突然间几年没联系的人回来了，他说他一直记得我，而我却从未记得他。
我还是喜欢坐在很高很高的楼层上，隔着透明的玻璃向下俯视，那里来来往往的人很多，却再也没有了你的踪迹。是的,你走了。回到了属于你自己的国家，回到了那个美丽的地方，韩国。
我懒散的躺在编织的竹椅上，一遍一遍的在玻璃上勾出你的容颜，很多次了，但我并没有厌倦，每一遍都是那么贪婪。
泪水有不安分的流了出来，没有抽泣，没有声音，安静的流了出来。
当我亲眼看见你努力的爬到很高很高的天台上，试图打碎玻璃救我出去的时候，我以为我会平安出去，可就这样，又看着你重重的跌倒下去。那时候，我的泪也像现在一样没有声音，我以为我没有感情。你没有救出我，但我却伤害了你。也就在你重重跌下去的同时，屋内传来了爆炸声。
上天不可能对每个人都那么好，所以，你失忆了，可我觉得你是幸运的,最起码你没有像我一样成了聋哑人。
躺在病床上的你，没有记起任何人，包括我，如果可以，我多么想选择失忆，然后现在快乐的活着。当你父母认定是我害了你以后，狠狠的给了我一巴掌，我却没有任何表情，只是安静的看着你。
也许老天觉得我们应该分开了。当你的父母准备把你送去韩国的时候，我哭得撕心裂肺，记得你说过，我永远都是那么安静，可现在我怎么也安静不起来了，而你却始终没有看我一眼。你忘记了,忘记了我教你韩语、忘记了我唱歌给你听、忘记了每天按时接送我、忘记了讲笑话逗我、忘记了所有你该做的事情......甚至，你忘记了十年后你做爸爸我做妈妈的约定。所以，你走了。
于是，我每天一个人。
一个人傻笑，一个人想起你的时候哭泣。一个人反复的做着你做过的事情。
幻想着你还在我身边，我就那样傻傻的，一个人浪漫的爱着。
我打开电脑，看到关于你的视频，很多很多，那是我的梦想，成为一个歌星，现在我做不到，你做到了。你的世界里没有任何我的气息，你已经完全让我走出你的世界里，而你却还在我的世界里，以前在、现在在、以后也会在，你邪恶的、邪恶的俘虏我的一切。
我又在勾你的容颜了，没有变，一直都没变。
我还是很安静，很安静。
我还是会喝水洒在身上。
我还是喜欢吃你喜欢吃的东西，做你喜欢做的事。
我还是想唱歌听，而我最想唱的那首歌就是你。
对，是你，李弘基。
我依然记得你对我微笑，现在的你，去日本、去韩国，却再也没回到中国。
如今，我还只能用手比划，而你不一样，我这一辈子都是为了你，而你这一辈子注定要幸福。
2011年7月11日，写下了这篇文章，如果可以，我希望用歌声代替，
你是我今生最想要唱好的歌。
而我，却无力歌唱。
