这是第几次哭泣，我已经想不清楚了。太多眼泪，麻木，心已经习惯了这样的液体。是我太懦弱，不是世界太残忍。我知道，自己的咎由自取。自以为是的把自己当成悲伤的男主角。然后泪水逆流成河。
阳光其实一直都一如既往的存在着，是自己太废物。把黑暗无限的放大了，然后以为阳光一直都只存在于别人的世界里。每一次悲伤，都只懂得躲在被窝里流泪。每一次委屈，从来不敢跟别人述说。每一次受伤，都只会像猫一样躲在角落里可怜兮兮的舔着伤口。每一次黄昏，落寞的背影都被拖得长长的却从来没有同伴。只有雨天，才会一个人傻傻的伸手去触摸雨的清凉，然后傻傻的笑。一直以来自己最喜欢的就是水，特别是水从高处落下，那种被摔的粉身碎骨的情景，总能引起我的共鸣。自己仿佛那悲哀的水珠，从充满阳光的高处落下，落入黑暗的怀抱，摔得粉碎。连呻吟的时间都没有。于是雨成了我的最爱，共鸣，而且雨很静谧，清凉的感觉。总能使我获得一些东西。因为清凉总会成为我静思的钥匙。思考着重重，比如自己为什么要活着。这样卑微的活着到底有什么意义。自己似乎总那么愚笨，学习，游戏，为人，处事……任何东西，只要与自己有关似乎总会走向坏的那一个方向。就算知道这一切都是自己咎由自取，可又会怎样。这样懦弱的自己，能改变些什么。答案显而易见，可自己还是不死心，苦苦的奢望着。以为人定胜天，以为沧海桑田。无数次，无数次的结局都一样。没有人安慰，没有人给我信心。就只有自己擦干眼泪告诉自己，一定要坚持下去，不管怎样都不能放弃。一次又一次，是多么渴望有一天会有天使出现，然后告诉自己。这个肩膀，永远是你的依靠。这个怀抱，永远是你的温暖。可是没有，从来都没有过。看着那些童话，真实的童话。泣不成声，或者说根本就没有声音。从来不敢哭出声来。呵呵，多么悲哀。连哭泣，都不敢发出声音。心狠狠的抽搐着，一下又一下。真的好恨，恨自己为什么会这样懦弱，这样悲哀。无论多努力，结局从来都一样。没办法，没有奇迹出现。只能告诉自己，这世界根本没什么天使，只有自己可以成为自己的依靠，只有自己可以成为自己的天使。恩，既然没有天使，那我就成为自己的天使。不就是三年吗，没什么了不起，三年以后，我就会离开，离开这座悲哀的糟透了的城市。到一个新的，美好的地方去念大学，去寻找自己的梦，自己的幸福。坚强起来吧，别在自己为是的当什么悲剧的男主角。那真的很可笑。是的。这些话，曾经把我从绝望中一次又一次解脱。觉得未来充满希望，阳光就在不远的地方。觉得也许曾经不堪入目，但愿未来会是晴天。于是信心倍增的开始新的旅程。
可是，现在。自己已经不记得从那次觉悟以后又留了多少眼泪。真的已经麻木，可是眼睛依然没有麻木。每一次，每一次都会有无数的眼泪迸发。飞溅到衬衣上，飞溅到被窝里，飞溅到自己那满目疮痍的心里。想起自己自己的童年，想起自己的过往，眼泪，像决了堤的洪水，一往无前。
自己真的很废物，咎由自取的很。自己让自己告别了别人对我的信任，自己让自己告别了别人对我的好感。每一次伙伴们一起出去玩，自己总会落单，看着他们的笑颜，然后无比的嫉妒。记得那次要一起去看海，可就是不让我跟，我多么渴望看到大海。去领略大海的英姿。无论我多么拼命的踩自信车，总是跟不上，年少的我怎么可能跟上他们，以我的孱弱，怎么可能跟上。于是终于没有看到海，时至今日，海还依然只是个梦，是那么的遥不可及。每当想起这事，眼泪i，悲伤，都会一并迸发。还有那次，我们一起玩黑帮火拼的游戏。我带领一般人从楼下意气风发的杀到楼上，结局是他们全叛变了，两群人一起围攻我。虽然只是游戏，可给我留下的绝不是那么易逝的黑暗。
所有的种种，自己一次又一次的哭泣，一次又一次的无奈的安慰自己不要哭泣，要坚强起来，并且自己也无数次这样去做了，可是为什么，从来没有改变。
而自己，却已经浪费了那么多的青春。
我不是不懂事，我也不自以为是。只是自己真懂得太自卑了，从小到大得到的夸奖屈指可数，当黑暗的笼罩太久，我已经忘却了阳光的温暖。我无数次想过，也无数次做过。可结局都一样。别讲什么天将降大任于斯人也……之类的屁话，我只想要简简单单的幸福。只想要简简单单的温暖，真的渴望得太久了。不是不相信阳光，也不是只说不做。只是风雨真的太大，大到自己觉得距离是那么的遥远，遥不可及。我需要的不是什么过来人的解释，也不是他们的扶持。
我要的很简单，给我肩膀，让我依靠一会。让我在阁楼中躲一下风雨，获得一些夸奖，告诉我，自己不是那么没用，稍微鼓励一下，让我感受到一个孩子应该感受到的。给我个怀抱，让我感受温暖。让我感受一下阳光的美好，不需要你们替我驱逐黑暗。我自己会成长起来，我自己会战胜这一切。我只是太久没有感受到一个孩子该感受到的而已。
能否给我一天的温暖和依靠，让我暂时离开风雨的摇曳。稍微愈合一下那满目的疮痍。
能否让我在你温暖的怀抱中安心的睡上一觉，不再从短暂的睡梦中惊醒然后去痛风暴搏击。
能否让我这个孩子像个孩子一样在亲人的温声细语终中度过一个朝夕。
曾经我试着从猫身上的温暖，事实上抱着猫真的很温暖。于是我很喜欢猫，现在依然如此。可是猫似乎并不喜欢我的怀抱，也许是太。可是我幽暗什么办法呢，自己也梦想着驱逐着冰冷，可我只是个孩子啊。一个普普通通的孩子，不是什么天才，不是什么少年老成的变态。我只是时常反思的一个可怜的孩子，可也因为反思让我自己的自信荡然无存。是啊，我避免了幼稚的同时，也失去了人最宝贵的东西之一。也许正是因为自己的极度不自信，才会失败那么多次。现在啊，就连那时常挣脱我怀抱的猫也死去了。我时常傻傻的一个人对着它说着话的猫，竟然也死去了。黑暗啊，你是真的非会毁灭我不可么？不是说上帝在毁灭一个人之前，都会令其疯狂，可我疯狂了这么多年，为什么还没有被毁灭。
算了吧，就想我曾经说过的，坚强起来，成为自己的天使。
可是，我现在真的只需要一个温暖的怀抱，可以让我安心的睡上一觉。真的只需要一个肩膀让我依靠，让我在人生的漫长摇曳风雨中偷得一日的空闲，稍微愈合一下那满目的疮痍。
然后我就可以很坦然的去面对这些，其实当你度过苦难的时候，会发觉其实也没有什么。
所有的一切我已想的很清楚，只渴望一昼的阳光的温暖。给予我强大的力量，去坦然面对一切。
所谓阳光，请让我感受一下你的温暖吧。一缕温暖足以我度过余生，一个怀抱，足以我笑着面对人生。
