窗外是静谧着的满墙的爬山虎。空气里没有一丝的风，视线透过窗子、高墙、远方的楼，最终还是看到了一角浑浊的天空。
我住的这个小区有点陈旧了，房子外墙抹的是水泥，并且因为积累了都市岁月的灰尘而黑的很脏。不惟是墙壁，凡是这里面的一切都显得很脏。棕树、水木、铁蕨、灌木、女人、男人、孩子、狗、猫等都是如此。我所说的脏不是一般意义上沾了污垢的脏，而是一种病态的脏。就如铁蕨吧，这原本是一种美丽的热带植物，热带植物给人的印象是生机热烈的。我眼前的铁蕨却像是发病了即将死去一般，叶子各处都黄了。女人们带着残妆，如刚送客走而打算清洗身子的妓女一般，穿着不整的睡衣在窗户前晃过去晃过来。这里的老人成天都绷着因为濒临死亡而怨恨一切的面孔，或者穿着有着漫长历史了的纱衣，站在阳台上摇晃着脑袋巡视四周。
我想我对这里一切都存着成见一般，是有客观原因的。在小区旁有一条小巷子，巷子里有一些零售店和饭店。不分白天黑夜，小巷子里都嘈杂的很。摩托的喇叭声和报警声、女人和男人的说话声、孩子喊声和哭闹声、狗吠声、铲子铲地的声音……汇聚起来变成一把镰刀，无时无刻都切割着我得一切感觉器官。有时候整夜下来，几十只发春的猫如半岁小孩哭泣，如成年的男人低咳、如病危在床上的老人叹息，我就一夜下来都睁着眼睛听这些恐怖的声音。凌晨二三点的时候酒店里上班的女人下班了，这些雌性动物会聚在一起边喝酒边大声说话，雄性动物在荷尔蒙和酒精的刺激下异常兴奋。摔酒瓶子声、相互谩骂声、黄调子所引起的嬉笑声……要是睡眠质量不好被吵醒了，整夜下来我只能望着窗子自怜命苦。
我一直都想在这个小区里面生活了十几年甚至更久的人是怎么挺下来的，难道没有因此而引发精神方面的疾病？这里的老人肯定都盼望着早死，孩子会在无形中学坏，丈夫和妻子都存在生殖和心理方面的疾病……这一切从其外貌上可以看出来，从在车棚下面交媾的狗身上可以看出来，从发春的猫叫声里也可以看出来。喧嚣声一波夹杂着一波攻击我的心理防线，我要做的就是尽快搬家，不过我又能搬到哪里去？只要是在都市里，在这个圈养动物的饲养场里，我就得接受现实，认命。
丈夫和妻子推着婴儿车在散步，我在内心里嘲讽他们的故作姿态。妻子穿着白色紧身纱，黑色热裤，盘着头发，眉毛画得很好，眼影也涂的恰到好处。她躯体健硕、笑的声音也很好听。丈夫穿着棕黄底有暗黑格子的衬衫，下着黑色裤子，脚蹬皮鞋。假如这一幕是发生在乡村的小道上，我肯定会因此发出几声美的感叹。在他们走过之后，一个白发的老太太佝偻着走过，她的步履很快，不过从她的不齐的双肩和垂下的左手臂可以看出她患有心脑血管方面的疾病。目光追随着她远去的背影，我不禁想起了我的奶奶和农村的很多老人。农村有些老年人八十多岁了还能挑大粪，上山砍柴。可是城里这些老人家，时时注重养生，吃大堆的保健品，身体依旧不好。在这么一个坏境里居住，身子能好那是天大的怪事。
前几天我回了家。我家在农村，我以我是农村的孩子而自豪。我家乡尽管没有都市里才有炸鸡腿和其它一些味美实际上垃圾的食品，以及其它一些娱乐场所和大医院。不过，我愿意呆在农村里面做一个农民。我忙过农活，深知农活的辛苦。辛苦我能忍受下来。回到家乡是四月末了，村里一切熟悉的树木都已经绿了，熟悉的小径上草色苍郁，小小的野花丛里蜜蜂和蝴蝶来回飞舞。那是阳光灿烂春末，农田里都装满了水，阳光柔和之中带着活泼的气息，铺洒在这片我爱的土地上。我站在水田边，低头在水中打量自己的面容。我看着绿了的桃树和李树，有点后悔没有早回来，在它们最美的时刻与这些挚友亲近。那天我走入了儿时捉蝉的树林，走过和弟弟妹妹挖春笋的竹林，坐在和妈妈合影的大石头上，沿着与爷爷捉虾米与和小朋友们抓螃蟹的小河边散步。夜晚，我坐在大柏树下，深灰色的天空里闪烁着几颗星星，和风如微波一样飘过来。当时我家的狗就坐在我身边。它微闭着眼睛，显然也和我一般在享受着静谧的夜。母亲喊我吃饭，这是再熟悉不过了的，可就在那一瞬间里它猛然点醒了点什么，我感动，沉醉。
我生性自由，又喜欢静谧。在城市里每天上下班，似乎除了上班之外就没有供自己支配的时间了，人活着得意义不去思考倒好，一思考就为自己感到可悲。没有心情看书，强迫自己去看，又变得很浮躁看不进去。我喜欢写文章消遣，在城市里面耳边嘈杂不休，为了生活奔波不已，每每打开电脑面对显示屏只能发呆。我在学校时假期回家，晚上坐在窗前听着蛙语虫声，当着习习清风，会写出美而灵动文字来，并且挥笔不怠。现在的作家的文字钢筋水泥土味太浓，生硬呆滞，病态捏造。对于这些生活在城市里的职业作家真应该被活埋了。
城市的生活不是我所想要的，可是，为了生活，为了回馈父母的爱，和我的理想，我只能在城市里忙碌生活。
我有钱了应该不会在城市里买一个水泥格子居住，也不情愿去买一辆汽车去显示身份。我的愿望是希望是在有了一定的物质基础之后回到农村里面安享生活。我没有条件，也不曾想过要找一个都市里的女孩结婚，都市里的女孩不知道什么体贴，什么是生活。她们物和欲的奴隶，连赚钱是为了生活这个小小的概念都不能够理解。在她们看来化妆品、房子、汽车、西餐是工作的追求。在这个社会还有纯洁的农村女孩吗？我希望能有机会遇到这么一个女孩，一起为了生活而好好奋斗，在奋斗之后好好生活。
我在走出学校时，很不自信，害怕融入这个社会。在接触这个社会之后，这种恐惧感没有了，有了想做出一点成绩来的信念。不过，我感觉自己是在勉强去接受所不喜欢的一切。我学着去跟身边虚伪的人打招呼，抓住时机该嬉笑的时候去嬉笑，去看一些为人处事的书，希望按着一定的章法在社会这本大书里学到些什么，获取些什么。这样下来我每日都身心疲惫。我应该换一种眼光去看待这个世界了，毕竟处于一个大环境里，就应该按着大环境里的法则去生存。
我的不优秀或许是对自己要求很高吧。过去的一切回顾的意义仅仅是自警，过多的情绪只会成为前进的绊脚石，好好往前走吧。其实，我在很多方面都可以做的更好。我也庆幸以前那段时光里能够坚持下来，不受外界的干扰去做自己想做的事情。既然如此，在日后的岁月里我也能如此坚持下去。我是一个平凡的人，走在平凡的人生路，拾取生命之中的贝壳，希望这一辈子不会白活，不会像大街上那些漫无目的游逛的人，蹉跎岁月，抱怨一切。
天色暗了下来，窗外的嘈杂依旧。好吧，静下心来，学着墙上的爬山虎，鼓足精神，去活自己，成为肮脏坏境里的一片惹眼的绿。
