暗淡，心如刀割。我的心情随着养父的心情走，他开心一天我的心情就好一天。食欲也是随着养父身体的状态，饥一餐饱一餐。养父有一个月只进餐而没有大便，我天天心烦却也无能为力。等到他有方便的欲望时人已卧床不能动弹，我无法见到养父的痛苦，不顾他的再三拒绝硬是用手给他抠。没人知道那一刻的感觉，我强忍着胃酸的泛滥，一点一点帮养父抠出大便。一个月的积压，便色发黑，恶臭喷鼻。十分钟、半小时、一小时、近两个小时的坚持让我两眼发黑，双腿发抖。解决了养父难言的痛苦，满怀心痛给他擦洗干净。已瘦成皮包骨的养父轻松的睡去，我悄悄地退出房间，一遍又一遍的洗手，只感到天旋地转……
如此光景我坚持了两星期，这期间我没进食，天天睡眠最多三个小时。然而如此的努力与付出，养父更多时候并不认识我。从六月初四中午吃了我喂的半碗稀饭后再也不进食，还能说话的时候，他断断续续地对我说：孩子，你让我陪你几天，你可晓得我陪你一天就受一天活罪啊！那一百天我流尽了这一生一半的泪水，养父绝食只盼望早些离开人世。六月二十四养父和我开了一个玩笑，处于昏迷状态八个多小时，我不顾一切推开叔叔不允许他们给养父穿送老衣。因为我不信他会狠心丢下我，在我不断用棉签给养父湿唇和呼唤下，他最终清醒了。我哭着和养父说以后可千万别再吓唬我了，养父虽然无力却冲我点点头，我欣慰养父终于认得我了。然而生死由天命，七月初二日晚上七点四十分，养父在没有任何征兆的情况下还是抛下我离开了人世。
生离死别我已经历三次，那种锥心的痛多少年也挥之不去。我亲爱的爸爸：你怎么忍心抛下我？这世界还有谁能真心疼我？！这一生，你虽没有丰功伟绩，但却无怨无悔养育我成人。爸爸，你绝食二十七天，心无遗憾地走了，我也无憾是因为在爸爸最后的一百天我尽了为人子女的责任，并在自己的努力沟通下了了你积压心头四十多年的心愿。爸爸，一路走好！你和妈妈在天堂等着我，有朝一日我们一家三口会再幸福的团圆的！两桢黑色的像片挂进了我的心灵深处，亲爱的爸爸妈妈，失去了你们的爱，女儿的世界已是一片漆黑……
